Odrastanje s mentalnom bolešću
Jedna od najupečatljivijih sjednica terapije za mentalno zdravlje koja sam se ikada fokusirala gotovo u cijelosti na pitanje „što radi li vaša anoreksija za vas? "To je bilo to, samo tih nekoliko riječi, izgubljenih na ogromnoj, bijeloj površini ploče sa zaslonom. Nije bilo skrivenih značenja, niti temeljnih nagovještaja retorike. Jednostavno sam bio suočen s jednim pitanjem koje nikada ranije nisam bio ozbiljno postavljen: služi li mentalna bolest svrsi? A moj je um eksplodirao, premještajući perspektive u rijetkom i kolosalnom bljesku jasnoće.
Ovaj citat natjerao me da razmislim je li mentalna bolest barijera za uspjeh kakvu zamišljamo: uspjeh nije konačan, neuspjeh nije fatalan: odvažnost je nastaviti s tim. Kroz svoj život našao sam se na pozicijama za koje sam mislio da će me potpuno slomiti. Sjedio sam u svojoj sobi bez vrata, okružen dugovima, uništenjem i zdjelama vlastitog povraćanja. Položio sam se u bolničkom krevetu, prekriven cijevima i žicama - očajan i sam. I kleknuo sam po podu mentalnih ustanova, ljuljajući se i zarobljeni, slikajući krvave mrlje po zidovima od mazohizma mojih vlastitih noktiju. No, je li sva ova mentalna bolest bila prepreka uspjehu?
Odrastanje je teško. Nezaustavljivo je, lijepo, ružno, bolno i teško. Prepuna je pregleda, zuba, hormona, loših dana kose i neuređenih mrvica. Neugodni prvi izlasci, lepršavi prvi poljupci i neonsko ružičasto sjenilo koje zaista ne izgleda dobro s onim crvenim cipelama nebodera. Ali baciti mentalnu bolest i želja za druženjem i odrastanjem može biti mučna.
U svom iskustvu ustanovio sam da se dijagnoza mentalnog poremećaja može gotovo jednako teško nositi sa samom bolešću. U stvari, to može biti dovoljno da cijeli život bacate kilterom i šaljete vas spiralno dolje u najmračnije ponor - grebanje u masovnim segmentima pogrešnog zdravlja i razuma. Ili barem tako je to bilo za mene Dijagnosticirana anoreksija kao tinejdžer - izazvalo je oprečnu količinu emocija. Bio sam pogođen osjećajem nadrealizma, straha, zbunjenosti i čak jedva formiranim nagovještajem mazohističkog ponosa. Budući da se presuda doslovno dogodila preko noći, jednog trenutka bila sam mlada, aktivna i naizgled zdrava tinejdžerka - a sljedećeg sam bila sve samo. Bio sam anoreksičan - pothranjen, neosjetljiv i slomljen. Bio sam pariah.
Moje ime je Hannah Crowley, a prvi put mi je dijagnosticirana anoreksija nervoze 2003. godine, kada sam imao samo 13 godina. Bila sam mlada, zaklonjena, pretjerano uspješna s apsolutno nikakvom konkretnom predstavom o tome što je moja dijagnoza značila. Nisu li anoreksični ljudi bili samo tanki modeli koji su bili previše isprazni za svoje dobro? Jer to sam negdje čuo. To su mi rekli papiri. To su rekli moji roditelji To sam čitao na stranicama časopisa koje sam skriveno skrivao između naslovnica engleskog klasika. Bronte, Dickens i Austin. Anoreksija je bila glupost. To je bio grijeh. Vjerojatno bih trebao samo jesti, preboljeti se i odrasti. Pravo? Pogrešno.
