Probijanje panike s ADHD-om

Vikend je Dan sjećanja, a ja sam na dnu našeg brdovitog dvorišta Georgije, podivljajući hrpe mrtvo lišće, izvučeni korov, vinova loza i podrezane grane i skupljanje u tačke. Puni teret, pa se vratite uz brdo kako biste dodali planini mrtve vegetacije na prednjem rubniku. Nadam se Bogu da sam zatvorio kapiju nakon posljednjeg utovara ili će Danny Boy, naš standardni pudl, pobjeći i ostatak dana ćemo ga provesti gazeći po dvorištima naših susjeda. Prema Danny boyu, obuka poslušnosti ne primjenjuje se ako izađete na dvorište - to je sve Easy Rider a vjetar vam leti kroz diskete.

Na pola puta brda zaustavljam se uz jedino veliko drvo koje moram ovaj tjedan posjeći. Prije nekoliko godina izgubila je glavnu granu u oluji i spušta se polako na staro stablo za podršku mlađe braće koja ne žele ništa s njim i njegovim starim pohlepnim suncem lišće. Napravit ću motornu pilu na putu prema dolje i svladati je. Kad zgrabim ručke kočnice i krenem natrag uz brdo, srce mi počne trčati i nedostaje mi daha. Opet sam spustio kolica. Ovdje nema problema sa srcem; to je samo

još jedan napad panike. Ovo nije zastrašujuće - to je samo prokleto iritantno.

I ja sam to sredio. Jedva da sam imao ikakvih zastrašujućih mjeseci koji su vodili do i nakon smrti moje svekrve prošle jeseni. Možda je to bilo zato što su me ljudi trebali i odvratila sam od omiljene teme: mene. Ali sada ovog proljeća dolaze u nepredvidivim naletima. Nema rime ili razloga za početak; mogli biste mirno čitati ispunjavajuću knjigu ili gledati klasični film na TV-u s rastom razdraženost dok je pukla na besmislene scene erektilnom disfunkcijom i obrnutim hipotekama reklama. Rješenje je isto: duboko disanje, svjesno smirenje. Ili kao posljednje sredstvo, Xanax; nije dobar izbor ako imate goruće planove za drva. Koji su planovi za koje znam da ih jednostavno nisam mogao napraviti. Mogla bih odgoditi i predahnuti, ali stvarno ne mogu. To moram danas ostvariti. Moram progurati vlastiti BS i ostvariti nešto vrijedno i vidljivo. A Danny Boy je možda ispred ulaznih vrata koje sam ostavio otvorena. Mogao bi ga udariti automobil sve jer gubim vrijeme sa svojom opsjednutošću.

Tako sam se popeo na brdo gurajući kolica, spreman da se suočim sa svim katastrofama koje sam izazvao. Ali kapija je sigurno zatvorena i zaključana. Danny Boy podiže glavu od tople opeke na suncu s druge strane popločanog dijela, provjeravajući da li je išta važno. Ali to je samo ludi Frank, zadihan i divljeg pogleda, pa on uzdahne i položi glavu natrag. Otkopčavam se, izlazim s kolicima, guram nogu zatvorena i krećem prema rubniku s granama, lišćem i korovom.

Moja supruga Margaret i moj terapeut dr. Ellis kažu da je nemir panike dio tuge koju osjećam od smrti svog oca prije nekoliko mjeseci. Valjda to ima smisla, ali iako ga i dalje volim i proveo sam život svojim nadmoćnim intelektom, hrabrošću, i snagu kao okvir za modeliranje i izgradnju onoga što sam mogao iz svog života, nedavno sam vidio posve drugu stranu mu. I osjećao sam se kako se povlačim čak i dok sam pomagao brinuti se za njega. Njegovo neprestano pijenje sukobilo se s mojom trezvenošću. Njegova sve veća demencija uplašila me je neumjerenost. ADHD me neprestano ostavlja raspršen i izazvan pamćenjem, a pokušaj da pomognem majci i ocu da se snađu u njegovoj mentalnoj i emocionalnoj divljini stvorio me osjećam se kao da se zabijam u mračni prolaz zbunjenosti, krivice i žaljenja što je i suđeno i da povučem sa sobom svoju vlastitu ženu i djecu.

Ne zvuči mi kao tuga Na oba njegova sprovoda - u lokalnoj crkvi i vojnoj službi na Nacionalnom groblju Arlington - osjećao sam da je moja tuga zbog gubitka majke i brata, a ne moje.

Shvaćam da stojim i neumorno buljim u ulicu poput Boo Radleya. Odmahnem glavom. Sva ova opsesija o mom ocu ne pomaže mi da istovarim kolica. Usredotočite se na to da se teret stavi na vrh hrpe, tako da imate mjesta za sljedeći. Povuci se i dobro. "Lijep posao, sine", kaže moj otac. Osjećam onu ​​veliku ruku koja me potapšala po ramenu nakon što sam slagao dvije vrpce drva za ogrjev iza garaže kad sam imao dvanaest godina.

Kad se vratim prazne kolica prema vratima, mislim da to ADHD nije poput demencije. Nije kao moj otac, gdje se tvoj fokus samovoljno pomiče i potpuno gubiš vrijeme i mjesto. Morao bi se stalno pregrupirati, iskačući iz sadašnjosti na okeanski brod pristavljen u Francuskoj nakon Drugog svjetskog rata, vlakom koji ga je odveo kući u Nebrasku kako bi vidio svoju baku kad mu je bilo osam godina.

Gurajući kolica na kolne prilaze, zaustavljam se da bih se osvrnuo na prednji travnjak na planinu dvorišnih krhotina na ivici. Siguran sam da nije pao na ulicu, a mislim da problem s ADHD-om nije nužno skrenuti s vašeg usredotočenost.

Problem s ADHD-om je zadržavanje onoga što ste trenutno usredotočeni ispred vas - zadržavanje te usredotočenosti na ono što se događa sada, umjesto da vas ometa pomoću uvida koji se odnosi na ono što se dogodilo prije, što bi se moglo dogoditi u budućnosti i što bi sve moglo značiti drugima ili vama (obično je to moje primarno briga).

Problem je zadržati taj fokus dok se sve ove mogućnosti i emocionalne zamke presijecaju u više slojeva: fokus na vrhu fokusiranja, koncentrirajući se na povezivanje niti toliko intenzivno da zaboravljate sve što iznenada postane trivijalno, poput stana ili leta Vremena ili ono prošle godine, na Dan sjećanja, bio sam s ocem u Delaveru i slikali smo se za njegova nekoliko preživjelih rata iz Drugog svjetskog rata. prijatelji.

Oh super. Sad sam Boo Radley u prednjem dvorištu i buljim u ulicu kako plače.

Čekaj, što ona grana dugačka pet metara radi usred travnjaka? Nisam ništa ispustio Ja sam lud kao bedavac, ali Svoj uređenje održavam urednim, kvragu. Osim toga, dobro, grane se ne miču. Tada primijetim ptice kako vrište i silaze dolje, a crna glava velike zmije se podiže i diže jezikom u mom smjeru.

Stojim mirno, nisam siguran što da radim. Moja prva misao je pitati tatu.

Ažurirano 7. srpnja 2017