Zaboravljene žrtve: roditelji mentalno bolesnih

Samo sam naišao na ovaj članak i sada sam bio iznenađen sadržajem. Sudeći prema naslovu, očekivao sam da će tamo biti gomila nezadovoljnih roditelja koji ne mogu podnijeti svoju mentalno bolesnu odraslu djecu. Nažalost, moji su roditelji odlučili biti uskraćeni kad sam ih najviše trebao. Jednostavno nisu mogli shvatiti da njihova kći, koja je sve prošla kroz pravni fakultet i nije se ponašala kao stereotipno problematično dijete, ima Bipolar I. (Ljudi misle da pretjerujem kad kažem da me zamalo ubilo!) Ne mislim da bih bio na frontu crte su nešto što moji roditelji smatraju privlačnim, jer je puno manje sramotno jednostavno držati tamnu obitelj tajna. Srećom nakon skoro godinu dana odlaska na terapiju i uzimanje lijekova, konačno vjeruju da se nisam odjednom odlučila baciti dva stupnja u korist dobrobiti. Ipak, ni jednom me nisu pitali kako je to imati bipolarnost ili kako im mogu biti od pomoći ako uđem u drugu epizodu. U jednom trenutku otac mi je rekao da to „spremim za terapeuta“.
Nažalost, samo se suradnici, prijatelji ili poznanici distanciraju nakon dijagnoze. Ponekad to rade roditelji. Možda su tamo fizički, ali to ne znači da su njihova srca u njemu. Kad sam se prvi put i u miješanoj epizodi pojavio samoubojstvo, bilo mi je dopušteno živjeti s roditeljima dok se nisam stabilizirao. Ali pod pritiskom sam bio da nađem posao, da obavim svatko i ne bi govorio o bipolarnom poremećaju. Umjesto da se brinu za mene ili da mi pruže ruku kad sam se izolirao u svojoj sobi, naljutili su se na mene i optužili me da sam nepristojan. Ali razlog što sam ih izbjegavao je taj što sam bio toliko blizu samoubojstvu da me je svako sučeljavanje moglo poslati preko ruba. Svake sekunde svakog dana, otprilike tri mjeseca, osjećao sam se kao da se borim za svoj život. I doslovno sam bio. Jedne noći zamolio sam psa da spava sa mnom, jer sam se ozbiljno bojao da ću se ubiti ako ga ostavim samog. Moj očuh, isti onaj koji me optuživao da lažem svoju bolest i da sam „tlačen od demona“, nije mi dopuštao. Srećom moja se mama sažalila prema meni i pustila me da posudim mačku. Puzao bih u krevetu s njima, kad bih mislio da će me pustiti! Čudno kako bi bilo, jednostavno sam bila prestravljena da bih sama spavala, a prošlo je nekoliko dana od kada sam spavala.

Bok Ana,
Hvala vam puno što ste podijelili svoju priču, nije vam bilo lako i moralo je biti teško podijeliti. Hrabri ste što posežete.
Imam nekoliko prijedloga:
- obratiti se lokalnim organizacijama za mentalno zdravlje. Ovde je lokator američkih usluga ovdje: http://store.samhsa.gov/mhlocator
-Također se možete obratiti grupama za mentalno zdravlje poput NAMI
-Morate se brinuti o vlastitom mentalnom zdravlju, a ne samo o svojoj obitelji, savjetovanje para bi bilo sjajno kada biste ga mogli dobiti
-Možda ćete morati razmotriti pauzu od svog sina. Ponekad je vrijeme da se malo odmorite od voljene osobe kada vam toliko ozbiljno naštete mentalnom zdravlju. Očekuje se da ćete u avionu koristiti vlastitu kisikovu masku prije nego ostali - ako ne možete disati, ne možete pomoći nikome drugome.
Zaista zvuči kao da vas sin mnogo boli i on se s tim suočava na najbolji način kako to zna - što i nije baš dobro. Na vama je da li želite uzeti taj predah, ali na vama je samo!
Također, pokušajte pročitati ovu knjigu jer je riječ o pomaganju nekome da vam pomogne i može vam biti korisna. http://www.youneedhelpbook.com/You_Need_Help/Overview.html
HealthyPlace.com i ja ne podržavam ovu knjigu, ali mogla bi vas zanimati i možda biti korisna.
Također ovdje se nalazi i naša stranica s izvorima telefonske linije za dodatnu i trenutnu pomoć:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/
Želim vam puno sreće i nadam se da bi nešto što sam rekao pomoglo. Molim te ostani tamo.
Andrea

