Nada nakon verbalnog zlostavljanja: 10 stvari koje sam spremna prihvatiti

Nakon verbalnog zlostavljanja postoji nada, ali ono što mnogi ljudi često ne shvate ostavljajući nasilnu vezu je da to nije kraj boli. To je samo početak nove vrste boli, kako počinje oporavak i počinjemo u potpunosti prepoznati sve što smo izgubili. Također počinjemo razumijevati što smo stekli. Dobivanje nečega, međutim, u početku može biti i bolno, jer znači da se nešto promijenilo i da se više nikada ne možemo vratiti onome što su nekada bile.

Postoji promjena o promjeni, da postoje dvije vrste: promjena koju sami inicirate i promjena koja vam se nameće.

Nasilni odnosi natjeraju nas da se mijenjamo na načine koje nismo tražili. Međutim, u početku nisam vidio ni prepoznao kako se mijenjam ili trebam promijeniti jer sam se samo stabilizirao trauma ono što sam prošao bio mi je prvi prioritet. Imala sam nade nakon verbalnog zlostavljanja, ali bila sam zbunjena kako doći do boljeg mjesta.

Uznemirenost emocija koja je pratila tu traumu koju sam pretrpjela tijekom veze često je bila razorna težina koja je prijetila da obuhvati svako drugo vjerovanje koje imam o svijetu. Kad je veza prestala, ta težina je padala, a emocije su me gurnule u novi sjaj koji je postao najvažnija stvar u mom životu. Ipak, suzbio sam svu tugu i strah od toga što sve to znači dok sam počeo obrađivati ​​sve što sam prošao.

Tek kasnije došla je dublja mudrost o meni i svijetu. Te spoznaje dolaze iz dubljeg mjesta ozdravljenja koje su mi dale do znanja da se krećem u cjelovitije mjesto oporavka - živim u nadi nakon verbalnog zlostavljanja. Puno toga je bilo znanje koje nikad do sada ne bih bio spreman prihvatiti.

Da biste pronašli nadu nakon verbalnog zlostavljanja, morate prihvatiti neke stvari

Deset stvari koje sam spreman prihvatiti za oporavak od verbalnog zlostavljanja

1. Imam pravo na svoje emocije. Savršeno je razumljivo što sam imao prekomjerne emocije dok sam bio u vezi, nakon što je ona završila, pa čak i sada. Biti u stanju prepustiti se sekundarnoj krivnji koju sam iskusio zbog te emocije i prihvatiti ih je zdrav dio mog oporavka.
2. Sve što sam mislila i osjećala bilo je normalno. Ne postoje stvari kao "ispravni" načini osjećaja i razmišljanja i "pogrešni" načini osjećaja i razmišljanja, jer sam bio u nenormalnoj situaciji.
3. Imam pravo definirati što mi se dogodilo. Kada ispričam svoju priču, to je jedini način na koji sam mogao povratiti tu snagu i povratiti kontrolu nad svojom osobnošću, jer izbrisao me toliko dugo. Nije me briga što itko misli o tome ako im ne odvoji vremena da shvate zlostavljanje ili da ga poslušaju. Ni jednom se ne radi o njemu.
4. Ne trebam se braniti. Kako sam stigao tamo, zašto sam ostao ili se vratio natrag, koliko dugo mi je potrebno da se izliječim, svoj izletnički život, moji okidači i ranjivosti ili bilo što drugo. Ne smeta mi o tome govoriti ljudima koji su iskreno znatiželjni i žele se školovati, ali moj život nije netko tuđi izgovor da se uspoređuju i pojačavaju "hipotezu pravednog svijeta" kako bi se osjećali umjetno sigurnijima i izgovorom zlostavljači.
5. Nikad neću biti isti, ali ne želim biti. Znam da nikad neću biti nevina osoba kakva sam nekad bila prije nego što sam bila u ovoj vezi. Sada znam da ljudi poput mog bivšeg dečka postoje, ljudi koji to mogu povrijediti druge neselektivno bez empatije. Ožaloštio sam gubitak onoga tko sam, ali istodobno sam sada jača osoba i netko tko zna što tražiti. Ne bih želio biti isti i u redu sam s tim.
6. Nisam ja kriv. Nisam kriv za zlostavljanje, bio je i moj zlostavljač. Kraj priče. Nadalje, bilo je stvari koje je počinio koje su bile zloupotrebe koje dugo nisam bio spreman prihvatiti kao nasilne vrijeme, kao što su duboko ukorijenjena prevara i implantiranje riječi ljubavi, dok istovremeno imaju višestruko živi.
7. Veći je od mog bivšeg dečka i to sada razumijem. U ovoj fazi svog oporavka prešao sam iz odnosa prema razumijevanju onoga što još moram pogledati u svom životu. Nikad to u početku ne bih mogao vidjeti, ali sada sam zahvalan na prilici da pogledam i druge stvari u svom životu koje trebam zacijeliti i puno sam napredovao na ovom području. Bio sam traumatiziran prije nego što sam uopće stupio u tu vezu, a vidim da je moj bivši dečko znao kako to iskoristiti.
8. U redu je oprostiti sebi. Postoji određena sramota koja vam se nameće kada ste bili u nasilnoj vezi, kao da ste trebali znati nešto ili napraviti nešto drugačije. Ali da sam mogao, imao bih - i na kraju, jesam! Sada sam ovdje, liječim, radim najbolje što mogu. Na tom sam putu i nisam znao što ne znam, pa zašto bih se tukao preko njega? To me sprečava da se u potpunosti oporavim.
9. Moram prihvatiti da više stvari može istina istodobno. Nakon što je veza prestala, našao sam se kako pokušavam riješiti logičke zagonetke i stvari svrstao u kategorije pa bih mogao krenuti dalje, ali shvatio sam da postoje dijalektički načini gledanja na stvari koje čine mnogo više osjećaj. Mogao je oboje da me voli i istovremeno me duboko povrijedio. Mogu mu oprostiti, a to ne znači da je u redu ono što je učinio. Bilo je situacijskih čimbenika koji su omogućili taj odnos, a imam i osobne traume na kojima moram raditi.

10. Postoji razlika između dobra i zla. Jedno od najvažnijih shvatanja koje sam dolazio istodobno da vidim dvije istine bilo je u mom razumijevanju "dobra i zla" kada je u pitanju ljudsko ponašanje. Vjerovao sam da su svi ljudi inherentno dobri. Morao sam promijeniti način razmišljanja o ovome zbog onoga što sam doživio. Ono u što sada vjerujem jest da iako svi ne mogu imati dobre namjere, biti čovjekom znači imati uglavnom dobre namjere, jer bez toga društvo ne bi moglo postojati.

Jesu li zlostavljači zli?

U ovom videu opisujem zašto sam imao takav problem s konceptom "dobra i zla" tijekom moje zlostavljane veze, pa čak i nakon što je ona završila.

Kristen je preživjela narcističkog zlostavljanja. Ima doktorat. u sociologiji i autor je priručnika "Povratak svog života nakon odnosa s narcisoidom" koji je besplatno dostupan na njenoj web stranici, Sjene bajke, blog sa misijom promicanja svijesti o skrivenom zlostavljanju i osnaživanja drugih preživjelih. Pronađi Kristen na Pinterest, Facebook, Cvrkut, Instagram i na njezinoj web stranici.