Jednostavne mete za verbalno zlostavljanje: zašto ja?

Možete li biti laka meta verbalnog zlostavljanja? Ili ste se ikad zapitali zašto ste bili verbalno zlostavljani u vezi? Pod tim, ne mislim samo zašto je vaš partner bio nasilan, ali točnije zašto vas je odabrao za svoju metu. Čini se da je opći konsenzus da svatko može postati plijenom zlostavljaču, no je li to stvarno slučaj ili su neki ljudi podložniji emocionalnom zlostavljanju i manipulaciji od drugih? Jesu li neki od nas laka meta verbalnog zlostavljanja?
Možda ste čuli za "negativno njegovanje", kišobran izraz za ono što verbalni zlostavljači kažu i čine uspostaviti kontrolu u vezi. To se događa s vremenom, postepeno potkopavajući naš osjećaj za sebe dok ne postajemo suvisli. Možda će vam pomoći objasniti zašto se predugo zadržavamo u nasilnim odnosima, ali ne i na koji način smo se mi tamo završili.

Postoji takva stvar kao laka meta za verbalno zlostavljanje

Kad se osvrnem na svoje mlađe ja, vidim laku metu za verbalno zlostavljanje i evo zašto: *

1. Upravo sam prekinuo trogodišnju vezu i nisam imao gdje živjeti.
instagram viewer
2. Imao sam nisko samopoštovanje i bio je ošamućeno samosvjestan.
3. Imao sam nedavno prestao sam uzimati svoje antidepresive protiv savjeta mog liječnika i počeo previše piti.
4. Tip (nazovimo ga John) bio je moj poslodavac kada je započela naša veza, tako da je on već imao prednost.
5. Imao sam naviku zaljubiti se neprimjereni muškarci.

Je li moja ranjivost bila faktor? Vjerojatno. Ali ne vjerujem da je to bilo tako jednostavno. Bio je razlog da me više privlači John nego momci mojih godina - dečki s kojima sam sigurno bio kompatibilniji. Da, bio je nekako šarmantan i bilo je na koji način pridobiti ljude, ali bilo je i više od toga. Bilo je to kao da me mozak tjera prema osobi koja će mi nanijeti najviše boli.

I nanio mi je bol. Verbalno zlostavljanje bilo je treće kolo u našoj vezi od početka. Jedna od prvih noći koje sam proveo u njegovom stanu završila je s njim tjerajući me iz kreveta i bez ikakvog razloga me nazivala groznim imenima. Ostavio sam je u suzama, škakljajući se u mraku za odjeću, pitajući se što se dogodilo u posljednjih pet minuta da ga natjera da se tako preobrati. Ali barem sam otišao.

Te noći poslao sam mu poruku da je gotovo, iako sam duboko u sebi znao da to nije. Navikao sam se plakati da spavam, bojim se da će osoba ležati pored mene, i tako je ostalo dvije godine neprekidno, sve do dana kad je napokon povukao čep, ostavljajući mi školjku osobe koju sam jednom imao bio.

Što nas privlači jednostavnim ciljevima verbalno zlostavljanog partnera?

Autor Alain de Botton kaže da je dijelom kriva naša romantizirana kultura. Ako imamo nešto što smo naučili iz bajki i ljubavnih priča, to je da slijedimo svoje srce, a ne da slušamo svoj mozak - da se oslanjamo na instinkt nad zdravim razumom, bez obzira na posljedice. Problem s tim je što naši instinkti nisu uvijek pouzdani.

Kada je o ljubavi riječ, mnogo toga naučimo od naših roditelja. I premda u tim ranim vezama možda ne postoji nedostatak ljubavi, postoje i razne vrste patnje. U ovom slučaju, "patnja" ne znači nužno zlostavljanje ili okrutnost - to bi moglo biti nešto tako uobičajeno kao što je osjećaj da nas roditelj iznevjeri ili ponizi.

Kao što kaže Alain de Botton:

Mislimo da ćemo pronaći partnere koji će nas usrećiti, ali nismo. Mi smo u potrazi za patnjom na način koji će se osjećati poznato.

Ovo bi moglo objasniti zašto neki ljudi prelaze iz jednog toksičnog odnosa u drugi, ne čini se da smo naučili iz prošlih pogrešaka. Svaki put kad se pojačavaju, učvršćuju prethodno postojeće uvjerenje da je ljubav samo "stvarna" ako ih boli. To govori i prema mom iskustvu: moj otac je tijekom djetinjstva jedva bio prisutan, nestajući zauvijek kad sam imao osam godina. Ostavio sam osjećaj da sam razlog zašto je otišao - da nisam dovoljan da ga poželim ostati.

Brzo naprijed u odraslu dob i našao sam nekoga jednako nepouzdanog za voljeti. Netko tko je prijetio da će izaći na mene osim ako o sebi ne promijenim X, Y ili Z. Netko tko je učvrstio uvjerenje da se za mene ne vrijedi boriti. Možda zvuči kao kliše, ali to je kliše koji postoji s razlogom.

* Mislim da nijedna od ovih stvari nije razlog što sam bio zlostavljan, i sigurno nisu izgovor za njegovo ponašanje. Međutim, korisno mi je bilo prepoznati vlastite ranjivosti i kako su one mogle doprinijeti mojoj situaciji, ali vidim da će i drugi možda otkriti to.