Depresija - Ne mogu donijeti odluku, sve se osjeća pogrešno

Velika depresija / depresija nusprodukt je života u sustavu koji je toliko daleko od usklađivanja sa stvarnošću da APA (oba APA-e) moraju lagati svima govoreći vam da je to moždani poremećaj. Depresija je vrlo stvarna, ali samo u kontekstu našeg društva; naime mješovita ekonomija ili statizam / državni profit (i propaganda koja to potiče).
Država (esp. ljevice / ljevice, socijalističke vrste) koristi ljude ili da plaćaju porez ili da prikupe više poreza kako bi mogli dobiti glasove od ljudi koji žive od navedenih poreznih dolara. To je [jedan od razloga] zašto je dug od 2000. do 2000. godine porastao na 22/23 bilijuna. Drugi je državni profit putem kapitalizma, tj. Kroničnog kapitalizma ili ekonomskog kolektivizma (nije istinski kapitalizam).
To je rezultat političke elitne klase (kroničista, socijalista) koja je željela ostati na vlasti pod svaku cijenu. Moraju lagati o mentalnim bolestima, to je jedna od njihovih najvećih prijevara. Koji je bolji način isprati nekoga i držati ih bolesnima od toga da im kažete da imaju poremećaj u mozgu (što se ne može dokazati - pogledajte Psihijatrijske laži dr. Szasza) kada samo reagiraju na diktate onih koji objavljuju ovo i drugo 'podržavanje' informacija. Država i veliki farmaceut zarađuju milijarde ideja da mentalna bolest postoji. Država uzima dolar za porez (porez na dohodak bio je nezakonit / neustavan prije 1913.), ulaže ih u sveučilište koji trenira psihijatra / psihologa što da misli / kaže / učini, a zatim provodi drogu (velika farma) narod; drugim riječima, umjesto da se bave temeljnim uzrokom (sistemska ovisnost, profit države, kolektivizam), oni nastavljaju šaradu desetljećima nakon desetljeća. A ljudi stalno postaju sve bolesniji i bolesniji. Vjerujte, gledao sam kako se laži odvijaju dugi niz godina. Svaka nova generacija indoktrinirana je u svom bolesnom svjetonazoru poluistina, sofizma i zakulisnosti. A ako pokušate pobjeći do slobode, oni će vas označiti kao zla i pokušati vas srušiti pod svaku cijenu.

Jedini način na koji se depresija ikad može izliječiti je izdizanje i izlazak iz okova statističkog / kolektivističkog ropstva koje sve drži u ropstvu; ovo zahtijeva hrabrost kao nitko drugi, to znači u biti učiniti i misliti suprotno od onoga što rade sve mase vođene strahom (konformizam i kolektivizam pretvaraju ljude u bezumne kukavice). Da ne dopustite političkoj korektnosti da kontrolira ono što govorite ili radite. Biti strateški samosvjestan i neovisan (bez izoliranja od ljudi). Uskladiti se sa vlastitom prirodom, a time i stvarnošću (kakva jest, objektivna), bez obzira na vanjski utjecaj. A ako biste se ikada trebali uzdići i izlaziti sa plantaže statista i imati snage da ostanete ondje, nikada, nikada se ne okrećite natrag; to je najveća greška. Ostanite na tečaju.

Ja sam djevojčica stara 12 godina, moja mama je vrlo ljubazna žena, ali osjećam da me jednostavno više ne razumije, ne znam što bih, iako se i moj otac ruga meni. Ne znam jesam li depresivna, ali nedavno sam se počela osjećati tužnije i umornije. Osjećam da mi treba pomoć, jer sam tužna i ne mogu donijeti nikakve odluke, treba mi pomoć, ali nemam pojma kako reći roditeljima molim vas za pomoć.?

Bok.
Tako mi je drago što nisam jedina osoba koja pati od ovog problema. Ne mogu izdvojiti svoj osobni život i čini se da sve eskalira s ostalim dijelovima mog života. Osjetite kako gubite vrijeme, ali niste sigurni što učiniti. Razgovarao sa svećenikom, izvrsna osoba predložila je odlazak liječniku.

Depresija nije bolest. To je nusproizvod PTSP-a. Lažete o ovom desetljeću u desetljeću jer imate koristi od sustava. Sustav je ono što ljude drži traumatiziranim.

