Kako osjetljivost na odbijanje baca oblak na moj brak

Zurim u svog muža. Samo buljim u, ne trepćući, uskih očiju, usta ravne linije, stojim preko sobe i popravljam ga pogledom.

Kaže mi da stanem. Kaže da s tim ne postižem ništa. Kaže da jednostavno moram prihvatiti da sam previše vikao djeci jer sam bio pod stresom i to je u redu, to ponekad rade i svi. I priznao sam da sam to učinio i osjećao sam se krivim i tužnim i groznim i strašnim zbog toga. I ispričao sam se djeci. Dakle, gotovo je i ne preostaje nam ništa drugo nego krenuti dalje. Ali poremećaj mog nedostatka pozornosti (ADHD ili ADD) dolazi s osjetljivošću na odbacivanje (RS) - a.k.a. Disforija osjetljiva na odbacivanje. A može biti zvijer.

Prestani buljiti, kaže. Stop. Samo prestani. Kad se tako osjećate uzrujano, samo krenite.

Ja ne mogu prestati. Znam da ne postižem ništa. Baš sam tako ljuta. Ja sam živopisan. Bijesna sam. Jedno mi je reći da se osjećam tužno i krivo. Ali potpuno je drugo pitanje da se on slaže sa mnom.

Jer, čineći to, on kaže da sam loš roditelj.

Kaže da sam strašan roditelj koji je izgubio kontrolu.

Kaže da ne bih trebao imati djecu.

Kada mi kaže da odem, kaže da bi bilo bolje da nisam oko svoje djece.

[Samoprovjera: Možete li imati disforiju osjetljivosti na odbacivanje?]

Naravno, on zapravo ništa od toga ne govori.

Ali čujem ih. Čujem ih kao da ih viče na mene. Osjećam ih kao udaranje u crijevima. To je što Osjetljivost odbijanja sredstva. U mojoj kući svi imamo ADHD. Ali imam loš slučaj RS, a moj muž ne. U mom slučaju, to znači da imam izuzetno težak period s bilo kojom vrstom kritike.

Dobar brak izgrađen je na iskrenosti. To ponekad zna i nježne i konstruktivne kritike vašeg supružnika. Ne mogu to podnijeti

Uvijam se prema unutra

Puno vremena, kada moj muž nudi prijedloge za unapređenje obitelji - "Hej, možda bismo trebali upisati djecu u neke sportski programi, ", Na primjer - stežem. Ne pokrećem raspravu o prednostima i nedostacima ideje i ne nudim svoj doprinos. Samo se uvijam u sebi.

Iz pjesme izlazi pjesma Fiddleheads autorice Maureen Seaton: "Kad ste me povrijedili, evoluirao sam poput podupiranog morskog stvorenja, prozirnog / živčanog sustava koji se rasprsnuo u najjadnijim dubinama gdje sam bio dovoljno mali da ne bih briga... ”To mislim svaki put kad prestanem govoriti i prekrižim ruke kao da se držim unutra i osjećam se kao najgora osoba na svijetu koja ne razmišlja o tome unaprijed. Mogu se osjećati kao da sam u pravu, a on nije u pravu, ali u tom trenutku ne mogu iznijeti prijedloge o svjetovnom kao racionalna osoba. Previše sam zauzet osjećajem odbačenosti i sam.

[Samoprovjera: Možete li imati emocionalnu hiper-uzbuđenost?]

Izgubio sam se

Ponekad, kada moj muž pita nešto jednostavno poput: "Jeste li danas zalijevali svoje biljke?", On ne posebno me briga, i samo sam dio pozadinske slike bračnog razgovora, čujem nešto drugo.

Čujem, neodgovorni ste. Čujem, ne brineš se za svoje stvari. I osjećam kako se bijes diže. Puknem. "Naravno da jesam! Uvijek zalijevam svoj vrt! Ja se dobro brinem o tome! ”I on ostaje zbunjen. "Što sam rekao?", Pita on. "Što nije u redu? Jeste li imali loš dan? Jeste li dobro? "A to bi moglo prerasti u svađu. Koju biram, gotovo svaki put.

Ja biram borbe - jer je lakše

Psihološki mi biramo svađe s onima koje volimo, jer naudimo i bijesni smo na sebe, a taj bijes želimo spriječiti da se stegne u nutrini. Ako se možemo naljutiti na nekoga drugog, možemo povrijediti svoju bol i gnjev prema van, a odjednom ta ozljeda ne boli tako loše. Ili barem boli drugačije, na način da se ne osjeća tako oštećeno i slomljeno.

Ljuti smo i razočarani u supružnika umjesto sebe. To može narušiti odnos, posebno an ADHD odnos. Srećom, moj suprug zna da to radim, zove me na to i izlazi iz sobe. Poznato mi je da ga oboje pratim i svađam se (ako djece nema okolo) ili se otapaju u lokvu suza (ako jesu). Tada možemo preći u nešto konstruktivno.

Snark out

Ponekad, kada moj muž da moj prijedlog, ne volim toliko grickati se. Rekao bi nešto poput: "Čovječe, moram jesti", a ja čujem, "Trebala si to učiniti posuđe ", premda prema našoj kućanskoj podjeli rada to nije moj posao i nikad se ne diram ih. "Oh, pokušat ću to uklopiti između svoje konzumacije bon-bon i Dani našeg života sutra ", ugrizla sam se unatrag, iako on zna da dane provodim loveći, hranim se, bavim se kućama, bavim se policijom i čistim nakon troje djece.

Ne konstruktivan način da se pozabavi životom i nešto što ga ostavlja da muca za odgovorom. Kaže mi da sam trebala napraviti suđe za njega i lijena sam što ih nisam uklopila u svoj užurbani raspored. Za njega je to izvanredan komentar.