Nova sam u svemu tome pa se nosite sa sobom. Trebam smjernice. Moj sin ima 30 godina. Odrastao je kao vrlo tiha i intenzivna osoba. Nikad nije pokazivao svoje osjećaje. Njegov predškolski učitelj ga je, sarkastično, nazvao "starcem" u dobi od 5 godina. Nikad se nije želio pridružiti i osjećao je dosadu zbog onoga što rade drugi. Nikad nije konzumirao droge niti se našao u nevolji tijekom adolescentnih godina. Prva promjena u ponašanju bila je ta što je napustio srednju školu i uzeo i položio svoj GED. Rekao je da sa 16 godina škola nije bila za njega i odmah je dobio posao s punim radnim vremenom na mini marketu kao blagajnik. Odskočio je od posla do posla, a ne slaganje s nekim obično je ono što nam je rekao kako je razlog za odustajanje. Uvijek mu je trebao novac, a moj muž bi mu davao dodatak kad mu treba novac. Također mu je dao automobil koji je mogao koristiti kad mu zatreba. Počeo je lagati o mnogim stvarima. Ugledao je liječnika zbog problema s raspoloženjem (na naše inzistiranje) i stavljen je na Zoloft. U međuvremenu je doživio manju nesreću, tj. Bočno ogledalo okačeno s automobila nakon što je vratio automobil. Odselio se s 18 godina. Prošao je kroz toliko cimerica, toliko stanova, toliko poslova i uvijek je kriv onaj drugi, nikad ništa s njim. Nailazi na vrlo šarmantnog, vrlo cool, vrlo inteligentnog (ne hvalisanje, samo pokušava pokazati kako je uvijek) predstavlja se na razgovoru za posao i susretu s potencijalnim novim cimerima i susreću bilo koga kome treba nešto iz. Bio je uključen u metal band i on se pravio za "sve i svakoga". Priznaje da je vrlo OCD i treba kontrolirati sve. Počeo je koristiti drogu kad se vratio s nama jer nije imao kamo otići. Njegovo je ponašanje bilo vrlo bezobrazno. Našao sam u ormaru mnogo, puno boca žestokog pića. Također sam saznao da koristi marihuanu. Pitao sam ga je li pio. Rekao je da nije. Kad sam ga suočio s bocama alkoholnih pića (bilo ih je 5 Maker's Mark), rekao je da ga koristi samo s vremena na vrijeme. Počeo sam mirisati marihuanu i pitao sam je koristi li. Rekao je "ne". Znam kako miriše, pa sam znao da je to laž. Pokušao bi dobiti posao, ali opet uvijek odustati jer je netko drugi bio lijen, neznalica, glup itd. Itd. Nikada ne bi priznao da je išta učinio da izazove njegovu smjenu. Jedne noći sam mirisao na marihuanu i ušao u njegovu sobu. Bio je pijan i visok. Bila je zima. U svojoj sobi imao je grijač i pokušavao je ugasiti deku malu vatru. Bio je potpuno miran i rekao je, "ne brini za to." Poslao sam ga profesionalcima za mentalno zdravlje. Nije i do danas neće razgovarati "sa strancem o osobnim stvarima". On samo želi njegov lijek protiv depresije. Preselila sam se sa suprugom u drugu državu i ostavila ga iza sebe. Pošto je odbio savjetovanje i rekao da može podnijeti piće, odlučili smo se povući u drugoj državi. Dali smo mu jedan od automobila na korištenje. Za tri godine koliko nismo bili nazvao bi i tražio novac za hranu. Dali smo mu male količine tako da nadamo se da će kupiti samo hranu, a ne drogu ili alkohol. U našoj trećoj godini života bio je u nesreći i dobili su mu DUI. U međuvremenu smo izgubili kuću kad je "pod vodom" prešla u bič stanova koji se dogodio za nas 2010. godine. Preselili smo se u mali stan s vrlo malo novca i nema slobodnih radnih mjesta. Bilo je stvarno, stvarno teško. Naš automobil je zaplijenjen usred noći. Prodali smo svoje stvari kako bismo mogli jesti. Moj suprug je mogao raditi za stanodavca, tako da smo morali platiti samo pola stanarine (i to smeta!), Ali nismo imali drugog izbora. Naš sin uopće nije mogao raditi zbog svog DUI-ja, tako da nismo imali drugog izbora osim da ga prebacimo u sadašnje stanje u kojem se nalazimo. Sišao je i pijan kad je stigao. Automobil je izvana bio u lošem stanju, jer nije uspio u malim nesrećama, vjerojatno od visokog prometa. Taj automobil je tada zaplijenjen. Naš sin je živio s nama nekoliko mjeseci. Za to vrijeme popio bi pivo i napio