Hvala na ovom postu. Postoje dani koji iskreno ne mogu učiniti jednu stvar. Moj muž ne razumije i često kaže "samo odaberite nešto i učinite!". Uh... kad bi samo bilo tako jednostavno. Mislim da imamo puno zagonetki za zajednički nastup. Neki ljudi mogu skinuti jednu zagonetku s police, staviti je zajedno, a zatim prijeći na sljedeću itd. Osjećam kao da su mi sve "zagonetke" izbačene u mozak i kutije odbačene. Mogu samo odabrati jednu slagalicu odjednom jer su sve odjednom i ne mogu ih riješiti.

Znam da je ovo stariji post, ali nedavno sam naučio nešto o sebi što bi moglo biti korisno drugima i zaključio sam da ću ga iznijeti van. Imam opsesivni kompulzivni poremećaj (OCD), s podtipom „pravedno“ ili perfekcionizam. Kad sam prvi put to naučio, mislio sam da nema šanse, nisam perfekcionist, zaostajem u svemu, od odgovaranja na e-mailove do održavanja čistog stana. Ali ogroman dio ove vrste OCD-a izbjegava stvari koje vam pružaju anksioznost. Preplavljena sam odlukama. Ne mogu kupiti stvari bez čitanja svake recenzije, pa čak i tada postajem paraliziran izborom. Otpuštam se uskoro i ne znam kakvu karijeru želim nastaviti. Kao i mnogi od vas, i ja imam depresiju, ali počinjem sagledavati područja u mom životu u kojima me OCD smrzavao da ne napredujem na različite načine jer se nijedan izbor nije smatrao ispravnim. Pokrećem kognitivno bihevioralnu terapiju (CBT) s nekim tko se specijalizirao za liječenje OCD-a, tako da sam optimističan po pitanju svog mentalnog zdravlja prvi put u dugo vremena. Godinama sam samo mislila da su ovi simptomi povezani s mojim ADHD-om, jer dva mogu izvana izgledati slično. Možda bi bilo vrijedno razmotriti, jer su tako mnogi problemi mentalnog zdravlja komorbidni s drugima i mogu ih se lako previdjeti.

Bok Natasha,
Ovo je najtačniji opis kako depresija utječe na odluku.
Imam depresiju i sve to mogu potpuno povezati sa sobom i zato sam ovaj post smatrao vrlo utješnim.
Puno hvala i nastavite pisati!
BTW, kako si sada?
Lijepi Pozdrav,
Ajinkya.

To sam prolazio godinama. Moram donijeti odluku što ću sa svojim životom i hoću li studirati majstore, a ja sam paralizirana neodlučnošću. Velike su odluke s kojima se stvarno borim i kao posljedica toga daleko sam iza svojih vršnjaka. Trebalo mi je pet godina dok nisam znao što studirati na sveučilištu, pa čak ni to nije bio potpuno logičan i dobro osmišljen proces. Ponekad, čak i odlučiti gdje ići na trčanje ujutro može biti misaoni proces koji traje 15-30 minuta. Većinu vremena moj um je prazan. Ovo je stvarno živi pakao.

