"Tko će me prihvatiti kao ADHD odraslog ako ne mogu prihvatiti sebe?"

Iako me nije obeshrabrilo koliko su veze koje sam stvorio na posljednjem poslu zamrle, još uvijek sam bivšem šefu dao ljubazan telefonski poziv da se prijavi - a ona ga je ignorirala. U međuvremenu, ostali bivši kolege nikad se nisu pojavili. (A zašto bi? Ionako sam bio privremen, a kako baka kaže, "Ljudi su praktični i vjeruju u izreku:" van vidokruga, bez pameti. ") Bazen posada u elitističkom klubu koja me pustila da plivam kao gost, okrenula se hladnim ramenom, a neki su rekli da su se glave honchos stegnule prema dolje.

Povrh svega toga, za manje od tjedan dana u novom poslu kao profesoru na sveučilištu u Hong Kongu trebat će mi žonglirati pet razreda s najmanje 30 studenti svaki - bez asistenta u nastavi, samo ja, ja i ja protiv učionice domaće kineske mladeži i školskih administratora koji nadgledaju mene orlovo oko Još jednom sam novi klinac.

Jesam li spomenuo da me nove kolege nisu baš zagrijale? Već me smatraju pomalom enigmom - i ne znaju za poremećaj hiperaktivnosti mog pažnje (ADHD) - djevojku koja govori dva i pol jezika i čita jedan i pol, izvorni engleski govornik koji govori mandarinski i pomalo loš kantonski, onaj koji tečno čita engleski jezik i bilo koji mandarinski kineski izbornik, ali ne i mandarinski ili kantonski novine. Unutar jednog razgovora mogu brzo govoriti tri jezika, od kojih dva nisu baš dobra, ali tvrdoglavo šaljem kineski jer želim biti dio ovog posla na novom poslu.

U nekoliko trenutaka kada sam morao napraviti korak unatrag, morao sam se smijati apsurdnosti svega, dvostrukog, dvojezičnog (vrsta), i dvokontinentalni, a ponekad potpuno zbunjeni i utapa se u ovoj jezičnoj bačenoj salati i u ADHD-u simptomi. Sigurno je zbunjujuće Kinezima oko mene u Hong Kongu. Izgledam Kinez i ja sam Kinez, ali isto tako sam amerikan kao i baseball i pita od jabuka, Yankee kroz i dalje.

Dok poduzimam ovaj korak unatrag, primjećujem još jednu stvar. Ovaj novi posao, ova nova adresa, totalna je dodir iz života koji sam sebi isplanirao - bijela ograde za orkestra (ili bih se smjestio za stan sa pogledom na more) i stalna karijera. Znam da ova karijera zvuči sjajno, ali zabrinutost u meni ne može biti sigurna. Može li moj život ikada biti stabilan? Probudio sam se u panici druge noći. Baveći se matematikom za rođendan, shvatio sam da ću za manje od 15 godina imati 50 godina. "Kakva šteta od sive materije", rekla bi maćeha.

Kako se prilagođavam ovom novom mjestu u svom životu, borio sam se sa iskušenjima da se vratim u staro ja, da se vratim sklonosti da previše zauzmem, da nazovem više ljudi, da tražim više aktivnosti i da se bavim više buke tako da se neću morati baviti bolnom tišinom biti svojim misli. Ovo je možda najstrašniji dio mene, dio koji tako očajnički želi da ga prihvate i drugi, da nađu dom i stabilnost koja ovisi o drugima, ali kao što bi maćeha, koja je budistica, preporučila, lijek je usvajanje „manje je više“ filozofija. Ako doista želim pomoći sebi, trebao bih poduzeti mali i jednostavan korak da učinim upravo to - potražiti pomoć.

Tražio sam Googleovu mudrost i nakon nekog pretraživanja stvorio sam popis različitih potencijalnih smjernica, uključujući svećenika iz lokalne katedrale (ja sam katolik) i psihologa koji se specijalizirao za razgovor terapija. Ostavio sam poruke za ove smjernice i dok čekam da se čujem, držim svoje prste prekriženima. "Biće sve u redu, Jane", šapnem sebi svaki put kad mi misli padnu blizu tog mračnog ponora neodoljivog ADHD i anksioznost. Bit će sve u redu.

Ažurirano 14. rujna 2017