se. Jedne noći je uzeo automobil i prevezao se za svoj drugi DUI. Nakon što se to dogodilo, bio je apsolutno izvan kontrole, birao je svađe u barovima, govorio bi o osveti svim ljudima koje je otpustio s posla. Odlučili smo da si ne možemo priuštiti da živimo tamo gdje jesmo, pa smo se planirali vratiti u svoju matičnu državu. Bila je to noćna mora. Završili smo prodaju većine naših stvari i vratili se kući u kombiju koji se kretao u jednom smjeru. Imamo mali stan, a član obitelji dao nam je dovoljno novca za kupnju jeftinog automobila. Naš bi se sin iskrao i napio. Smećao bi se i svađao se sa svima u baru i vjerojatno mu je rečeno da izađe. Došao bi kući i ne bi bio nasilan u svojim postupcima, ali dovoljno zastrašujuće samo svojim riječima da sam se prestravio. (Odrasla sam u nasilnom domu i sav se strah vratio.) Moj muž bi ga ubacio u svoju sobu i rekao mu da ne izlazi. On je urlao i vrištao u susjednoj sobi, a ja nisam mogao, ne bih zaspao dok nije izašao van. Od tog trenutka suprug ga je prezirao i nije mu htio pružiti pomoć. Suprug se naljutio na mene zbog pokušaja da mu pomognem. Htio ga je IZA. Jedne noći nazvao je iz bara. Sniježio je snijeg, bio je pijan i želio je voziti se kući. Bilo je 12:00 ponoći. Moj muž je rekao "NE" i objesio ga. Prišao je kući (samo četiri bloka), ali nazvao je naš telefon i ostavio 22 glasovna maila govoreći: "Jebi se, nadam se da ćeš umrijeti." Sljedećeg jutra ispričao se. Opet smo se preselili jer si nismo mogli priuštiti da živimo u stanu. Moj se sin morao pojaviti na sudu. Rekli smo mu da se sam pobrine za to. Bio je sam ako je upao u nevolju. Izgubio je licencu za godinu dana, što ga je natjeralo da prestane koristiti. Nije imao posla, novca. Dali smo mu novac samo za posjete depresiji i lijekove za depresiju. Smjestio se. Otišao sam socijalnom radniku i objasnio sve što sam vam rekao. Rekao mi je da sam trebao zvati policiju na njega svaki put kad je izvodio štove i da bih mu trebao reći da ode i dobije svoje mjesto. Moj muž uopće ne bi razgovarao s njim. Morao sam mu reći. Očekivao sam najgore. Čak sam se bojao da će me pokušati povrijediti, ali nevjerojatno se odselio. Dobio je stalni posao i stvarno je dobro poslovao. Najteže je radio na svom poslu i želio je više novca i više priznanja od svog poslodavca. Počeo je neumoljivo gnjaviti svog šefa zbog povišice, promocije. Rekao je da radi posao ostalih lijenih i zatražio je povišicu. Pogoršavao je svoju situaciju. Nije mogao funkcionirati. Prešao je s temp posla u temp posao. Cijeli scenarij iznova. Prošlog je tjedna otkazao svoj peti posao. Želi ponovno živjeti s nama jer nitko neće živjeti s njim. Odbija terapiju. Kaže da je dobro. On samo želi lijekove. Poslali smo ga psihijatru nakon psihijatra. Pronašli smo jednog koji mu je propisao novi med (diazepam) koji je zloupotrijebio.
Žao mi je što je ovo dugo, ali ja sam izgubljen. Nemam podršku svog muža. Zapravo je ljut na mene, iako tvrdi da nije. Moj sin ne može živjeti s nama. Odužio nam je sav svoj novac. Nedavno sam založio svoj zaručnički prsten i svadbeni pojas za hranu i iznajmljivanje. Moj suprug ima slabo plaćeni honorarni posao da nadopuni naše socijalno osiguranje, ali to nije dovoljno. Ne činimo dovoljno da bismo se kvalificirali za bilo kakvu pomoć vlade jer, vjerovali ili ne, kažu da su naši prihodi previsoki.
Ne znam što da radim. Ne znam odakle započeti. Izlazim li ga na ulicu? Da zovem policiju? Neće pristati dobrovoljno ići u ustanovu za liječenje (što je svojevrsna rasprava, jer si nismo mogli priuštiti plaćanje). Može li mi netko, molim vas, reći što da radim. Osjećam se očajno. Moj muž ne jede i ne spava. Nedavno je imao srčani udar i ima rak. Počinjem razmišljati o samoubojstvu jer se ne mogu suočiti neki drugi dan bez nade. Naša obitelj rekla je da nam neće pomoći jer nismo vratili novac koji su nam posudili, iako im kažemo da bismo to apsolutno učinili ako budemo mogli. Molim vas da mi netko pomogne.
Hvala

