Nasilnički gnjev: Žrtve zlostavljanja bore se s problemima gnjeva previše
Koristila sam zlostavljački gnjev da bih pokušala da od zlostavljača dobijem ono što sam željela (Ljutnja je simptom zlostavljanja, ali za upravljanje to je vaša odgovornost). Ali tada sam shvatio da se zlostavljački gnjev ne završava s njim, već se proširio na moju nevinu djecu. Prije mnogo godina obećao sam svojoj djeci da neću vrištati i vikati na njih kad dođe vrijeme za obaveze. Nakon malo pokušaja i pogreške, uspješno sam zavladao u Mommy Mean. Osjetio sam olakšanje kad više nisam vidio uplakana suza lica mojih dječaka kako me gledaju od straha. Osjećao sam se kao da sam bolja osoba nakon što sam ukrotio temperament.
Nekoliko godina kasnije, u braku sa svojim zlostavljačem, produžio sam svoju politiku "bez vikanja" i na svog muža. Iako nisam bio toliko uspješan kad je o njemu riječ, moje sudjelovanje u našim nekad uobičajenim vikarskim utakmicama znatno se smanjilo. Još sam osjećao bol i tjeskobu, ali više se nisam borio vatrom (to nikad nije uspjelo).
Jedne noći suprug me tiho pitao: "Zašto se više ne ljutiš?" dok je pratio bijes okomite linije utisnut između mojih obrva. Mislim da mu je nedostajalo moje ljutnje. Mislim da mu je nedostajalo da nekoga nadmaši, nekoga da osvoji, nekoga da smanji sa vatre na vatru do suza.
Zauzvrat, ne vjerujem da je vatreni temperament ikada bio moj. Osjećam da sam ga stvorio kao reakciju na njegove napade bijesa. Njegov zastrašujući temperament djelovao je na mene; Bojala sam se ga. Prenosio sam njegovu temperamentnu učinkovitost na svoje nevine dječake (Koje su žrtve zlostavljanja odgovorne za zlostavljačke odnose?).
Ne nudim opravdanje za svoju ljutnju
U glavi sam mislila da će me, ukoliko me djeca bolje poslušaju, poštivati. Moje sjećanje moglo bi biti pogrešno nakon svega ovog vremena, ali mislim da je moj gnjev izletio iz mene kad sam pokušavao nešto postići moj muž je želio: čistu kuću, dvojnik majke koje se sjeća iz djetinjstva, "dobru ženu" po kojoj je mogao osloniti.
Preuzimam potpunu odgovornost za štetu koju sam zbog bijesa nanio svojoj djeci. Naporno sam radio kako bih uklonio zlostavljački gnjev iz majčinskog repertoara i radio sam ga zamijeniti nečim smirenijim, nešto više svojim stilom. Osjećam se namjerno kad se sjetim kako je bilo osloboditi tu bijes na svoju djecu, jer nikad više ne želim vidjeti taj izgled boli i izdaje na licu nekoga. Jako se trudim da se ne izrazim na bilo koji ružan ili zastrašujući način.
Kontroliranje zlostavljanja ne znači da se ne ljutite
Ovih dana nailazim na preispitivanje navike zlostavljanja. Da sam doista riješio svoj problem s bijesom, ne bih se bojao da će ga zakuhati i ne bih imao dane kao prošle subote.
Prošle subote sam se probudio kičao. Dojadilo mi je što moja djeca izgledaju kao odbijanje bilo kakvih poslova; bolesni do smrti tražeći od njih da izvršavaju najjednostavnije zadatke. Srećom, moja nova bijesna ponašanja omogućila su mi da im priuštim frustracije na miran, sakupljen način.
Problem s prošlom subotom nije bio u tome kako sam prišao djeci, već u reagiranju prema Maxu. Max se suosjeća sa mnom kad dođem kući u kuću koja izgleda poput tornada probijenog kroz nju. On vidi moju frustraciju zbog moje nesposobnosti da potpuno kontroliram nered u domaćinstvu. Pa ipak, Max je trpio moju testnost i oštar jezik. Bila sam ljuta na sebe! Ljuti se s djecom! Ljuti se na sve!
Povrijedio sam Maxova osjećaja presijecajući ga sredinom rečenice, govoreći mu da me ostavi na miru i općenito se ponašajući poput divlje životinje u kavezu. Što je Max bio empatičniji, to sam se naježila.
Koristila sam zlostavljačku ljutnju za kontrolu svoje okoline i ljudi u njoj
Unatoč tome, znam što je stvorilo problem u subotu. Previdio sam stotinu sitnica i rekao sam sebi da kontroliram svoj temperament kad sam ga zapravo ignorirao. Pravim pogrešku misleći da zato što ne vičem, nisam ljuta. Griješim u vezi s tim.
Razočaran sam što sam sada, godinama nakon što sam okončao nemire, zamijenio njima komentarima osmišljenim da nanose štetu, tako da me ljudi koje volim ostave na miru (Kako zlostavljači dobivaju kontrolu time što se pojavljuju kako bi je izgubili). Tiho, suptilno povredim ljude na koje nisam ljut jer znam bolje nego to činiti naglas na licima onih na koje sam ljut.
Mogu ovo sagledati na dva načina. 1.) I dalje imam problema s bijesom. Jedina je razlika što ne vičem ili ne. 2. Shvaćam da imam problema s bijesom i sada mogu raditi na tome da to riješim za stvarno.
Pitanja moje ljutnje više se ne razvijaju oko zlostavljanja u braku. Neću se skrivati iza pročelja žrtve bijesno vičući: "To si mi učinio!" Zloupotreba je učinila broj, zasigurno. Ali sada kad sam slobodan od te veze, moja je odgovornost suočiti se sa svojim nedostacima i prihvatiti odgovornost za njih. Moja ljutnja nije kriv moj zlostavljač, moja je. Srećom, više ga ne gledam kako bi me "popravio". Savršeno sam sposoban popraviti se.
