Ponovno otkrivanje života nakon anoreksije

Gotovo pet godina borio sam se i borio se da se oslobodim anoreksije.

Bilo je bolno i puno suza.

Nije bilo lako. Podcjenjivanje godine.

Evo što se dogodilo:

Panični let iz bolnice Rogers Memorial Hospital program poremećaja prehrane. Osam hospitalizacija na psihijatrijskoj jedinici područne bolnice. Spektakularni neuspjeh tijekom šest tjedana boravka u klinici River Center. Upliva u alkohol i drogu. Više relapsa.

Sada mogu konačno vidi drugu stranu.

Kao što anoreksija sužava nečiji život, oporavak je proširuje i vraća je u fokus.

Anoreksija je bila život gorke sive boje. Pomaknuo sam se kao u magli, ne sluteći niti sam išta vidio. Veze su izgubljene; odnosi smetaju.

Nalazim se u dubokoj špilji, netaknuta emocijama. Ja sam iznad ljudskih potreba. Ne trebam jesti ili uzimati tekućinu. Ja sam iznad toga i jak sam.

Naravno, nisam baš bila snažna. Probudio sam se svakog dana želeći da sam umro, jednostavno zato što je život bio previše težak kao anoreksičan i nisam se mogao osloboditi.

A sada postajem slobodna.

Počelo je s hranom. U početku sam, naravno, prezirao hranu. Ili sam tako mislio.

Možda jedem, ali ne volim hranu. Bilo kakva hrana. Sve je to samo gorivo. Jedi za život, a ne za jesti.

Zanijekao sam da je bilo što ukusno dobro. Čokolada? Ne. Jogurt? Meh. Maslac od kikirikija? Zijevanje.

Jednostavno sam jeo. I uskratio sebi zadovoljstvo hrane. Osjećalo se... tako pogrešno. Tako slab.

Moj psihijatar s poremećajima prehrane pokušao mi je predstaviti koncept uživanja u hrani, ali samo sam mu se nasmijala.

Ja, uživate u hrani? Da baš.

Oporavak je bio spor. Depresija i anksioznost često su me prevladali. I dalje sam ograničen na trenutke. Međutim, bilo je više dana koje sam jeo nego ne, i na kraju sam se osjećao bolje.

Još budnije. Živiji. Otvoreniji za mogućnosti.

Počeo sam čitati iz zadovoljstva i opet učiti. Čitam tako raznolike knjige kao Nedostaje besmrtni život Henriette i Dugi hod do slobode: Autobiografija Nelsona Mandele. Znatiželjan na čitav hype, pročitao sam trilogiju Igre gladi.

Shvatio sam da postoji čitav svijet koji nadilazi težinu, brojeve i hranu. Ponovo sam postala znatiželjna, čitajući o svemu i svačemu. Upala sam u Facebook rasprave o predstojećim izborima, pravima na pobačaj i o pravima ljudi da izraze svoje mišljenje, čak i ako se ne slažem s njima. Preselio sam se kada sam čitao o najsiromašnijim i jednim čovjekovim radom kako bi im pomogao. Plakala sam kad sam čitala o ženskoj ljubavi prema svom dječaku, rođenom bez očiju i poklopca spojenih.

Ponovno sam otkrila svoju humanost.

Ponovno sam se povezao sa svojom obitelji i prijateljima i svojim Bogom. Izašla sam na ručkove i pojela desert uz (gotovo) nelagodu. Igrao sam sa sestrom Rottweileri i imao duge razgovore sa sestrom. Zahvalio sam Bogu što je bio sa mnom sve ove godine i pomogao mi da postignem oporavak.

Osjetila sam miris svježe pokošene ljetne trave, čudeći se kako bi mogla izgledati tako hrskavo i zeleno i stvarno, i provukla sam prste kroz njenu vlažnu vlažnost i shvatila da sam živa. Prošetao sam svojim kvartom i pogledao prema padu crveno-žuto lišće, osjećajući povezanost sa zemljom, znajući da su se i drugi prije mene slavili ljepotom ovoga svijeta.

Sve to za mene je izgubljeno kad sam bio u grlu anoreksije. Bilo mi je hladno i gladno, iako sam to negirao, i beživotno. Jednostavno, moj život je gladovao.

Maslowova hijerarhija potreba teoretizira da ljudi prvo moraju zadovoljiti svoje osnovne potrebe za hranom i vodom. Tada se možemo usredotočiti na druge potrebe, poput kreativnosti, dostignuća, prijateljstva, obitelji i intimnosti. Kad naše potrebe ne budu zadovoljene ili nisu u potpunosti zadovoljene, zaglavili smo u načinu preživljavanja. Vjerujem da je to istina bilo da je riječ o nedostatku resursa ili poremećaju prehrane. Mi nismo sposobni za mnogo toga, jer imamo tako malo emocija i energije da poštedimo.

Sada ponovno otkrivam život nakon anoreksije. I dobro je.