Emocionalno zlostavljanje u vezi

Definicija emocionalnog zlostavljanja, vrste emocionalnog zlostavljanja i što učiniti ako ste u emocionalno nasilnoj vezi.

Što je emocionalno zlostavljanje?

Zlostavljanje je svako ponašanje koje je osmišljeno da kontrolira i oduzme drugo ljudsko biće upotrebom straha, poniženja i verbalnih ili fizičkih napada. Emocionalno zlostavljanje je svaka vrsta zlostavljanja koja je više emocionalne, a ne fizičke prirode. To može uključivati ​​bilo što, od verbalnog zlostavljanja i stalne kritike do suptilnijih taktika, kao što su zastrašivanje, manipulacija i odbijanje da ikada budemo zadovoljni.

Emocionalno zlostavljanje je poput ispiranja mozga time što sustavno oduzima žrtvino samopouzdanje, osjećaj vlastite vrijednosti, povjerenje u vlastite percepcije i samo-koncept. Bilo da se radi stalnim premlaćivanjem i omalovažavanjem, zastrašivanjem ili pod krinkom „vodstva“, „podučavanja“ ili „savjeta“, rezultati su slični. Na kraju, primatelj zlostavljanja gubi svaki osjećaj za sebe i ostatke osobne vrijednosti. Emocionalno zlostavljanje seže u samu srž osobe, stvarajući ožiljke koji mogu biti puno dublji i trajniji od fizičkih (Engel, 1992, str. 10).

Vrste emocionalnog zlostavljanja

Emocionalno zlostavljanje može imati različite oblike. Tri opća obrazaca zlostavljačkog ponašanja uključuju agresiju, negiranje i minimiziranje.

Aggressing

• Agresivni oblici zlostavljanja uključuju nazivanje imena, optuživanje, okrivljavanje, prijetnje i naređivanje. Agresivno ponašanje je uglavnom izravno i očito. Jedan stav prema kojem zlostavljač pokušava pokušati prosuditi ili poništiti primatelja, narušava jednakost i neovisnost koji su neophodni za zdrave odnose odraslih. Ovaj obrazac komunikacije između roditelja i djeteta (koji je zajednički za sve oblike verbalnog zlostavljanja) je najočitiji kada zlostavljač zauzima agresivan stav.
• Agresivno zlostavljanje može također poprimiti neizravniji oblik i čak se može prerušiti u "pomaganje". kritiziranje, savjetovanje, ponuda rješenja, analiza, ispitivanje i ispitivanje druge osobe može biti iskren pokušaj Pomozite. U nekim slučajevima, međutim, takva ponašanja mogu biti pokušaj omalovažavanja, kontrole ili ponižavanja, a ne kao pomoć. Temeljni prosudbeni "znam najbolje" ton koji zlostavljač zauzima u tim situacijama je neprimjeren i stvara nejednaku osnovu u odnosima s vršnjacima.

Negiranje

• Invaliding želi iskriviti ili potkopati primateljevu percepciju njihovog svijeta. Nevaljanost se događa kada zlostavljač odbije ili ne prizna stvarnost. Na primjer, ako se primatelj suoči s zlostavljačem zbog incidenta pozivanja imena, zlostavljač može inzistirati: „Nikad to nisam rekao“, „ne znam o čemu govorite“, itd.
• Oduzimanje je još jedan oblik poricanja. Odustajanje uključuje odbijanje slušanja, odbijanje komunikacije i emocionalno povlačenje kao kaznu. To se ponekad naziva i "tiho postupanje".
• Suprotnost se događa kada zlostavljač primatelja smatra produžetkom sebe i poriče bilo kakva gledišta ili osjećaje koji se razlikuju od njihovih vlastitih.

Minimiziranje

• Minimiziranje je manje ekstremni oblik poricanja. Prilikom minimiziranja, zlostavljač ne može poreći da se dogodio određeni događaj, ali dovodi u pitanje primateljevo emocionalno iskustvo ili reakciju na događaj. Izjave kao što su "Previše ste osjetljivi", "Pretjerujete" ili "Izdvajate to proporcionalno" sve upućuje na to da su primateljeve emocije i percepcije pogrešne i da im ne treba vjerovati.
• Trivijaliziranje, koje se događa kada zlostavljač sugerira da je ono što ste učinili ili komunicirali nebitno ili nevažno, suptilniji oblik minimiziranja.
• Odbijanje i minimiziranje može biti osobito štetno. Pored spuštanja samopoštovanja i stvaranja sukoba, poništavanje stvarnosti, osjećaja i iskustva vas na kraju mogu dovesti u pitanje i nepovjerenje u vlastita opažanja i emocije iskustvo.