Mogu razumjeti odakle svi dolaze odavde.. Trpim depresiju, ne treba mi doktor koji bi mi rekao da imam depresiju.. Vidim smanjenje uglavnom za adhd, iako bih, kad bih imao adhd i popravio taj dio stvari, možda i moja depresija postala bolja. Da to nije slučaj, želio bih objasniti svima koji nemaju depresiju "pravu pravilnu kliničku depresiju" kako se osjeća prema meni i kako utječe na mene. Ja sam muškarac star 37 godina i živio sam dobar život s klubovima prijatelja i svakakvim stvarima. Imam dobar gf koji stvarno puno zanemarim uglavnom kroz depresiju. Ali bez obzira na to, sada imate blagu pozadinu od mene, kako se osjeća prava klinička depresija. Zamislite da nikada ne želite svaki dan napuštati kuću samo zato što "SVE" uključuje i stvari koje volite raditi sada su beznačajni kao da sve iz vas izbija pakao i zapravo ne možete vidjeti smisao bilo što. Nikad se ne osjećate istinski sretnim iako se u vašem životu ne događa ništa loše. Doslovno biste mogli imati savršen život, ali svaki bi dan bio siv kao i sljedeći.
Nekad sam volio izlaziti s prijateljima, sad sam se zatvorio i svi su krenuli dalje. Još uvijek žive moji roditelji koje jedva vidim zbog prvog razloga "SVE JE" dosadno i čini se da vam nije stalo.. Čak i radeći stvari koje stvarno volite.. Na primjer, volio sam igrati se na računalu ili piti s prijateljima ili ići na izlete i smijati se itd. ali kako odrastete i brinete se za sebe, nađite kuću i smirite se, osjećaj da ste se nekada pretvorili u neku vrstu sivog vela.. izuzetno je teško prenijeti taj osjećaj jer je poput blage dosade, ali mnogo ozbiljniji od toga.. Ponekad možete sjediti i osjećati se beskorisno zbog toga što ne radite ništa (vezano za prvi poster), ali taj osjećaj može ostati s vama dan za danom i totalno se zabrljati s glavom.. Ni jedan dan ne prolazi s vama znajući da će se konačno sve završiti kad nestanete.. ali nemojte krivo shvatiti tu rečenicu, ne mislim na samoubojstvo, mislim na njen dio poznavanja vašeg vjerojatno na kraju će umrijeti sam jer dosadan život u koji se boksate ne privlači mnoge prijatelji. Nedostaje ti stara vremena, ne možeš se gnjaviti s novim, a kad te ljudi pitaju što nije u redu, samo izgovoriš svoje dobro, ali duboko u sebi znaš da bi želio da se nikad nisi rodio. Da neki ljudi samoubistvo i stvari vide kao opciju, ali to nije ono što dobivaju ovdje pravi osjećaj depresije i koliko je teško somone koji je doista depresivan izraziti kako to osjeća.
Vidim ljude oko mene izvan bliske obitelji ili nepoznatih ljudi kako idu svakodnevni život, a sjedim i razmišljam "zašto gnjaviti" svoju tako iscrpljujuću bolest depresije i obično je toliko suptilno da kad na kraju shvatite da imate kliničku depresiju to je daleko niže od vas da biste zaista shvatili da je ono što vi imati. Neki ljudi uvijek nešto prigovaraju i izgovaraju stvari poput pucanja iz vašeg dosadna itd., Jer zapravo ne mogu shvatiti koliko je to loše. Neki biste dan mogli sjesti i osjećati nesreću ili suzu razmišljajući zašto se tako osjećam, no odgovor ne stiže.
Pokušajte zamisliti prije nego što ste imali depresiju kako su stvari koje su vam bile dosadne toliko dosadne da ih niste željeli čak ni raditi. ali sada se zbog ovih stvari stvarno voliš. Vjeruj mi, zaviri kad ti Somone kaže da su depresivni i nikad ga ne odbacuju kao fazu ili zato što im je dosadno jer somone koji doista volio raditi stvari koje sada svaki dan sjede pitajući se u čemu je poanta u životu, mogao bi se pouzdati u njih da im date neku vrstu nade ili udobnost.. nemojte razbiti osjećaje depresivnih osoba jer mislite da bi mogli izbaciti iz toga.
Sjedim ovdje znam da je odmah iza ugla pravi lijek koji je donijela nano tehnologija to je moja nada da će mi pomoći da se osjećam sretnom nešto što ću izliječiti sivinu iz mozga koja magla moj život nad svakim dan. Da, vidim smanjenje i ne uzimam antidepresive samo adhd, iako sam u prošlosti isprobavao lijek za depresiju, ali nažalost ništa nije uspjelo. Nadam se samo da znanost i tehnologija napreduju, jer život kakav je ovih dana zaista nije najbolji vidio kako se svačije lice zakopano na njihovim telefonima i ne komunicira s bilo kime osjeća se poput tako usamljenog planeta također.
Nadam se da zavirite nadam se da je ovaj post dao uvid u strašnu bolest kliničke depresije.. samo se sjetite da ništa u životu ne izaziva depresiju kod ljudi poput mene, baš onakav kakav osjećamo, bilo da je to kemijska neravnoteža ili nešto drugo osim onog užasnog.

