Voljeti ranjeno dijete iznutra
"To je kroz hrabrost i spremnost za ponovno osjećanje emocija "tamna noć duše" koja je bila naše djetinjstvo, da možemo započeti razumjeti na razini crijeva zašto smo živjeli svoj život onakav kakav imamo.
To je ono kad počnemo razumijevati uzročno-posljedičnu vezu između onoga što se dogodilo djetetu da smo to bili, i učinak koji je to imao na odraslu osobu kojom smo postali, da joj Mi zaista možemo početi opraštati sebe. Tek kad krenemo razumijevanje na emocionalnoj raziniNa crijevnoj razini, da smo bili nemoćni da išta učinimo drugačije nego što smo učinili da istinski možemo početi voljeti sebe.
Najteže za bilo koga od nas je suosjećanje prema sebi. Kao djeca osjećali smo se odgovornost za stvari koje su nam se dogodile. Krivili smo sebe za učinjene stvari i za uskraćivanja koja smo pretrpjeli. U ovom transformacijskom procesu nema ništa snažnije od toga da se vratite djetetu koje još uvijek postoji unutar nas i kažete: "Nisi ti bila kriva. Niste napravili ništa loše, bili ste samo malo dijete. "
"Dokle god sudimo i sramotimo sebe dajemo snagu bolesti. Mi hranimo čudovište koje nas proždre.
Moramo preuzeti odgovornost bez preuzimanja odgovornosti. Moramo posjedovati i poštovati osjećaje bez da smo žrtva istih.
Moramo spašavati i njegovati i voljeti našu unutarnju djecu - i ZAUSTAVITI ih da kontroliraju naše živote. Zaustavite ih da voze autobus! Djeca ne bi smjela voziti, nisu trebala imati kontrolu.
A ne treba ih zlostavljati i napustiti. Radimo to unazad. Napuštali smo i zlostavljali svoju unutarnju djecu. Zatvorili smo ih u tamno mjesto unutar nas. I istovremeno pustiti djecu da voze autobus - neka dječje rane diktiraju naš život. "
Suvisnost: Ples ranjenih duša Autor: Robert Burney
Kad smo imali 3 ili 4 godine nismo se mogli osvrnuti oko sebe i reći: "Pa, tata je pijan, a mama je stvarno depresivna i prestrašena - zato se ovdje osjeća tako grozno. Mislim da ću otići u svoj stan. "
nastavi priču u nastavku
Naši roditelji bili su naše više sile. Nismo bili sposobni shvatiti da mogu imati problema koji nemaju nikakve veze s nama. Tako se osjećalo kao da smo mi krivi.
Svoju vezu sa sobom i životom formirali smo u ranom djetinjstvu. O ljubavi smo saznali od ljudi koji nisu bili sposobni voljeti se na zdrav način zbog nezacijeljenih rana u djetinjstvu. Naš temeljni / najraniji odnos prema našem ja stvoren je iz osjećaja da nešto nije u redu i to moram biti ja. U srži našeg bića je malo dijete koje vjeruje da je / je nedostojan i nedopustiv. To je bio temelj na kojem smo izgradili svoj koncept "jastva".
Djeca su majstori manipulatora. To je njihov posao - preživjeti na bilo koji način. Tako smo prilagodili obrambene sustave kako bismo zaštitili naša slomljena srca i ranjene duhove. Četverogodišnjak je naučio bacati pipke, ili biti pravi miran, ili pomoći u čišćenju kuće, ili zaštiti mlađu braću i sestre, ili biti sladak i duhovit itd. Tada smo trebali biti 7 ili 8 i počeli smo moći razumijevati uzrok i posljedicu i koristiti razum i logiku - i promijenili smo svoj obrambeni sustav kako bi odgovarao okolnostima. Tada smo dostigli pubertet i nismo imali pojma što se događa s nama, niti zdravih odraslih koji bi nam pomogli da razumijemo, pa smo prilagodili naše obrambene sustave da zaštite našu ranjivost. I tada smo bili tinejdžeri i naš je posao bio da se osamostalimo i pripremimo se za odrasle, tako da smo još jednom promijenili svoj obrambeni sustav.
To nije samo nefunkcionalno, smiješno je tvrditi da ono što se dogodilo u djetinjstvu nije utjecalo na naš život odraslih. Imamo sloj po sloj poricanja, emocionalnu nepoštenost, zakopanu traumu, neispunjene potrebe, itd., Itd. Srca su nam bila slomljena, duh nam je ranjen, a um je funkcionirao nefunkcionalno. Odluke koje smo kao odrasli donijeli napravljeni su kao reakcija na naše rane u djetinjstvu / programiranje - naš život su diktirali naša ranjena unutarnja djeca.
(Povijest, politika, "uspjeh" ili nedostatak "uspjeha" u našem nefunkcionalnom društvu / civilizacijama uvijek se može učiniti jasnijim gledanjem na djetinjstvo uključenih pojedinaca. Povijest su i jesu, čine je nezreli, prestrašeni, ljuti, povrijeđeni pojedinci na koje su reagovali njihove rane u djetinjstvu i programiranje - reagiranje na dijete u sebi koje se osjeća nedostojno i nedopadljiv).
