Primjena 5 stupnjeva tuge na gubitak odnosa

Primjenjujući pet faza tuge zbog gubitka odnosa, da, čak i ankete zlostavljački odnos, može vam pomoći da shvatite kroz šta prolazite i da vas vodi kroz postupak. Tugovanje zbog gubitka veze složen je, neuredan proces, a tuga zbog gubitka nasilničkog odnosa može biti posebno zbunjujuća. Kad razmišljaju o tome da se zloupotreba odnosa završi, ljudi će možda pomisliti: "Dobra zagonetka;" i dok je dobra zagonetka možda u redu, to nije tako jednostavno zbrajanje (Tri stvari koje trebamo razumjeti u vezi s tugom). Ako žalite zbog gubitka veze, evo kako i zašto vam faze tuge mogu pomoći tijekom postupka.

Kako se suočavanje s gubitkom zdrave veze uspoređuje s gubitkom nasilnika?

Suočavanje s gubitkom zdrave veze i suočavanje s gubitkom zlostavljanja mogu biti vrlo slični u tome što je u srcu bol zbog oproštaja od nekoga koga ste nekad voljeli. Upravljanje gubitkom dečka, djevojke, muža ili supruge koji zlostavljaju može biti izrazito teška za neke ljude jer će se možda morati suočiti s tim gubitkom bez empatije sustava podrške koji je inače tamo mogao biti imao 

veza je bila "zdrava". Prepoznavanje i uvažavanje svojih osjećaja tijekom ovog postupka može biti važan korak ka samoozdravljenju i izlječenju. Na kraju tunela je svjetlo, samo morate malo raščistiti stazu prije nego što zaista vidite da sjaji.

Pet faza tuge 

Pet faza tuge dr. Elisabeth Kübler-Ross prvi put je stvorilo valove kad je objavljeno 1969. godine, navodeći pojedinosti o fazama tuge kroz koje su pacijenti prolazili saznajući da su smrtno bolesni. U godinama od kada je postojala mjerljiva količina pogrešnog tumačenja i zbrke u vezi s fazama modela tuge. David Kessler i Kübler-Ross u koautorstvu Na tugu i tugu gdje su prilagodili pozornice onima koji proživljavaju tugu zbog gubitka voljene osobe. Uprkos bilo kakvim kritikama na koje je naišao model s pet koraka zbog pogrešnog tumačenja, učenje o fazama pokazalo se izuzetno pronicljivim i korisnim kada je shvaćeno kako je zamišljeno.

Pet faza tuge nije linearni model, već više model u kojem je pet zasebnih emocionalnih i psiholoških odgovora na tuga zbog gubitka artikulirana je organiziranjem u različite „faze“. Oni se ne događaju bilo kojim određenim redoslijedom i različiti su za svatko. Osoba može doživjeti prvu fazu, zatim četvrtu, zatim prvu opet, zatim drugu, a zatim preskočiti naprijed do pete - dobit ćete sliku. Moje je mišljenje da je tuga jedinstvena i subjektivna, a pet faza nudi koristan uvid koji može pomoći onima koji pate artikuliraju svoj pojedinačni postupak.

Iako se prilagodba usredotočuje na tugu koja je doživjela kada voljena osoba umre, model se i dalje može primijeniti na razumijevanje emocionalni proces gubitka koji dolazi u drugim oblicima, primjerice kada primjenjujemo pet faza modela tuge na gubitak a odnos. U odabranim rehabilitacijama podučavaju pacijente pet faza tuge kako bi im pomogli da se izbore sa gubitkom lijeka izbora kao što postoji velika privrženost, bol i pouzdanost koja se igra s ovisnicima i njihovim odabranicima tvar.

Primjena pet stupnjeva tuge za gubitak veze može pomoći osobi koja se bori kroz njihov odnos loš raskol bol. Uostalom, tugovanje zbog gubitka živoga nekoga, ali bez obzira na to, trajni izostanak iz vašeg života, može biti traumatično i pogubno iskustvo.