Do sada sam mislio da sam onaj lud koji ovo osjećam sam od sebe... glupan koji to jednostavno ne može spojiti. Uvijek se osjećam toliko različito i inferiorno od svih ostalih, niže i ispod svih koji mi pređu put. Neodlučna i neprestano mrzim sebe. Osjećaj se beskorisnim cijelo vrijeme. Samo putovanje u trgovinu za mene je "velika stvar" i komunikacija s drugima je... kako da to kažem... stresno i ostavlja me osjećaj neznanja. Jesam li postupio ispravno? Jesam li rekao nešto pogrešno? Govore li sada o meni? Umorna sam od osjećaja tako pogrešnog u svemu što radim ili kažem. Umoran sam od neodlučnosti i osjećam se tako beskorisno i ružno. Izgleda da nisam zaspao i svaka moja odluka za koju osjećam da je pogrešna. Tako sam umorna da se ovako gubim. zašto ne mogu biti normalan kao i svi drugi.

Znači nisam sam ja?? Prošle godine nakon istraživanja šest mjeseci, napokon sam kupio noviji automobil. nekoliko sam puta bio spreman izaći kroz vrata, ali nisam, ali nekako jesam. Npw Razgledavao sam bolji zvučni sustav za svoj automobil. Istražujem već tjedan dana i svakodnevno postavljam pitanja bratu. Sve sam planirao (mislila sam) na slobodan dan da odem u stereo trgovinu da vidim što bi mi preporučili, a ja još uvijek sjedim ovdje pred računalom. to je jedino mjesto u kojem se osjećam ugodno!! Odlažem stvari i jedino što radim je da sjedim ovdje u svojoj stolici.

Evo zabavnog. Moj suprug i ja odlučili smo se odseliti. Gdje? Ne znam, ne mogu to shvatiti. Toliko sam prezadovoljna ovom odlukom, drži me budnom noću, treba mi sve slobodno vrijeme... Ne mogu shvatiti kamo bismo trebali ići, i to me pravi katastrofu.
Evo scenarija... oboje smo odrasli na Srednjem zapadu, oboje želimo izaći. Imamo malo dijete i želimo napraviti stalni potez. Kamo god idemo, to će biti novi dom. Ne želimo se kretati i samo ga "krilo". Pa u čemu je problem? Imam ove kriterije u kojima je svaki aspekt prioritet.
-rea treba imati dobre škole
- treba imati posebnu potrebu za mojim muževima
- slaba ili nikakva mjesta zagađenja (jeste li ikad pogledali mjesta superfunde i koja velika kontaminacija ima za ljude, posebno djecu i starije osobe? Idi pogledaj, pričekat ću)
-sigurno područje
-AFFORDABILITY
vidite kako sam kapitalizirao taj posljednji? Zbog toga što sam to skužio završio sam s pretragom. Međutim, kad sam pogledao tamo tržište nekretnina, bilo je preko TRI VRIJEME što je ovdje. Nikad si to nismo mogli priuštiti. Područje je udovoljilo svim zahtjevima, ali mi ga ne možemo priuštiti ...
Ok, pa se izgubim kamo ići. Imamo odabranu cijelu zemlju i osjećam se bespomoćno. Moram donijeti ispravnu odluku na temelju onoga što tražimo i to moram učiniti uskoro, ali samo sam... izgubljen. Stalno se vraćam na kvadrat i ne mogu s tim.

Hvala, Natasha! Proslijedio sam vašu web stranicu / članak nekim drugim prijateljima za koje sam mislila da bi ih mogli zanimati. Zaista je fascinantno!
Sretni blagdani!

Upravo sam autorici (Natasha) poslala e-mail da joj se osobno zahvalim na ovom članku! Nemam bipolarni poremećaj, ali patila sam od depresije. Ovaj simptom (poteškoće u donošenju stvarno glupih odluka) nešto je s čime se borim, ali nikada do danas nisam vidio članak o kome.
Zaista je fascinantno. Hvala, Natasha, na tvojoj perspektivi i otkrivanju ovoga. Sretan vam praznik.

