7 znakova verbalno ste nasilni
Pročitao sam čitav niz vaših članaka i premda vidim tračak nade u davanju nečijeg imena - i dalje se osjećam bespomoćno na puno načina. Ono što sam upozorio da sam među Gottmanovim "Četiri konjanika" koji ugrožavaju brak (kritika i prezir), počinjem ih doživljavati daleko gorim nego što sam mislio. Nisam savršena, ali ne zaslužujem da se prema meni postupa onako kako jesam. Borio sam se s tipičnim pitanjima... Muči li ga nešto drugo i on je samo razdražljiv? Jesam li nenamjerno učinio nešto da legitimiram takav bijesan odgovor? Kako mogu biti bijesan na način na koji se prema meni postupa kad mogu biti jednako verbalno začaran kad se branim? Koliko mogu otpisati kulturne razlike (ja sam Amerikanac, a on Europljanin) ili njegovo djetinjstvo iskustava (u ranoj je dobi bio poslan u internat i imao je teške odnose sa svojim roditelji)? Nisam slab i nemam nedostatak samopouzdanja niti nedostatak samopoštovanja. S druge strane, bračne zavjete shvaćam ozbiljno (iz perspektive osobnog integriteta, a ne religioznog).
Odlazimo na bračno savjetovanje u stilu Gottmana i također vidim psihologa odvojeno. Nedavno je prošao alkoholni detoks (uspješno) i tek je nedavno prestao pušiti (uz pomoć Chantixa). Znam da obje ove promjene mogu sa svoje strane izazvati neracionalnu razdražljivost i druge nesigurnosti - ali koja je razlika između: (1) podržavajući mog muža u njegovim naporima za poboljšanjem života i tolerancijom dok se on bori, i (2) neprimjereno prihvaćanje nepristojnosti ili zla ponašanje?
Emily, hvala na ovom videu. Teško mi je suočiti se, ali shvatila sam nakon puno poricanja da sam, kad se moja mentalna bolest ne liječi ili neadekvatno liječena, bila nasilna u svojoj prethodnoj romantičnoj vezi. Ja sam dosljedno obavljao nekoliko gore navedenih radnji.
Zanima me neke stvari: što se tiče plinskog osvjetljenja, vjerujem da sam to nenamjerno učinio, ali postoji li takva stvar kao nenamjerno blještanje svjetla? Na primjer, izrazio bih sreću zbog veze, ali tijekom depresivne epizode, ja nisam imao sjećanja na dobre stvari (ikad *) (ne samo u vezi, već i na svakom području grada život). Ja bih tvrdio da nisam rekao da sam sretan ili da nisam to mislio... ali istinski sam vjerovao da sam u to vrijeme, a tek kasnije kad sam se vratio u stvarnost, shvatio da sam zapravo rekao nešto pozitivno i da ne, sve nije uvijek bilo grozno. Vidim kako bi to bilo zbunjujuće za nekoga s druge strane (a bilo je i zbunjujuće za mene). Je li ovo plinsko osvjetljenje?
Pitam se i kako pomiriti te osjećaje sa sobom. Znam da mentalna bolest nije izgovor za zlostavljanje, ali vidim kako je većina zlostavljačkih ponašanja koja sam zaposlila bila simptomi ili bili povezani sa simptomima. Primjerice, nekontrolirano sam vrištao, a prestao sam tek kad su moji lijekovi stupili na snagu. Od tada to nisam učinio, a nisam ni jednom u svojoj novoj vezi (sada više od godinu dana). Mislite li da trebam kontaktirati svog bivšeg kako bih se preselila u oproštenje? Terapija je bila korisna u pogledu aspekata situacije, ali volio bih znati vaše mišljenje kao nekoga tko obično piše onima koji su zlostavljani.
Još jednom hvala na izvrsnom postu!
Emily Sullivan
7. ožujka 2018. u 23:56
Morgan, svidio mi se ovaj komentar! Hvala vam što ste bili tako iskreni prema meni. Zapravo vjerujem da plinsko paljenje može biti nenamjerno, zapravo u svom članku o gašenju (imam članak koji se posebno bavi ovom temom) na kraju spominjem nisu svi koji žare što su zli upravljači, već se bore sa lošom komunikacijskom i vještinom rješavanja sukoba - na čemu se i može raditi i poboljšana.
Što se tiče razmišljanja uvijek je bilo grozno kad si uzrujana, curo, to je tako normalno. Radim to svaki put kada dođe moje razdoblje, zato se ni ne brinite zbog toga. Odustali ste od toga i shvatili da radite neracionalno i to je važno. Također, ako shvatite da ste nerazumni i ono što ste rekli nije točno - obratite se! Samo reci, znaš, nisam to smio reći, uzrujao sam se i nisam mogao vidjeti dobro u većini. Pokušat ću biti svjestan toga u budućnosti. (i onda pokušajte u skladu s tim)
Kontaktirate bivšeg? Nisam sigurna u to. Ponekad je licem u lice s nekim može biti potrebno kad se izmijeni / traži oproštenje, ali ponekad to nije slučaj. Zapravo sam napisao pismo nekome preminulom, pokušavajući razriješiti neke osjećaje koji su bili neprestano se obraćao za mene, a kunem se nakon što sam napisao to pismo i pročitao ga nekoliko puta naglas, bilo je izuzetno ozdravljenja. Zvuči lagano, ali to je vjerojatno bilo jedno od najuspješnijih iskustava s razlučivanjem koje sam imao. Možete napisati pismo svom bivšem i nikad ga ne poslati, a možete i pismo sebi. Mislim da je izlječenje i prepuštanje ljutnji i pronalazak oproštenja onima koji su vam naškodili kao što je oprostiti sebi neophodno je da se netko bori s nasilničkim tendencijama da promijeni svoje načina.
Srećno vam i hvala vam na pružanju ruku.
-Emily
p.s. Evo mog članka o Gaslightingu ako želite saznati više o temi- Gašenje svjetla, emocionalno zlostavljanje i manipulacija
- Odgovor