Odustanem

Ponekad sve postane previše. Možda ima previše sitnica koje mogu protumačiti kao kritiku, toliko da se u svom domu osjećam nepoželjno. Osjećam se toliko napadnuto da ne mogu funkcionirati kao roditelj ili supružnik, bilo da sam se uvijala u sebi ili stegnula. Otvorim vrata za Target ili Goodwill i idem u kupovinu - ponekad i kompulzivno. Kupujem stvari koje nam ne trebaju i trenutno se osjećam bolje u vezi sa životom. Osim kad dođem kući, suprug će me pitati što sam kupio, što čujem kao optužnicu i što može započeti krenite iznova ako me kupovina nije potpuno smirila (otkrila sam, pomaže da uzmem dijete za ravnoteža).

Mislim da me moji zakoni mrze

Osjetljivost na odbijanje širi se izvan mog muža i u ostatak obitelji. Potpuno sam uvjeren da me moji zetovi (izuzev svekrva) mrze. Svaki komentar, svaki zahtjev za reorganizacijom perilice posuđa koji sam upravo učitao, bilo kakva pitanja o mom kućnom školovanju (bez obzira koliko nevina), bilo kakva insinuacija djece bi se trebao igrati u jednoj sobi umjesto u drugoj iz straha da bi mogli pokvariti nešto neprocjenjivo, čita me kao komentar moje nemogućnosti funkcioniranja odrasle osobe sa nadležan roditeljske vještine. Sisa.

Intelektualno znam da to ne znači. I oni su uistinu simpatični ljudi koji me zapravo vole. Ali mrzim se i smrznem se i lažem migrensku glavobolju i previše spavam oko njih jer smatram da je njihova prisutnost ponekad mučan pohod odbacivanja. To ostavlja mog muža da trči smetnje, da me smiri, da me ugosti u svakom pojedinom posjetu. Sisa. Super su simpatični i super slatki. Ali moj RS me sprečava da to osjetim.

Mogu se supružnici suočiti s roditeljima, previše

Moj RS je toliko ozbiljan da već nekoliko dana ne mogu razgovarati ni s vlastitom majkom. Primjerice, preselila se u naš grad i trebala mu je pomoć, jer je premještanje stresno, zauzeto i neuredno. Prošao sam jedno popodne da upoznam vodoinstalatera i, dok sam bio tamo, razbio sve njezine kutije i organizirao joj posteljinu. Odmah sam požalila. Mrzila bi je. Mrzila bi me zbog toga. Toliko sam internalizirao svoj RS da ga pretpostavljam od onih koje volim.

Pa kad me nazvala te večeri, natjerala sam supruga da se javi na telefon iz straha da će me prevariti zbog toga što radim sve loše. Moja majka nije napasni tip. Naravno, bila je divlje zahvalna (još uvijek mislim da je preuredila sve posteljine dok je psovala moje ime). Stalna potreba da se bavi ne samo njegovim roditeljima, nego i mojim, može ga nositi. Uvijek mora biti punoljetan dok sam ja uplašeno dijete.

Spirala sam u očaj

RS često griješi za bilo koji broj psiholoških poremećaja, a nisam 100% uvjeren da je moj dijagnosticiran bipolarni poremećaj II nije zapravo ozbiljna RS. Ali ponekad, kad se osjećam odbačeno ili kritizirano, ne mogu si pomoći da padnem u spiralu očaja i bijede koja može kulminirati u suzama, napadi panike, i potrebu da uzimam lijekove kako bih se smirio.

Moj jadni muž mora glumiti utjehu i psihijatrijsku medicinsku sestru u tim epizodama. Nije zabavno, nije lijepo i nije pogodno ravnopravnom partnerstvu kada bi jedna osoba u svakom trenutku mogla pasti s dubokog kraja.

Ponekad mi RS postane toliko loš da osjećam kao da bi svijetu bilo bolje bez mene. Da mi je jasno: ja bih nikada nauditi sebi, jer ne podnosim pomisao da povrijedim svoju djecu. Ali to ne znači da ne mislim o tome. To ne znači da to ponekad i ne želim. A kad se to dogodi i iznesem tu pomisao, on prelazi u panični režim.

Je li to dovoljno loše da pozovem doktora? Treba li mi uzeti tablete? Mogu li ostati sama? Često ima panični napad na pomisao da me izgubi. Osjećam se krivom i odbačeno, ne voljeno i tako strašno Mislim da ne zaslužujem živjeti, a osoba koja me najviše voli mrziti da me čuva. To nije zdravo ni za jednoga od nas.

U osnovi, RS može nategnuti brak do prijelomne točke. Ja sam sretan Udala sam se za muškarca koji će me probiti kroz bilo što, koji me duboko voli i koji je bio svjestan prije našeg brak o kojem sam imao psihijatrijske probleme, bez obzira na to što su se etikete psihijatri odlučili obrušiti na njih godine. Znao je u što se upuštao i mogao je vidjeti osobu iza RS-a: ženu koja ga duboko voli i koja djeluje ne zbog zlobe, već zbog očaja i straha.

Ne idem na suzu RS svaki dan. Ili čak svaki drugi dan. Dugo se protežem i držim zajedno i trudim se što više mogu čuti riječi koje ljudi izgovaraju, a ne riječi koje čujem. Ali ponekad, ne mogu si pomoći. Ponekad se riječi zavrte i okreću poput noža u leđa. Tada počinjem gubiti kontrolu. RS preuzima. Naprezanje mog braka započinje. I ja sam sretan - prokleto sretan - da sam se oženio muškarcem koji se može nositi s tim.

[Samo test: Bipolarni poremećaj u odraslih]

Ažurirano 12. prosinca 2019. godine