Kako se nositi sa sestrinim rivarijem
Mnoge obitelji s Djeca s ADHD-om morati suočiti se sa suprugom. Evo nekoliko korisnih prijedloga za upravljanje suparničkim odnosima.
Uvod
Mnogo je novih problema s kojima se roditelji danas suočavaju. Suparništvo u sestrama nije jedno od njih. Stara je koliko i Kain i Abel.
Suparništvo između braće i braća je univerzalno, ali što je još važnije, bračno sestra normalno je. Više od toga trenutna istraživanja pokazuju da je suparništvo u braku znak zdrave obitelji. Jedan od znakova nefunkcionalne kuće ili kuće u kojoj je puno stresa je i to što nema suparničkog brata. U tim se domovima djeca teže stisnuti zajedno zbog sigurnosti.
Dakle, ako je rivalstvo braće univerzalno i postoji u normalnim domovima, ono mora služiti svrsi.
Prednosti sestrinskog rivala
Jedna od glavnih prednosti koje braće u braku poučavaju djeca je rješavanje sukoba. Život je pun sukoba. Kao odrasli, razvili smo vještinu za rješavanje ovih sukoba na učinkovit i civilni način. Kako smo razvili te vještine? Saznali smo to udarajući našeg malog brata. To smo naučili borbom sa našom velikom sestrom.
Određene vještine možete naučiti svađu s roditeljima, ali to nije isto. Kroz roditelje učite kako se nositi s autoritetom. Ali braća i sestre su vršnjaci. Učenje kako se odnositi prema njima pravilno priprema nas za odnos s prijateljima i supružnicima. Rješavanje sukoba možete naučiti samo kad postoji sukob. Suparništvo u sestrama djeci pruža sigurno i nadzirano utočište kako bi naučili kako riješiti neslaganja s drugima.
Druga važna lekcija koju naučimo kroz suparništvo u braći jest da svijet nije pravedan. Ovo je vrlo važna i gorka lekcija koju treba naučiti. Uvijek postoji neki koji će učiniti bolje od tebe. Uvijek postoji netko tko je bogatiji, tko je pametniji, tko ima bolju djecu, tko ima sretniji brak. Život je pun nejednakosti. Možda nam se ne sviđa, ali većina nas se suočila s tim nejednakostima. Gdje smo naučili prihvatiti da sve nije uvijek ravnomjerno raspoređeno? Saznali smo to od naše braće i sestara.
Kako se upravlja rivalstvom sestre
Sada kada imamo okvir za ono što djeca postižu bratskim rivalstvom, možemo bolje razumjeti kako mi kao roditelji možemo iskoristiti odnose svoje djece jedni s drugima kako bismo im pomogli da prerastu u zdrave normalne odrasle osobe.
Kako nadgledati rješenje sukoba
Budući da je svrha bračnog braka naučiti kako riješiti sukobe s drugima, trebali biste omogućiti djeci da sami rješavaju sporove. Trebali biste ih usmjeriti kad je potrebno, ali ideja je da im date što je manje moguće smjernice.
Što biste trebali učiniti
Stvorite situaciju u kojoj je motivacija razriješiti njihove razlike. Postoje slučajevi da to ne mogu riješiti, pa im uvježbavate da im dajete ideje kako napraviti kompromis - ali najbolje je da ih sami riješe.
Na primjer, recimo da se svađaju oko igračke. Jedno dijete kaže da ga je prvo imalo. Drugi kaže da se jučer uopće nije igrao s njim, a sad je na redu da dođe.
Tko je u pravu? To je nemoguće reći. Pa što si mogao učiniti? Reci im da ne znaš tko ima pravo na igračku, ali ako se svađaju, obojica su u krivu. Potom ih odvojite od njih i recite im da, ako razrade način da to podijele, mogu ga vratiti. Iznenadit ćete se koliko će brzo većina djece moći nešto razraditi.
Ono što ne biste trebali učiniti
Ne pokušavajte shvatiti tko je to započeo. U većini slučajeva to nikad nećete riješiti. Više od toga, svaki pokušaj da se utvrdi tko je agresor gotovo uvijek pogoršava stvari.
Obično su za to kriva oba djeteta. Borba s nekim drugim je pogrešna. Jednom kada dođe do svađe, oni automatski oboje griješe. Ono što je uzrokovalo tuču postaje sporedno.
Na što paziti
Vaš zadatak kao roditelja nije da rješavate probleme svoje djece, već da ih naučite kako da ih sami rješavaju. Moraju naučiti raditi kompromise. Koliko god je to moguće, oni bi trebali biti ti koji postižu kompromis. Međutim, trebate paziti na neke stvari kako biste bili sigurni da dobro rade.
Uvjerite se da je kompromis razuman
Ne želite pustiti jedno dijete da zlostavlja drugo. Morate biti sigurni da nema prisile.
Budite oprezni za dijete koje je predobro
Neka djeca zbog prirode izbjegavaju sukobe. Radije će popustiti i biti „dobri“ nego dobiti ono što su prvotno tražili. Ako je jedno od vaše djece takvo, morate biti na oprezu.