Moja sestra i ja radile smo na projektu „Iza zida: istinita priča o mentalnim bolestima kako je ispričana od strane roditelja ", što je zbirka od sedam istinitih priča roditelja čija djeca žive ozbiljno mentalno bolest. Namjera nam je bila da ovu herojsku borbu roditelja iznesemo na svjetlo. Ti roditelji imaju puno uvida u to da ponude drugim roditeljima koji započinju put roditeljstva djeteta s mentalnom bolešću. Zapravo, njihov je uvid neprocjenjiv za bilo kojeg roditelja. Mnogo smo naučili od njih.
Nadamo se da ćemo ovim pričama pomoći smanjiti stigmu i osvijestiti druge o borbi koji traje u jednom od četiri domaćinstva.
Hvala na ovom postu.

Imam BP 1 i da nije bilo mojih roditelja, bio bih institucionaliziran ili mrtav. Sada čekam liječenje, a već sam mjesec dana živio s njima i u njihovoj skrbi. Trebam njihovu pomoć da bih se pravilno hranila i mogla voditi svoje poslove. Obično sam vrlo sposoban za to, ali trebat će mi pomoć nekoliko mjeseci da se potpuno oporavim. Osjećam svoje roditelje i treba mi veća podrška.
Hvala vam svim roditeljima koji daju ogromne žrtve života, podrške, vremena, novca i energije kako bi podržali svoju bolesnu djecu.

