Moje iskustvo s depresijom: kako sam postala depresivna
Otprilike mjesec dana nakon što sam započeo svoj novi posao, počeo sam plakati i stalno sam se osjećao izvanbračno. U prsima me je tu gorjela bol koja nije nestala. Iako su moje dužnosti na poslu bile lagane, sve se činilo nemogućim, a samo ulazak kroz vrata bio je zastrašujući. Počeo sam se povjeriti par prijatelja da je nešto strašno pogrešno, a oni su samo slušali - što je neko vrijeme bilo vrlo ugodno, ali počelo je zvoniti šuplje u roku od nekoliko mjeseci.
Do rujna sam bio cijelo vrijeme u depresiji i iz bilo kojeg razloga nisam htio ni s kim razgovarati - uglavnom zato što ih nisam htio tugovati. Bila sam povučena, čak i na poslu. U nekom trenutku je predodžba da ću biti takav do kraja života postala nepodnošljiva. Prirodni rezultat toga je bio što sam počeo razmišljati o samoubojstvu. Zamišljao sam svakojake uredne i čiste načine kako se ponašati. Nakon tjedan dana povremenih samoubilačkih misli, konačno mi je palo na pamet da to nije u redu. Prisjetio sam se znakova u kojima su bili navedeni simptomi depresije koji su nekoć bili u hodniku mog fakulteta i znao sam da mi odgovara baš sve.
Do ovog trenutka znao sam da mi treba pomoć. Ipak, odložio sam. Sramota zbog kazivanja liječniku i strah da se neću popraviti gotovo su me paralizirali. Ali jednog dana, srušio sam se u plač, na poslu i doslovno zalegao pola sata ravno. Nitko nije bio tu, na sreću, ali šansa da me je netko vidio, bila je dovoljna. Sramota da zatraži pomoć, ne može biti gore od toga da me suradnici naiđu na takav način. Stoga sam nazvao i vidio svog liječnika. (Da vam pokažem koliko je ozbiljno shvatio, kad sam zatražio sastanak, njegova je tajnica u početku postavila jedno otprilike 3 tjedna. Pitala je što nije u redu. Kad sam joj rekao da mislim da sam depresivan, ona je to napravila za sljedeći dan.) Doktor me započeo na Prozacu.
Samo ovo, bilo je dovoljno da me malo razveseli. Moj liječnik je bio od pomoći i podrške i uvjeravao me da ću biti dobro. Međutim, iako je on predložio terapiju kao opciju, nisam je nastavio. Nisam želio da stranci objašnjavam svoju prošlost. Štoviše, već 20 godina pokušavam to zaboraviti o svojoj prošlosti. Posljednje što sam želio je da sve to ponovo iskopam!
Otkrio sam na težak način da to ne uspije. Prozac je pomagao malo, ali sam se opet pogoršao. Ovaj put bio sam siguran da ništa neće pomoći. Ako sam bila depresivna dok sam uzimala lijekove,... dobro, to je bilo to. Nije bilo nade za liječenje. Tako sam nastavio ići nizbrdo, na kraju postajući još gore nego prije.
Početkom siječnja 1997. uzeo sam slobodan dan. Bila sam previše depresivna da bih otišla. Dan je postajao sve lošiji sve dok popodne nisam sastavio plan samoubojstva. Prije no što sam uspjela proći, supruga se nekoliko sati ranije vratila kući s posla i zatekla me kako plačem u krevetu. Nazvala je liječnika koji je tražio da razgovara sa mnom. A onda je stiglo zlatno pitanje: "Jeste li razmišljali o tome da ozlijedite sebe?"
Mislim da je to bio odlučujući trenutak. Mogao sam poreći da planiram samoubojstvo, ali to me neće nigdje (osim mrtvog). Stoga sam se pokvario i priznao da sam napravio plan i bio udaljen nekoliko minuta od njega, prije nego što sam se „snašao uhvaćen. "Liječnik me poslao na hitnu i primljen sam u psihijatrijsko odjeljenje noć.
U bolnici sam bio prije nešto više od tjedan dana. Bilo je sesija grupne terapije, a medicinske sestre i savjetnici provodili su vrijeme sa mnom pokušavajući pronaći uzrok (i) moje depresije. Prošlo je nekoliko dana, ali napokon sam počeo razgovarati o stvarima koje su se događale prije 20 do 30 godina. Sjetio sam se stvari koje su se događale i koje sam davno zaboravio. Kao što je vrijeme kad su me neka djeca bacila niz stepenice u školu, pred očima učitelja, koji se samo smijao. Bilo je i mnogo drugih stvari o kojima ovdje neću ići. Dovoljno je reći da sam u bolnicu stigao u groznom stanju, a zapravo mi se pogoršalo otkrivanje ovih stvari. Međutim, otprilike tjedan dana nakon prijema, počeo sam uviđati da ništa nisam kriv i da više nisam onaj gnjavački sitni pregib koljena s kojim se nitko nije htio baviti. Stvarnost nije bila onakva u koju sam vjerovao.
Od tada je prošlo dugo, dugo uzbrdo. Od tog prvog prijema u bolnicu, bio sam tamo tri puta. Ako ove nedostatke odustanem, polako sam postajao sve bolji. Ali moram još dugo, a vjerojatno ću imati još nekoliko kvarova.
Sljedeći:Moje iskustvo s terapijom
~ povratak na početnu stranicu Living with Depression
~ članci knjižnice depresije
~ svi članci o depresiji
