Maurina priča o kompulzivnom prejedanju
Od Maure ...
Bok. Ovo je za mene zaista gadno. Trenutno radim na poslu i prividno tipkam ovo očajnički se nadajući da me nitko neće gledati preko ramena.
Što je kompulzivno jesti? To je moja bolest. To je moj najveći neprijatelj, moj najveći strah, spektar koji proganja moj život i krade mi spokojstvo, a to me uči da mrzim sebe - nešto što sam posljednjih petnaest godina tretirao kao "prijatelja", a da nisam shvatio koliko sam se izdao nastavljajući "prijateljstvo."
Oduvijek sam imao iskrivljen odnos s hranom. Kad sam bio vrlo mlad, sjećam se da sam bio vrlo mršav i da smo u obitelji bili poznati kao "izbirljivi" jedec. Doslovno sam se uplašio nepoznate hrane. Osjećao sam se "sigurno" s kraft makaronima i sirom, običnom pizzom, bijelim kruhom Pepperidge Farm, Charleston Chews-om i tunom Bumble Bee. (Mislim da moram biti najvjernija osoba koju poznajem! Trgovački san ...) Kroz početke oporavka nekako sam shvatio da moja ideja "sigurnosti" u poznatim namirnicama ima puno veze s mojim okruženjem kad sam bila dijete. Oba moja roditelja bila su (su) alkoholičari - moja mama je bila vrisak, a otac pasivno-agresivan. Puno je vikalo tijekom večere. Nikada nisam mogao predvidjeti kako će se moji roditelji ponašati, ali barem bih mogao predvidjeti i osloniti se na udoban okus makarona i kašike sira. Mislim da u ovo vrijeme nisam prejeo; Imao sam nevjerojatno ograničenu paletu namirnica koje bih rado jeo. Oduprio sam se (otprilike jedini način da nisam "savršena" kćerka) žestoko pokušavajući novu hranu.
Koliko se sjećam počeo sam prisilno prejesti u sedmom razredu. Bilo je to teško razdoblje za mene (kao što je to slučaj za većinu djevojaka) - fizički razvoj, socijalna izolacija, emocionalna neravnoteža. U to sam vrijeme počeo tražiti upute svojoj majci, ali ona je bila toliko zamotana u svoje probleme da je imala malo ili ništa osim svog primjera. Osim što je bila alkoholičarka, bila je i a kompulzivno prekomjerno sama, povlačeći se u spavaću sobu nakon što se noćne svađe s mojim ocem jela i čitala romantične romane. I jesti ona. Dvije vrećice Ruffles kiselog vrhnja i luk čips od krumpira, 2 litre koksa, možda kutija pšeničnog tanka sve u jednom sjedenju.
Tada sam počeo jesti za utjehu i dobivao na težini dok sam razvijao žensko tijelo. Nasmijanost mojih kolega iz razreda koja je bila pomalo krupna, navela me da jedem još više i debljam se sve više i više. Mislim da bih u ovom trenutku možda slomio rastuću ovisnost, ali u osmom razredu sam se samozadovoljstvo povećao tisuću puta kad me brat seksualno zlostavljao. I tako se ciklus povećavao - hrana me tješila.
Nisam htjela biti poput moje majke
Otprilike u ovo vrijeme sjećam se da mi je otac nešto govorio o mom povećanju kilograma. "Ne želite biti poput svoje majke, zar ne?" (uz svu odvratnost koju je osjećao zbog njenog očitog u njegovu tonu). I ja sam dijelio njegovu mržnju prema njezinoj veličini i raspoloženju i prehrambenim navikama; to što me je uporedio s njom samo mi je smetalo. Popravio sam to premazujući ga sladoledom, bombonama, jodelima, ringišpila, sipsom sira ...
Sad imam dvadeset šest i težim oko 210 (5'7 "). Unatoč nekim "uspjesima" u mom životu (diplomirao sam Phi Beta Kappa na privatnom sveučilištu i imam stalni posao kao učitelj, divan dečko i nekoliko dobrih prijatelja), stvarno mrzim sebe. Ispoljavam ovu mržnju svojim jedenjem - kad sam tužna, jedem. Kad sam usamljena, jedem. Kad mi je dosadno, jedem. Kad se loše osjećam prema sebi (većinu vremena!), Jedem.
Smiješno je. Godinama sam čestitao što sam se „oporavio“ od bolesnog djetinjstva. Nisam alkoholičar, nikad nisam radio ilegalne droge, imam sjajno obrazovanje i dobar posao i čist stan i prijatelje. Ali ove godine napokon sam potražio pomoć za depresiju. Oko siječnja bio sam vrlo blizu da se ubijem. Odlučio sam to ne, (duh!), Ponajviše zato što je otac jedne od mojih učenika počinio samoubojstvo prošle godine, i bio sam svjedokom onog havarije i mučenja koji su prouzročili njenu obitelj. Isprva sam se odupirao svim terapijama lijekovima - o tome bih mogao razgovarati još 20 odlomaka! - i započela "kognitivnu" terapiju. Iako sam postigla određeni napredak u kognitivnom radu, ipak sam se gnjavila i mrzila sebe i često plakala. Napokon, nakon tri mjeseca, probao sam Prozac. Bilo je to olakšanje od mojih najoštrijih depresivnih simptoma, ali nije zaustavilo moju kompulzivnu prehranu. Moj HMO za sada ne pristaje na više pojedinačnih savjetovanja, tako da sam nedavno počeo isprobavati grupe u 12 koraka. [Uvijek sam odolijevao programima u 12 koraka - moja je majka, rekao bih, kompulzivni član AA-a... i nikad nisam htjela biti poput NJEGOVO!] Otišao sam na par ACA (Adult Children Anon.) Sastanaka, CODA sastanak... zatim napokon, Dva dana AGO, ušao sam u Sastanak OA.
Trenutno osjećam malo nade. Promatrači težine nisu radili (izgubili 35, stekli 50), "volja" nije uspjela, tukući se iznova i iznova nije djelovalo... Imam nade da će OA možda uspjeti. Kao iscrpljeni katolik i veliki sumnjičavac, ne znam kako raditi u "višoj sili." Ali ispunjena sam nadom. Jednom, gubitak kilograma nije moj prvi prioritet. Stvarno ću pokušati voljeti sebe, liječiti se bolje. Nadam se da će gubitak kilograma biti proizvod toga.
Fizički simptomi? Depresija. Umor. Bolovi u mišićima. Astma. Sindrom iritabilnog crijeva (mislim da se tako zove). Bol od pojasa koji su prejaki. Bol od grudnjaka koji su prejaki. Strije.
Ništa od toga nije tako loše kao unutarnja bol, nisko samopoštovanje, sramota, izoliranost, sramota. To je ono što zaista želim raditi.
Puno vam hvala za ovu stranicu i za sve vas koji ste podijelili svoje priče sa mnom. Bog vas blagoslovio; Želim vam sav oporavak. Imenovanje toga bilo mi je važno. Čuvši vaše riječi nade i mudrosti bilo je neprocjenjivo.
Zovem se Maura, a ja sam kompulzivno zastrašujuće i odraslo dijete.
(Otkrijte kako binge priče o poremećaju prehrane o prevladavanju prejedanja pomoć ostalim jedrim
reference članak