Osjećam upravo ono što Anne Marie osjeća. Ne samo moj 17-godišnji sin sa šizofrenijom, imam i dva mlađa dječaka od 12 i 14 godina koji također pate od svega toga. Ne mogu se jednostavno prepustiti da radim za njih kao što bih trebao. Moj 14 godina je također težak pa mu treba utrošiti energiju. Živimo u udaljenoj zemlji, tako da nije bilo ni blizu ni jedne javne mogućnosti. Jednog dana mogu samo moliti za stabilnost naše obitelji ...

Za mog sina od 17 godina tek nedavno, prije nekoliko mjeseci, otkriveno je da ima šizofreniju i smatram da je sve što vaša izreka govori doista istinito! Prijatelji više nisu prijatelji, obitelj se pretvara da su zauzeti... Ja sam samohrana mama od 6 godina sama u ovom poduhvatu. Zbog svoje dobi još nije podesan za usluge odraslih kroz našu županiju. Školski odbor osigurao je školovanje u kući, ali on je sada potpuno izoliran u našem domu. Pričao je da ne želi živjeti s ovim stanjem, pa ga imam pod budnim budnim budemom, vodeći ga na pozornicu i dostižući više nego ikad prije imali prije, ali sve to još uvijek ne zamjenjuje istinske prijatelje i obitelj koji se prema vama ponašaju kao da se brinu i vole vas kao što su učinili prije svih to. To je frustrirajuće za njega, jer smo se također nedavno preselili, tako da nema novih prijatelja gdje živimo. Završavam pokušaj smisljenja stvari koju mogu učiniti kako bih njegov život učinio što normalnijim životom tinejdžera. Nema boli veću od gledanja vašeg djeteta u boli i patnji mentalno ili fizički!

Jasno je da postoji toliko mnogo smeća u vezi s uzrocima shizofrenije i srodnim poremećajima. Potaknute su neke vrlo blesave društvene teorije i one su ušle u politiku na štetu osoba u nevolji i obiteljima koje pokušavaju dobiti pristup brizi i primjeri tretman. A neke od tih lažnih ideja traju i kroz debele i tanke. Zašto bi se obitelji držale izvan kruga skrbi kada je njihov rođak tako očajnički bolestan (zarobljen bolešću mozga) ako obiteljska krivica još uvijek ne traje. Neke su stvari koje sam osobno čuo rekao obiteljima tijekom zadnjih trideset godina poprilično šokantno i znam da to nikad ne bi bilo rečeno obiteljima koje imaju srodne patnje Rak. Amilateralna skleroza multiple skleroze i tako dalje. Pritisnite obitelji jer upravo vi držite ključ za promjenu pojma gluposti. Samo jednostavno "Kako to znate?" treba reći nekim pogrešnim pojedincima da izvrtaju svoje dogmatske poglede na prirodu i uzrok tih psihoza. Patricia Forsdyke.

U pravu ste u usporedbi s drugim bolestima i šizofrenijom. Jedna od drugih prednosti koje imaju i druge bolesti je to što se radi na puno uzroka i izlječenja
riješiti svjetski rak i srčane bolesti.
Znanstveno istraživanje shizofrenije dobiva premalo dolara (rečeno mi je da je previše preteško proučiti tako druge SMI-ovi dobivaju najviše istraživanja) dok se društveno-znanstvena istraživanja SMI nastavljaju, unatoč tome što su zbunjeni varijable.