Vrlo je važno shvatiti da nismo integrirano cjelovito biće - sebi. Naš je koncept razbijen u mnoštvo komada. U nekim se slučajevima osjećamo moćno i snažno, u drugima slabo i bespomoćno - to je zato što su različiti dijelovi nas reagirajući na različite podražaje (pritiskaju se različiti "gumbi"). Dijelovi nas koji se osjećamo slabi, bespomoćni, u nevolji, itd nisu loši ili pogrešni - ono što se osjeća savršeno je za stvarnost koju je iskusio dio nas koji reagira (pogodno za tada - ali to ima vrlo malo veze s onim što se događa u sadašnjosti). Vrlo je važno početi suosjećati s tim ranjenim dijelom sebe.
Posjedovanjem naših rana možemo započeti oduzimati snagu ranjenom dijelu nas. Kad potisnemo osjećaje, sramimo se zbog svojih reakcija, ne posjedujemo taj dio našeg bića, tada mu dajemo snagu. To su osjećaji koje skrivamo od onoga što diktira naše ponašanje, ta opsjednutost i prisila.
Suvisnost je bolest ekstremiteta.
Oni od nas koji su bili užasnuti i duboko ranjeni od strane počinitelja u djetinjstvu - i nikada nisu išli biti takav roditelj - prilagodio pasivniji obrambeni sustav kako bi se izbjeglo sukob i ozljeda drugi. Pasivniji sustav obrambenog sustava ovisan o vodi do dominantnog obrasca žrtve.
Oni od kojih smo u djetinjstvu bili zgroženi i sramljeni od roditelja žrtve i zavjetovali se da nikada neće biti takav uzor, prilagodili su agresivniji obrambeni sustav. Tako život nastavljamo naplaćivati bikom u porculanskim trgovinama - počiniteljem koji krivi druge ljude da nam nisu dopustili kontrolu. Počinitelj koji se osjeća kao žrtva drugih koji ne rade stvari baš - što nas prisiljava da buldoziramo kroz život.
I, naravno, neki od nas idu prvo jednim, a onda drugim. (Svi imamo svoj osobni spektar krajnosti između kojih se njihamo - ponekad biti žrtva, ponekad biti počinitelj. Biti pasivna žrtva je počinio nad onima oko nas.)
Jedini način na koji možemo biti cjeloviti jest posjedovanje svih dijelova sebe. Posjedovanjem svih dijelova možemo tada odabrati kako ćemo reagirati na život. Negirajući, skrivajući se i potiskujući dijelove sebe osuđujemo se na život reakcijom.
Tehnika koju sam smatrao vrlo vrijednom u ovom procesu ozdravljenja je odnositi se prema različitim ranjenim dijelovima našeg jastva kao različitim dobima unutarnjeg djeteta. Ove različite dobi djeteta mogu biti doslovno vezane za događaj koji se dogodio u toj dobi - tj. Kada sam imao 7 godine pokušao sam počiniti samoubojstvo. Ili će dob djeteta možda biti simbolični označitelj obrasca zlostavljanja / uskraćivanja koji se dogodio tijekom našeg djetinjstva - tj. Devetogodišnjak unutar mene osjeća se u potpunosti emocionalno izoliran i očajnički potreban / usamljen, stanje koje je vrijedilo većinu moga djetinjstva i nije bilo povezano sa bilo kojim konkretnim incidentom (za koji znam) da se dogodio kada sam bilo je 9.
Pretraživanjem, upoznavanjem, posjedovanjem osjećaja i izgradnjom odnosa s njima različite emocionalne rane / dobi unutarnjeg djeteta, mi možemo početi biti roditelj ljubavi prema sebi, umjesto an uvredljiv. Možemo imati granice sa sobom koje nam omogućuju: preuzeti odgovornost za to što smo stvoritelji našeg života (odrastali); zaštititi našu unutarnju djecu od počinitelja unutar / kritičnog roditelja (biti ljubeći prema sebi); prestanite dopustiti da rane iz djetinjstva kontroliraju naš život (poduzmite ljubavne akcije za sebe); i posjedovati Istinu tko zapravo jesmo (Duhovna bića) kako bismo se otvorili za primanje Ljubavi i Radosti koju zaslužujemo.
Nemoguće je istinski voljeti odraslu osobu koja jesmo bez posjedovanja djeteta koje jesmo. Da bismo to postigli, moramo se odvojiti od svog unutarnjeg procesa (i spriječiti bolest da nas zlostavlja), tako da možemo imati nešto objektivnosti i razlučivanja koja će nam omogućiti da imamo suosjećanje za vlastito djetinjstvo rane. Tada trebamo ranjavati te rane i posjedovati svoje pravo da se ljutimo zbog onoga što nam se dogodilo u djetinjstvu - kako bismo u crijevu doista znali da nismo krivi - mi su samo nevina djeca.
Sljedeći: Sretni blagdani
