„ADHD i slabljenje depresije“

(Upozorenje: dug post ispred)

Žao mi je što sam prošli tjedan bio nekomunicado i postovi na blogovima polako stižu.

Život je započeo još jedan zaokret, i u posljednje vrijeme je teško održavati ovaj blog naopako. Bio sam usmjeren - haha ​​smiješna riječ za nekoga s ADHD-om - na trening za ovo plivanje oko otoka Manhattana.

Veliko plivanje bilo je u radu od studenog, a potom smo dva sata ušli u trku zbog koje smo se povukli zbog problema s plovidbom. Smijem se retrospektivno. najveći izazov da se odrasli s poremećajem deficita pozornosti suočavaju sa sposobnošću i talentom, već usredotočenošću i praćenjem. Gotovo da se čini kao okrutna šala da smo na kraju ono što smo radili bili u navigacijskim problemima i, možda, nedostatku samopouzdanja.

Nikada nisam zamišljao da nećemo završiti utrku, a to se osjeća kao osobni udarac iz više razloga. Život u zemlji s ADHD-om ispunjen je razočaranjima, znajući da imate sposobnost, strast i energiju, a istovremeno je ne možete pretvoriti u stvarnost, i još gore, biti pogrešno shvaćen od strane drugih.

Jednom kad uđete u plavi mjesec, imate sreće i partnerite se s nekim tko vam je luk nasuprot i može vas držati na zadatku, ali češće od vas leti. Bez organizacijskog Sherpa, jedan je u biti sjeban. Plivali smo tako dobro dok nismo stigli do vrata Pakla i plivali u plimu koja se okrenula protiv nas. Iako su kajakaši i veslači koji su bili tu da posluže kao naš kompas bili razočaranje, na kraju je to bilo moguće izbjeći.

Nedavno su me pitali je li bolje znati ili ne znati o ADHD-u - jesam dijagnosticirano u odrasloj dobi ili ne - i moj odgovor je da radije nisam znao. Kad nisam znao još uvijek imam samopouzdanje. Sada, više nego ikad, borim se da vjerujem da postoji puno nade u sebe i u ovaj ludi svijet u kojem živim.

Jučer sam razgovarao s ocem i prvi put nekome rekao da počinjem ispitivati ​​postoji li ili ne postoji Bog. Zašto bih to ispitivao, upitao je. "Jer da je bilo Boga, vidio bi da sam dovoljno trpio i bacio me na kost. U najmanju ruku, dopustio bi mi da završim ovaj maraton plivati ​​i zaradim komad samopouzdanja. " Dobro ti je, rekao je otac.

"Ja nemam posao, nemam vlastiti dom, nema muškarca, nemam dečka, imam ADD-a i ne mogu se čak organizirati dovoljno da se ponašam normalno traženje poslai sad plivanje u koje bih srce i dušu iznevjerio - rekao sam. Što je pogoršalo to što sam primio e-poruku od gospodina doktora, koji je završio utrku, pitajući me kako se ponašao naš tim. Zašto on ne može samo provjeriti rezultate utrke, umjesto da me probo nožem i pomiče nož?

Počinjem se pitati trebam li se obratiti vračaru koji mi može reći kako ću steći bolju sreću. Čini se da je ova godina ispunjena neuspjesima, razočaranjima i, na kraju, gorčinom. Otac mi je rekao da dođem kući na nekoliko dana, pa bismo mogli razgovarati i pregrupirati se. Boji se da bih mogao opet pasti u ponor.

Proveo sam večer i noć opet s Dylanom, prijateljem s tipom davanja. Jasno mu je dao do znanja da sam samo prijatelj i da se ne družimo, ali sviđa mi se i očito je privlači. Imali smo margarite i čips, a ja sam počela plakati u restoranu, suze su mi neprestano tekle poput slavine. "Smatram da ništa nije dovršilo neuspjeh", rekoh više puta.

Jedan kolega iz tima imao je mnogo više izgleda za Zen u trci i rekao je da je cilj plivati, zabaviti se i ostati zdrav - i postigli smo sve te stvari. ja vidjeti ovu utrku kao šamar u lice. Realnost je da sam potrošio 800 dolara i puno srca i duše, a na kraju sam potrošio 800 dolara za plivanje 45 minuta i bili smo ružičasto kliznuti u vodi.

Jadni Dylan, nije bio potpuno siguran što bi učinio. Vratili smo se na njegovo mjesto gdje sam sjedio na kauču s licem u dlanovima. Zaista sam želio učiniti nešto ludo, poput pušenja cigarete ili ispijanja boce Bacardija. Nisam se želio igrati Wii, nisam htio gledati flickr, nisam htio više živjeti Suze ne bi prestale, poput krvi iz duboke rane. Ljutnja je odjeknula poput cunamija, a korijeni su mu nepoznati.

Što bi Jane učinilo sretnom? Upita Dylan. Isto sam pitanje dobio od sestre prije nekoliko dana. Rekao sam joj tajnu. Rekao sam duboko u sebi da znam da čak i ako sutra dobijem posao, pristojan posao u industriji koju volim, neću ostati sretan. Pao bih natrag u nezadovoljni i jadni. Uz ADHD, došlo je depresija i tjeskoba, zle očuh koji su stigli s obitelji.

Krvario sam nos i suze su prestale. "Želim se voziti", rekao sam. Prijatelj s pogodnostima imao je motocikl, crveni BMW, i rekao je: "Dobro, hajde."

Dohvatili smo ga iz garaže, navukli jakne i kacige te se uputili uz FDR pogon i autoput West Side. Osjećao je hladan zrak, puhao je vjetar. Ja sam visio čvrsto, čvršće nego ikad, jer sam se toliko bojao da bih ga pustio. Nisam imao povjerenja u sebe

Dolje uz autoceste mogao sam vidjeti Hudson i East River, a opet sam mogao osjetiti ubod suza. Bio je to podsjetnik na posljednji neuspjeli pokušaj, ali rekao sam prijatelju: "Hej, zabavno je voziti se oko rijeka nego plivati ​​u njima." Nasmijao se kad me čuo kako se smijem. To mu je bila nagrada.

Ažurirano 13. rujna 2017