Razumijevanje zlostavljačkih odnosa

Nitko ne namjerava biti u nasilnoj vezi, ali pojedinci koje je verbalno zlostavljao roditelj ili druga značajna osoba često se nađu u sličnim situacijama kao odrasla osoba. Ako je roditelj imao tendenciju da definira vaša iskustva i osjećaje i prosuđuje vaše ponašanje, možda to nemate naučili kako postaviti vlastite standarde, razviti svoja gledišta i potvrditi vlastite osjećaje i percepcije. Prema tome, kontroliranje i definiranje stava emocionalnog zlostavljača može vam se činiti poznato ili čak ugodno, iako je destruktivno.

Primatelji zlostavljanja često se bore s osjećajima nemoći, povrijeđenosti, straha i bijesa. Ironično je da se nasilnici bore s tim istim osjećajima. Zlostavljači su također vjerojatno odrasli u emocionalno nasilnim okruženjima i uče ih biti nasilni kao način suočavanja sa vlastitim osjećajima nemoći, povrijeđenosti, straha i bijesa. Prema tome, zlostavljači mogu biti privučeni ljudima koji sebe vide bespomoćnima ili koji nisu naučili cijeniti vlastite osjećaje, percepcije ili gledišta. To omogućava zlostavljaču da se osjeća sigurnijim i pod kontrolom, a izbjegava se baviti vlastitim osjećajima i samo-opažanjem.

Razumijevanje obrasca vaših odnosa, posebno onih s članovima obitelji i drugim značajnim ljudima, prvi je korak prema promjeni. Manjak jasnoće s kim ste u odnosu sa značajnim drugima može se očitovati na različite načine. Na primjer, u nekim slučajevima možete djelovati kao "zlostavljač", a u drugima kao "primatelj". Možda otkrijete da ste skloni zlostavljanju u svojim romantičnim vezama, dopuštajući vašim partnerima da vas definiraju i kontroliraju. U prijateljstvima, međutim, možete igrati ulogu zlostavljača uskraćujući, manipulirajući, pokušavajući "pomoći" drugima, itd. Poznavanje sebe i razumijevanje svoje prošlosti mogu spriječiti ponovno stvaranje zlostavljanja u vašem životu.

Jeste li nasilni prema sebi?

Često u svoj život dopuštamo ljudima koji se prema nama ponašaju onako kako očekujemo da se prema njima postupa. Ako osjećamo prezir prema sebi ili vrlo malo mislimo na sebe, možemo odabrati partnere ili značajne druge koji nam vraćaju tu sliku. Ako smo spremni tolerirati negativan tretman od drugih ili tretirati druge na negativan način, moguće je da i mi postupamo slično. Ako ste nasilnik ili primatelj, možda biste trebali razmotriti kako se odnosite prema sebi. Kakve stvari kažete sebi? Prevladavaju li misli poput "glupa sam" ili "nikad ništa dobro ne radim"? Učenje ljubavi i brige za sebe povećava samopoštovanje i čini vjerojatnijim da ćemo imati zdrave, intimne odnose.

Osnovna prava u vezi

Ako ste bili upleteni u emocionalno nasilne odnose, možda nemate jasnu predodžbu o tome kakav je zdrav odnos. Evans (1992) kao osnovna prava u vezi s vama i vašim partnerom predlaže sljedeće:

• Pravo na dobru volju drugoga.
• Pravo na emocionalnu podršku.
• Pravo da nas drugi saslušaju i na njih se ljubazno odgovori.
• Pravo na vlastiti pogled, čak i ako vaš partner ima drugačiji pogled.
• Pravo da se vaši osjećaji i iskustvo priznaju kao stvarni.
• Pravo na iskreno izvinjenje za sve šale koje biste mogli smatrati uvredljivim.
• Pravo na jasne i informativne odgovore na pitanja koja se tiču ​​onoga što je legitimno vaše poslovanje.
• Pravo na život bez optužbi i krivice.
• Pravo na život bez kritike i prosuđivanja.
• Pravo da se o vašem radu i vašim interesima govori s poštovanjem.
• Pravo na poticaj.
• Pravo na život bez emocionalne i fizičke prijetnje.
• Pravo na život bez ljutitih ispada i bijesa.
• Pravo da vas se zove bez imena koje vas devalvira.
• Pravo da nas se traži poštovanje, a ne naređivanje.

Što možeš učiniti?

Ako u ovom članku prepoznajete sebe ili svoje odnose, možda biste htjeli:

• Educirajte se o emocionalno nasilnim vezama. Dva izvrsna resursa uključuju:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Emocionalno zlostavljana žena: prevladavanje destruktivnih obrazaca i ponovno prikazivanje sebe. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. Verbalno nasilni odnos: kako ga prepoznati i kako reagirati. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Razmislite o tome da posjetite stručnjaka za mentalno zdravlje. Savjetnik vam može pomoći da shvatite utjecaj emocionalno zlostavljane veze. Savjetnik vam također može pomoći da naučite zdravije načine odnosa prema drugima i brige o vlastitim potrebama.