Samo-mržnja i poremećaji prehrane

Mast. Glupo. Ružan. Slab. Ne dovoljno dobro.

Samo-mržnja je temeljni osjećaj kod mnogih ljudi koji pate od poremećaja prehrane. Uključujući mene.

Danas vodim unutarnji rat sa sobom.

Previše sam debela. Ne bih trebao jesti. Ne zaslužuješ jesti. Ne budi tako slab ...

Glava me bolila. Bolio me stomak. Čak i moj mozak povrijediti. Na kraju popustim, gladujući. Zatim...

Debela si, odvratna svinja.

Zvuči poznato?

Nedavno sam završio čitanje memoara Portia de Rossija o anoreksiji i bulimiji, Nepodnošljiva lakoća. Ono što me je pogodilo bilo je kako slično bili su naši unutarnji glasovi.

De Rossi mrzio sama. Mislila je da je debela. Mislila je da je ružna. I mrzila je da je gay.

"Nisi ti ništa... Nemate samokontrolu. Ti si glup, debel, odvratan nasip. "

Osim što se prebijao zbog toga što sam lezbijka, de Rossi se odnosio prema meni baš onako kako i ja - a ponekad to još uvijek radim.

Pročitala sam puno memoara o anoreksiji i bulimiji dok sam dovršavala magistarski rad. Shani Raviv kroničila je u svom memoaru neumoljivu samo-mržnju,

biti Ana. Ova samo-mržnja gotovo je koštala njezinu obitelj, zdrav razum i život.

Čitao sam stare časopise koji kroniraju moju samo-mržnju od rane dobi. Nikad nisam osjećao da sam dovoljno dobar. Prilično dovoljno. Dovoljno pametan. Tada sam postao anoreksičan. Samozavaravanje je postajalo žestoko.

Vodio sam i dnevnik iz tog vremena. Napisala bih koliko sam mrzila sebe. Kako sam bila tako slaba. Kako nisam zaslužio hranu. Kako nisam zaslužila uživo.

Što sam više težine smršavio, najgore sam osjetio u vezi sa sobom. Tako djeluje imate li anoreksiju ili bulimiju ili poremećaj jedenja. Što se više upetljaš u ponašanja poremećaja prehrane, ono najgore što ćete osjetiti, a to uključuje i kako se osjećate prema sebi.

Raviv je morao naučiti voljeti sebe kako bi ozdravio. Kao i de Rossi i drugi. I tako ću i ja.

Vjerujem da je samoljublje suprotno od mržnje prema sebi i samoljublje je potrebno za potpuni oporavak od poremećaja prehrane. Zašto mi je to tako teško? Nisam potpuno siguran. Neki dan ga dobijem. Ako ne volim sebe, tko će? Ako ne volim dovoljno da se brinem o sebi, tko će? Toliko je teško otpustiti nešto što je dio mene toliko dugo, čak i pre-anoreksiju.

Sada shvaćam da je samo-mržnja crta koju više ne mogu priuštiti. Neću moći potpuno izliječiti. Svaki dan je i dalje borba, ali ja se borim.

I pobjeda.