Primjena 5 stupnjeva tuge na gubitak odnosa

„Pet stupnjeva, poricanje, bijes, pregovaranje, depresija i prihvaćanje dio su okvira koji čini da živimo s onim koji smo izgubili. Oni su alat koji nam pomaže u oblikovanju i prepoznavanju onoga što možda osjećamo. Ali nisu tuge na nekim linearnim vremenskim trakama. Ne prolaze svi kroz sve njih ili po propisanom redoslijedu. Nadamo se da će s tim fazama doći do saznanja o tuzi zbog terena, što će nas učiniti boljim da se nosimo sa životom i gubitkom. " -David Kessler

1. Poricanje je prva faza za oplakivanje gubitka veze, a pokazalo se da predstavlja mehanizam za rješavanje problema, a zaštitni psihološki proces za one koji nisu spremni shvatiti stvarnost i cjelovitost gubitak. Kad se u ovoj fazi osjećate kao da ste umrtvljeni ili ste u stanju šoka, osjećate kao da ne razumijete što se događa i da će se vaša budućnost možda pojaviti prazna kad pokušate gledati naprijed. To je potpuno normalno i počinje se smirivati ​​kad se počnete naviknuti na ideju da je vaša veza gotova.
2. Bijes potpuno je normalna faza žalovanja zbog gubitka vaše veze. Gnjev se može osjećati lakšim za upravljanje nego tuga, tako da ljutnja može biti rana stvar kada niste spremni iskusiti dubinu vaše tuge i dugotrajnog razmišljanja kada je većina vaših emocija prešla svoj smjer i kad ste se zaljubili. Ljutnja nakon zlostavljanja u vezama posebno je relevantan kada razmišljate o epizodama zlostavljanja i osjećaja ljutnje prema bivšem jer vas tako loše postupa. Također može postojati ljutnja prema sebi zbog toga što ćete ostati onoliko dugo koliko i vi. Uz to, može postojati ljutnja zbog narušavanja povjerenja, zbog čega se osjećate omalovaženo i demoralizirano, i bijes zbog svih složenih emocija koje idu s tim. Ljutnja je normalna, zdrava i nužna.
3. pogađanje je mentalna praksa postavljanja sebi pitanja koja često počinju: "Što ako?" ili "Samo ako." Možda ćete se naći misleći, da samo kad ste završili stvari prvi put kad ste iskusili njegov gnjev, ne biste osjećali toliko boli danas. Što ako smo otišli na terapiju parova, a on nikad nije izgubio taj posao? Kad bih se samo ja nisam suprotstavio njemu i umjesto toga bavio se zdravijom komunikacijom. Vidite li obrazac ovdje? Pregovaranje je način na koji um radi kroz krivnju i izgubljenu nadu, ima teme želje da stvari ne trebaju završiti i teme retrospekcije. Mislim da pregovaranje može čak biti korisno u identificiranju obrazaca ponašanja koje ćete pokušati ne unijeti u svoj sljedeći odnos ili crvenih zastava koje ćete znati ne zanemariti sljedeći put.
4. Depresija je intenzivna tuga i osjećaji beznađa te je razumljiv odgovor na gubitak odnosa. Depresija koja se odnosi na raskid može imati osjećaj kao da više nikada nećete naći takvu ljubav ili više nikada nećete biti sposobni voljeti. Možda se osjećate uvjerenima da ćete biti zauvijek sami ili da u životu nije ostalo sreće za vas. Depresija nakon razornog gubitka je normalna, samo pokušajte prepoznati da zapravo idete putem prepoznatljivog emocionalnog odgovora na raskid i iako se možete osjećati beznadno, to jeste ne.
5. Prihvaćanje je faza u kojoj se počnete prilagođavati svojoj novoj stvarnosti, živeći svoj život bez svog prethodnog partnera. Prihvaćanje ne znači nužno da ste prekoračili i preskakali ulice, već samo znači shvati da je veza gotova i počneš ponovno živjeti svoj život s tim razumijevanjem. Prihvaćanje čak ima i svoj spektar, možda započinjući s "Dobro, spremna sam se ponovno osjećati motiviranom za posao i budi društven sa svojim prijateljima ", a zatim napredujem u", pravim novi Tinder profil i dobivam teretanu članstvo."

Tugovanje lošim odnosom je normalno, duboko je tužan proces kroz koga svi prolaze, jer čovjek nije uvijek šetnja parkom. Primjena pet stupnjeva tuge za gubitak odnosa može vam pomoći olakšati bol i artikulirati vašu Iskustvo i rad na tome, čak i uzimanje vremena za čitanje ovog članka, oblik je brige o sebi i alata ozdravljenja. Nastavite dobro raditi i brinite se za sebe, jer imate nadu i to vam se isplati.

Izvor 

Kessler, David. Pet faza tuge, Grief.com/the-five-stages-of-grief/, Datum pristupanja lipanj 2018