Wow, Chris, uvodne dvije rečenice tvog članka toliko su snažne i, nažalost, tako istinite. Budući da nam je dijete postavilo odraslu osobu kad su mu postavili dijagnozu, nismo mogli narušiti njezinu privatnost govoreći svima iz naše obitelji i prijateljima o našoj borbi. Čak i onima koji su nam rekli, nisu mogli razumjeti koliko je bilo teško pomoći joj da dobije potrebnu pomoć i liječenje i baviti se ispadima iz njezinih maničnih epizoda cijelo vrijeme pokušavajući zadržati ostatak našeg života (obitelj, posao, financije) funkcioniranje. Povrh toga, imali smo vlastiti osjećaj gubitka i tuge za upravljanjem. Bili smo potpuno sami i bili smo potpuna olupina. Nitko nije ponudio kositi naš travnjak, nitko nije donosio vreće, nitko nije ponudio naše najmlađe dijete na školske aktivnosti. Bilo je mnogo puta kad bismo moj suprug i ja rekli da bismo imali fizičku bolest bili bismo preplavljeni ponudama podrške. Ali većina ljudi ne može vidjeti izvan svog jednostavnog razumijevanja mentalne bolesti. Jedan član obitelji čak mi je primijetio da ne razumije na što se žalim, jer "svi su malo bipolarni" i trebali bismo biti zahvalni što naše dijete nije imalo rak.
Pa, prošle su dvije godine, ali napokon smo u stanju prihvatiti našu novu stvarnost. Zahvaljujući osiguranju, uspjeli smo dobiti moju kćer za stalno liječenje koje joj je potrebno. Zahvaljujući NAMI tečaju Obitelj prema obitelji uspjeli smo naučiti više o psihičkim bolestima, liječenjima i resursima. Zahvaljujući privatnim savjetnicima, dobili smo emocionalnu podršku i alate za suočavanje s nama koji su nam potrebni kako bismo upravljali vožnjama na podzemnim željeznicama na kojima smo bili (i još uvijek postoje).
Srce mi pukne za one koji nemaju podršku obitelji koju vi i moja kći imate. Sjedio sam u svom razredu NAMI gledajući okolo sobu od 20-ak roditelja koji su bili prepuni toliko boli i toliko očajni za odgovorima u ime svojih najmilijih. Dok sam se tješio kad znam da zaista nisam sam, nisam mogao a da ne pomislim koliko tisuća trpjeli bi mladi odrasli poput naše jer nisu imali članove obitelji koji bi tražili pomoć korist.
Slažem se s vama da mentalnoj bolesti treba pripaziti na jednaku razinu kao fizičkoj bolesti, i u tom se pogledu i dalje nadam. Ne tako davno ljudi su se bojali „uhvatiti“ rak ili AID i pogledati kako je zagovaranje promijenilo stigmu tih bolesti. Pa u međuvremenu pretpostavljam da će se blogeri poput vas i roditelji poput mene založiti za mentalno zdravlje. Hvala što si podijelio svoju priču sa svijetom, Chris.

19. ožujka 2013. u 14:56

Samohrani sam roditelj mladića koji ima ozbiljnu mentalnu bolest. Puno vam hvala na priznanju rada roditelja i obitelji. Mi smo prvi odgovorni na svaku krizu, ali u Ontariju nam plaćaju samo usluge usputne pokrajinske vlade i njihovih LHINS-a. Na ovom paklskom putovanju naši su životi okrenuti naopačke. Ne samo da nedostaje usluga, nego ako pokušate davati doprinose u odlukama, plaćate vam uslugu. Trenutačne službe za podršku u zajednici imaju osoblje koje treba adekvatniju obuku. Izvještaj Odboru za odabir iz 2010. preporučio je ovo. Preporuka 9. Zakonodavstvo o privatnosti otvoreno je za mnoga tumačenja i ponekad se koristi kao način da se agencija zaštiti od odgovornosti. Situacija u Ontariju je toliko loša da smo se ja i ostali roditelji i članovi obitelji zajedno okupili da bismo razvili vlastitu Agenciju za stambeno zbrinjavanje. To radimo u svojim mirovinskim godinama. Naš je način na koji pokušavamo osigurati da će naša djeca imati odgovarajuće stanovanje nakon što nas nema.

19. ožujka 2013. u 14:52