Za razliku od većine ljudi koji zapravo vole Božić, ja ga iskreno mrzim. Nemam muža / dečka ni djecu. Toliko odluka da se donesu SVE i nitko da pomogne. Potpuno je neodoljiv. Što kupiti, za koga. Kamo da ga nađemo. Što ako košta previše ili nije dostupno? Pokušajte stvoriti i držati se proračuna. Koji zanat mogu eventualno zaraditi na vrijeme kako bih uštedio malo novca. Koju vrstu božićnih čestitki kupiti, kome poslati. Što napraviti za potlucks. Što odjenuti za skupljanje, kakve ukrase za objesiti. Kakve božićne dobrote ispeći. Previše popravaka kućanskih poslova ostalo je poništeno, a koje prvo. Kako efikasno zakazati svoje vrijeme tako da dobijem ono što treba učiniti, a opet omogućiti dovoljno vremena za spavanje i tako dalje
Kad je Božić zapravo ovdje, iscrpljen sam, krajnje razdražljiv i naravno depresivan jer pokušavam dokučiti kako ću plaćati redovne račune... Ne osjećam se vrlo veselo !!!

Mogu se odnositi na sve to. Toliko toga što je potrebno učiniti i gdje započeti. Ili jedan ima prioritet? Što je važnije; čišćenje ili pranje rublja? Bi li kuhinja uvijek trebala biti prezentirana? Provodimo li više vremena za računalom (e-poruke, itd.), Nego što bismo trebali. Pomaže li to?

Važne odluke donosim prilično lako. Ali kad je riječ o trivijalnim izborima, ja sam paraliziran. Trebali biste vidjeti kako kupujem namirnice. To traje satima. Mučim zbog izbora jedne marke pahuljice krumpira ili druge; kad dođem kući, vidim da je to ista marka koju sam izabrao prošli put - ako ću svaki put doći do istog zaključka, zar ne biste pomislili da bih to mogao barem brže napraviti sljedeći put ??
Postoje dani kada sam toliko neodlučna da ne mogu ni odlučiti kada ću u kupaonicu dok gotovo nisam spremna za pucanje. Stalno mislim da to zaista ne bi trebalo biti tako komplicirano, ali riječ "treba" nema mnogo veze sa stvarnim životom.

vrlo informativan članak. to se događa s toliko ljudi i ovaj će im članak pomoći u smanjenju stresa

Često se nađem da razmišljam o stvarima i moram neko vrijeme pronaći način isključivanja. Zapravo nema ništa loše u tome tako dugo dok to ne postane navika. Meditacija može pomoći
Za mene je ponekad samo stvar sastavljanja popisa stvari koje je potrebno učiniti, tako da ne zaboravim, i onda ih radim jednu po jednu, a ne posebno poredati ako, naravno, treba hitno poduzeti nešto, tada se trudim da proguram depresiju i učinim to prvo da li se osjećam ne. Nastojim ne dopustiti da mi osjećaji diktiraju život, ali nisam uvijek tako uspješna. Ponekad se slijede suze tokom praćenja, jer se često uzrujavam i čekam protiv da me se tjera da radim nešto što zapravo ne želim raditi čak i kad to radim samo ja guranje
Nastojim da odmor / opuštanje / rekreaciju / zabavu učinim nagradom za moj radni napor i usredotočim se na ono što radim učinio za razliku od onoga što nisam učinio na taj način, ne osjećam se toliko krivim i pretukao sam se zbog toga beskoristan
Vjerujem da je bilo što zdravije od toga da buljite u svemir ili spavate cijeli život daleko, iako to još uvijek radim.
Ako bih čekao dok nisam osjetio da radim kućanske poslove, to se nikada ne bi završilo, bojim se. Ja sam takav odvjetnik. Kad predugo čekam, sve postaje hitno, pa biram jednu po jednu stvar, zapravo nije važno na što i čip malo vremena, zatim odmarajte malo, a zatim odaberite nešto lakše ili zanimljivije za napraviti ako se previše umorim ili previše dosadim. Naravno da sam umorna puno, a također gubim interes za većinu stvari kada sam depresivna. To je samo priroda zvijeri, ali ja se i dalje trudim uložiti neki napor i ne uspoređujem se s drugim ljudima koji mogu lakše učiniti više
Svaki napredak je bolji nego ništa. To mi daje osjećaj postignuća i ponekad me motivira da radim više. Televizor ili računalo uvijek su moje najveće smetnje ...

Mrzim ovo. Mrzim kad me obitelj, pokušavajući biti korisna, pita što želim za večeru. Ne zanima me.