Stalno predavanje nije prihvatljivo. Nije dobro za dijete koje se predaje, jer ga trenira da bi bio meta koje će se lako iskorištavati. Za drugo dijete nije dobro jer ga uči da koristi dobru prirodu drugih. Morate biti sigurni da će svako dijete dobiti nešto od kompromisa.
Posebne situacije
Impulzivno ili nefleksibilno dijete
Neka djeca imaju specifične probleme, poput impulzivnosti ili nefleksibilnosti. Ovo će možda zahtijevati da češće intervenirate. Ipak, kad god je to moguće, bolje je dopustiti djeci da sami rješavaju svoje sukobe. U većini slučajeva, kad učinite svoju djecu odgovornima za rješavanje vlastitih problema, oni će brzo pronaći rješenje.
Tinejdžeri
Tinejdžerske godine su posebna tema sama po sebi i očito je nedovoljno napisano o njoj. Međutim, ovdje ću se obratiti na samo nekoliko točaka.
Kad se tinejdžer bori sa svojim sedmogodišnjakom
Postoje dva vrlo česta razloga zbog kojih će se starije dijete boriti sa znatno mlađim djetetom. Prvi je osjećaj da se mlađe dijete nameće. Mi kao roditelji koristimo stariju djecu kako bi nam pomogli mlađima. To je dobro za oboje djece. Ipak, ponekad starije dijete može osjetiti da je prisiljeno na roditeljsku ulogu koju još nije sasvim spremno ispuniti. Kad se to dogodi, dijete će početi zamjerati teret mlađe sestre i to će rezultirati borbom.
Drugi je čest uzrok što su tinejdžeri vrlo posesivni od onoga što je njihovo. Vaš prosječan šestogodišnjak to možda ne može razumjeti. Mogao bi se naviknuti na igranje s stvarima svog devetogodišnjeg brata, ali kad preuzme iste slobode s onim što nađe na polici njegove sestre tinejdžerke, dobije sasvim drugačiji odgovor. Tinejdžeri imaju potrebu za privatnošću i granicama oko onoga što je vlastito. Ova je potreba normalna i dio je razvojne faze u kojoj se nalaze. Kad mlađe dijete prijeđe, uslijediće borbe.
Tretirati svoju djecu jednako
Kao što sam već napomenuo, jedna od stvari kojoj se suparništvo uči je da stvari u životu nisu uvijek fer. To moramo imati na umu kada se odnosimo s našom djecom.
Ne zamarajte se pravljenjem stvari
Život nije pošten. To verovatno znate do sad. I vaša djeca to moraju naučiti.
To ne znači da želite namjerno diskriminirati svoju djecu. Međutim, ne biste smjeli brinuti o svakom djetetu jednako, iz dva razloga:
- Vaša djeca neće naučiti važnu lekciju da život nije uvijek pošten.
- Osuđeni ste na neuspjeh. Sve što ćete postići je da se frustrirate.
Ne možete stvari učiniti fer. Niti možete svakom djetetu dati jednako. Vaš odnos sa svakim djetetom je jedinstven. To ne znači da ne volite svoju djecu, ali svako ima poseban tip odnosa s vama koji je jedinstveno njegov. Trebali biste se potruditi kako biste bili sigurni da odstupanja nisu ekstremna. Svakako djetetu trebate dati ono što mu treba. Međutim, niste loš roditelj ako se ne odnosite prema svakoj svojoj djeci jednako. To je život.
Kad ne možete smanjiti razlike
Nisu sva djeca jednako lako odgajati. Nekoj djeci je potrebna nerazmjerna količina vašeg vremena, pažnje i resursa. To je stvarnost. Nećete se moći ravnomjerno raširiti. Ne možete ništa učiniti u vezi s tim.
Ako imate dijete koje treba pretjerano mnogo pažnje, na primjer, ako je dijete kronično bolesno, o tome biste trebali porazgovarati s ostalom djecom. Objasnite im da su njihov brat ili sestra bolesni i trenutno im je potrebno puno pažnje. Možete ih čak pokušati uključiti u pomoć bolesnom djetetu.
Zaključak
Suparništvo u sestrama jedna je od tema o kojima se najmanje raspravlja u odgoju djece. Ipak suparništvo u braći i sestrama dio je svake obitelji kada ima više od jednog djeteta. Ne samo to, već i suparničko braće igraju važnu ulogu u oblikovanju svakog djeteta. Način na koji se osoba ponaša kao odrasla osoba velikim je dijelom rezultat njegovih odnosa sa braćom i sestrama.
Vaš je roditeljski posao školovati dijete kako bi moglo funkcionirati kao odrasla osoba. Trebali biste koristiti kako se vaša djeca odnose jedno s drugim kao alat kako bi se u budućnosti mogli naučiti odnositi s drugima.
O autoru: dr. Anthony Kane liječnik je, međunarodni predavač i direktor posebnog obrazovanja. Autor je knjige, brojnih članaka i niza mrežnih tečajeva koji se bave ADHD-om, ODD-om, pitanjima roditeljstva i obrazovanjem.
