Umirenje unutarnje kritike u složenom PTSP-u

Jedan od najvećih izazova složenog posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP) je smirivanje unutarnjeg kritičara. Kritika se razvija kao rezultat zanemarivog ili nasilnog doma u kojem skrbnici ne pružaju osjećaj sigurne privrženosti djetetu. Mnoga će djeca u ovoj situaciji uspostaviti perfekcionistički način, vjerujući da ako mogu samo biti dovoljno dobri ili učiniti dovoljno dobre stvari, mogu dokazati svoju vrijednost i zaraditi roditeljsku ljubav. Međutim, s vremenom kao perfekcionizam ne uspije stvoriti vezu koju dijete toliko očajnički treba, anksioznost a tuga se gradi u djetetu.

Kako tjeskoba raste zbog neuspjelih pokušaja savršenstva, unutarnji kritičar pronalazi svoj glas. Dijete počinje tražiti sve načine na koje on ili ona manjkaju hiper samokritičan i preuzima krivnju za nedostatak naklonosti roditelja. Kritičar može postati još gori kad zloupotreba okruženja uključuje neprestana zezanja zbog djetetove gluposti ili bezvrijednosti.

Na kraju, dijete izričito vjeruje da je u svojoj prirodi neispravno. Još uvijek potrebna roditeljska ljubav, započinje ciklus perfekcionizma za pobjedu nad roditeljima, praćen teškim

samokritika. Kako savršenstvo i dalje propada, vremenom opažena nesavršenost postaje duboko vezana strah i sram.

Kako unutarnja kritika složenog PTSP-a uzrokuje emocionalne povratne kritike

Moje djetinjstvo bilo je ispunjeno ljudima koji su i sami bili ranjeni i zbog toga mi potpuno nisu bili u stanju pružiti osjećaj sigurnosti i ljubavi. Krenula sam sa perfekcionističkom stazom, što ne samo da moja obitelj nije bila prema meni bolja, već je rezultirala ismijavanjem ili fizičkom povredom. Na kraju sam povezao činjenje dobra s time što sam bio jako loš, ali jednostavno sam nastavio više raditi na savršenstvu da dokažem svoju vrijednost.

Sada imam vrlo prisutnog unutarnjeg kritičara. Dugo sam se sramio svake male ili velike pogreške koja bi rezultirala time da napravim mene izbora koji nisu bili zdravi, jer sam bila ljuta na sebe zbog onoga što sam osjećala da nisam dobra dovoljno. I dalje se ponekad trudim ignorirati svog unutarnjeg kritičara. Voli mi govoriti koliko sam bezvrijedna i nesavršena, što me vodi emocionalno bljesnuti u dane kada sam se tako osjećala cijelo vrijeme. Jednom kada moj unutarnji kritičar preuzme odgovornost za moje razmišljanje, mogu se brzo uviti u depresiju i tjeskobu.

Ućutite svoju unutarnju kritiku za upravljanje složenim PTSP-om

Budući da je vaš unutarnji kritičar toliko usko povezan s osjećajima bezvrijednosti koji ste imali kao dijete, važno je što prije zaustaviti to. Jedna od najboljih obrana protiv unutarnjeg kritičara je uzvratiti udarac pozitivne misli. Ako se možete brzo kretati i prepoznati unutarnju kritičku misao i zamijeniti je novom pozitivnom, možete se odvojiti od spirale dolje u emocionalni bljesak.

Zapamtite situacije u kojima vaš unutarnji kritičar najčešće izlazi. Za mene se gotovo uvijek događa ako uzmem razred jer je škola bila tamo gdje sam se uvijek trudio da dokažem koliko vrijedi. Čak i da primim 99 posto na papiru, odmah bih se počeo pobijati nad propuštenom točkom koja me je spriječila da dobijem savršenu ocjenu. Upravo ta mala točka uzrokovala je da me moj unutarnji kritičar toliko loše vodi u jake emocije da sam napustio čas, vjerujući da nemam pravo sudjelovati.

Sada, bilo da se radi o klasi ili bilo čemu drugom u životu, dajem sve od sebe da se borim protiv kritičara i dajem sebi zaslugu za dio koji sam učinio ispravno. Ovo pomaže zlostavljanoj djevojčici u meni da se osjeća u redu da nije savršena.

Ponekad može biti teško pronaći išta pozitivno kada vas je unutarnji kritičar već poslao u povratnu kritiku. Da biste se pripremili za takve situacije, odvojite vrijeme da napravite popis nekih svojih pozitivnih kvaliteta i postignuća, bez obzira koliko bili mali. Ovaj popis može odrasloj osobi stalno podsjećati da ste dostojan pojedinac, pomažući vam da se borite protiv emocionalne povratne reakcije. Dok naučite prekinuti vašeg unutarnjeg kritičara, počet ćete biti na svojoj strani i podučavati dijete u sebi da zna da on ili ona ima vrijednost.