Jeste li zaljubljeni u svog zlostavljača? Ako je tako, postoji razlog

Zaljubiti se u zlostavljača je bolno i zbunjujuće. S jedne strane, možete se bojati za svoju razumnost, svoju osjećaj identitetai, možda, čak i svoj život. S druge strane, možete se držati vremena koje je vaš partner voljan i promišljen, i osjećate da ste previše zaljubljeni da biste ga ikada napustili. Znate da vas ponekad čini nesretnima, ali što je s vremenima kad vas čini sretnima? Zaljubljenost u zlostavljača nije vam neobično, a u stvari postoje logična objašnjenja za vaše osjećaje.

Prvo, važno je shvatiti da imati osjećaje za svog zlostavljača nije sramotno ili pogrešno. To je, sasvim moguće, pokazatelj vaše sposobnosti da volite, ali to je ne čini zdravom. Drugo, zaljubljivanje u zlostavljača nije se dogodilo slučajno. Postoje dobro dokumentirani slučajevi Stockholmski sindrom koji pokazuju kako lako ljudi formiraju vezanosti za svoje otmičare, podsvjesno pokušavajući utjecati na njihovu sudbinu. Kad to također uzmete u obzir većina zlostavljača su "lijepi dečki" a na prvi pogled djeluju šarmantno i pažljivo, lako je vidjeti kako "ljubav" često uspijeva u nasilnim situacijama.

Zaljubljenost u zlostavljača dio je ciklusa zlostavljanja

Osjećate li se osjećaji zaljubljenosti u svog zlostavljača nakon incidenata zlostavljanja? To nije slučajnost. Dio ciklusa sa stanovišta žrtve je da se želja da se veza ponovo osjeća sigurno. Zato vjerujete svom zlostavljaču kada kaže da vas voli i da se to nikada više neće ponoviti.

Ne treba vas biti sram što uzimate partnera svaki put kad vas zlostavlja. Radeći ono što želi, slijedi normalan i prirodan nagon da se zaštiti po svaku cijenu. Dodajte financijsku, fizičku ili emocionalna ovisnost u ovu toksičnu razmjenu i razumljivo je zašto toliko mnogo žrtve uvjeravaju sebe da ostanu.

Međutim, prepoznati te impulse i prepustiti se njima dvije su različite stvari. Naši uglavnom primitivni umovi ne odražavaju uvijek potrebu za dugoročnom sigurnošću, opasnost vide samo pred nama. Boravak u ljubavnoj vezi iz ljubavi neće vas zaštititi i neće vas usrećiti. U stvari, u gotovo svim ovakvim odnosima, zlostavljanje se s vremenom samo pogoršava.

U zlostavljačkim odnosima ljubav je pored točke

Ljubav je dio ciklusa zlostavljanja, ali nije razlog za ostanak. Kao pisac, Cheryl Strayed jednom je rekao o svom iskustvu odrastanja u nasilnom domaćinstvu, kada je riječ o zlostavljanju: "Ljubav je kraj točke".

Drugim riječima, lako je izgovoriti riječi "volim te", ali što one zapravo znače? Ljubav nije razlog za ostanak, niti se odnosi na zdrav odnos (Verbalno zlostavljanje prerušeno u ljubav). Ljubav je građena na međusobnom poštovanju, povjerenju i pravilnoj komunikaciji, a niti fizičko i emocionalno zlostavljanje ne bi smjelo biti mjesto za stolom.

Zaljubiti se u zlostavljača mogla bi biti tehnika preživljavanja

Da li se često sukobljavate sa svojim zlostavljačem nakon svađe ili počinjete sagledavati stvari s njegovog stajališta? Opet, ovo je mehanizam za rješavanje problema odvojite se od svoje boli ili straha da se nosi sa situacijom. Tijekom tih razdoblja odvajanja, čak možete poprimiti određene aspekte vašeg partnera osobnost ili se više puta zaljubite u zlostavljača - što ste, u konačnici, vi osjećati da mu treba.

Radeći to, učite "ugoditi" vašem zlostavljaču što može privremeno zaustaviti vašu povredu i zapaliti ljubavni odgovor. Prirodni je impuls za prekid veze i preuzimanje odgovornosti u nadi da možete popraviti zlostavljanje. To također olakšava vašem zlostavljaču gasnim vas u pokornost.

Zaljubiti svog zlostavljača nije stvarna ljubav - ali osjeća se kao da je

Povjerenje u vlastite osjećaje i instinkte može biti teško kad vam netko kaže da uvijek griješite, ali pokušajte obratiti pažnju. Često se držimo svake mrlje ljubavi koju nam pružaju naši zlostavljači, jer one rijetko ponovljene riječi i radnje pojačavaju ono što nasilnik želi vjerovati - u što mi žele vjerovati - a to je da nas vole unatrag (Ljubavno bombardiranje: najučinkovitije oružje zlostavljanja Gaslightera).

Međutim, ljubav znači poštovanje, a bez poštovanja ljubav je beskorisna. Bajke bi nas natjerale da kupimo pojam da ljubav sve pobjeđuje, da veza može izdržati bilo što dok postoji ljubav. Sjećam se da sam te točne riječi izgovorio bivšem zlostavljaču, ali one nisu bile istinite. Ne sumnjam da me je volio na jedini način na koji je on znao, a ja sam ga volio, ali to ga nije spriječilo da me zlostavlja, gasi, vrijeđa, devalvira i izolira. Na kraju, njegova ljubav bila je nebitna.

Ako ostanete u nasilnoj vezi jer ste zaljubljeni u zlostavljača, trebali biste uzeti u obzir i ove činjenice: Jedna od tri žene u SAD-u. (i 10 milijuna muškaraca i žena) doživljavaju stalno verbalno ili fizičko zlostavljanje od strane partnera, a češće od toga to nije jednokratna pojava. Prema a CNN izvješće o nasilju intimnog partnera, polovicu svih žrtava ubojstava žena u svijetu ubili su partneri ili članova obitelji, dok je verbalno / emocionalno zlostavljanje najveći pojedinačni prethodnik fizičkog nasilja.

Ove činjenice nisu zastrašujuće, već svjesnima o čemu se radi. Ako budete zaljubljeni u zlostavljača, to ga neće spriječiti da vas povrijedi, pa ako imate vani, trebali biste ga uzeti i pružiti ljubav onima koji to zaslužuju. Nasilje u obitelji linije za pomoć i resursi mogu se naći na našoj web stranici za one koji ih trebaju.

Resursi

Zaljubljen sam u svog zlostavljača - u Esta Solera. Poštovani šećerni podcast. 21. travnja 2018.

Brzo činjenice nasilja u obitelji (intimnog partnera). CNN knjižnica. 1. lipnja 2018.