Prostori u vašoj zajednici
Nedavno sam shvatio koliko su bitne granice postavljanja za zdrav odnos.
Kad je veza nova, može biti vrlo lako dopustiti da vaš značajan drugi zanemaruje vaše granice, posebno ako ste bili gladni zbog ljubavi, naklonosti ili pažnje. Možete se toliko oduševiti kada konačno postanete stvarni drugoj osobi da zaboravite voditi brigu o sebi. (Možda se čak razmazite i zaboravite kako da se brineš za sebe.)
Po prirodi sam sklon samotnom, neovisnom tipu. Ne treba mi puno prijatelja oko mene. Uživam u čitanju, slušanju glazbe, gledanju filmova, vježbanju i meditaciji - u svemu tome mogu vrlo zadovoljno uživati. Ali i ja imam potrebu za zdravom, ispunjenom vezom. Moja priroda zahtijeva da moj odnos bude onaj u kojem su jasno definirana vremena zajedno i vremena odvojena. Ono što libanski pjesnik Khalil Gibran naziva "prostorima u vašoj zajednici".
M. Scott Peck koristi analogiju alpinizma. Svakom partneru treba vremena da izmjeri planinu samo-rasta u samoći i vrijeme da se nalazi u baznom kampu kako bi pružio i dobio potporu i ohrabrenje. Nije potrebno (ili zdravo) da se dvije osobe stalno spajaju na boku. Svaki je partner potreban slobodi da slijedi svoje vlastite potrage, nesmetano ako ih drugi drži. U stvari, svaki partner ne može rasti kao osoba, bez dovoljno vremena za samoću, promišljanje i sintezu iskustava i emocija.
Po svojoj se naravi odnosi odnose na potrebe - ali bez gušenja (ili gušenja) u tom procesu. Za održavanje i održavanje nježne, zdrave ravnoteže prostora u zajednici potrebna je zrelost i pažljivost. Granice su alati koji grade potreban prostor.
Znam da ako moja supruga postane previše potrebita i previše zahtjevna, da zahtijeva moju stalnu pažnju da bih se „brinula“ o njenim potrebama, postajem ogorčena i ljuta. I obrnuto. Ni jedan odnos ne treba takav pritisak. Jasno definirane granice, poput ovih, olakšavaju pritisak:
- Mogu zadovoljiti potrebe svoje supruge, ali ne do te mjere zanemarivanja vlastitih potreba.
- Moja supruga može udovoljiti mojim potrebama, ali ne do te mjere zanemarivanja vlastitih potreba.
- Mogu zadovoljiti potrebe svoje supruge, ali također razumijem da se ona može pobrinuti za sebe.
- Moja supruga može zadovoljiti moje potrebe, ali ona također razumije da se ja mogu pobrinuti za sebe.
- Mogu "biti tamo" kako bih zadovoljila potrebe svoje žene, ali ona me ne može ugušiti u svoje potrebe.
- Moja supruga može "biti tamo" kako bi zadovoljila moje potrebe, ali ne mogu je ugušiti u svoje potrebe.
Takve jasno definirane granice pomažu u očuvanju mira i prijateljstva i privlačnosti - dobrih stvari koje svi tražimo.
Hvala ti Bože što si me blagoslovio oporavkom i samosviješću. Hvala vam što ste mi pokazali kako da izgradim zdrav, ispunjen odnos bez gubitka sebe u tom procesu. Amen.
nastavi priču u nastavku
Sljedeći: praštanje
