10 strašnih reakcija na ADHD tinejdžersku dramu - i zdraviji načini za komunikaciju kod kuće

Kad se „problemi“ naših tinejdžera čine beznačajnim ili trivijalnim, ponekad reagiramo na način koji umanjuje njihove borbe - povezane sa ADHD-om ili na neki drugi način - i tjera ih da nas istjeruju. Naše reakcije odbacivanja su prirodne, ali i kontraproduktivne. Evo kako to obično počinje:

Osjećate da nešto nije u redu od milje. Govor tijela vašeg tinejdžera je različit. Možda im je kapuljača povučena preko očiju, ramena su im spuštena i nose ušne pupoljke - blokiraju svijet. Znate da nešto nije u redu. Možete osjetiti da se nešto dogodilo - možda je grupni chat krenuo po zlu, loš raskid, uočena izdaja, prava izdaja, akademske borbe… popis potencijalnih prepreka ADHD-a nastavlja se.

Možda ćemo biti u iskušenju da mislimo: "O, dečko, više ADHD teen drama o ničem. Jednostavno su! Tri obroka dnevno, ljubavna obitelj, lijep dom. Što bi još mogli poželjeti? "

Odrasli imaju tendenciju dijeljenja njihovih ADHD "društvene drame" za tinejdžere i čak ih mogu smatrati gubitkom vremena i energije u velikom shemi stvari.

Samo pričekajte dok ne žive u stvarnom svijetu, mislimo, poznavanje života samo postaje teže. U isto vrijeme, mnogi od nas mogu se prisjetiti duboke emocionalne borbe koja nas je promijenila na temeljne načine, označavajući pomak u našem razmišljanju o svijetu koji se kreće naprijed. Životni usponi i padovi oblikuju naše odrasle živote i usložnjavaju naše naredne korake, čineći da se naši mlađi dani čine ugodnijim i jednostavnijim vremenima, bez tereta tereta odraslosti.

Pritisci za tinejdžere danas nisu bili naši pritisci

Lako je zaboraviti da su naši tinejdžeri na plodnim terenima za socijalno treniranje u pred-odrasloj dobi, gdje naporno rade na izgradnji vještina emocionalne prilagodbe. Oni su u fazi razvijanja zrelosti i hrabrosti da se oporave i obnove kada se dogode životna odstupanja i zaobilaznice. Nismo uvijek imali te sposobnosti i ne može se očekivati ​​da naši mladi automatski automatski stječu ove vještine, zato što ćemo to tako učiniti. Neke lekcije su iskustvene i ne mogu se naučiti kroz pripovijedanje. Moraju naučiti lekcije živeći ih.

[Ispitajte se: ADHD-ov simptom za tinejdžerke]

Ponekad očekujemo da se naša djeca brzo oporave od poteškoća s kojima se suočavaju, jer ih uvijek ne razumijemo u potpunosti. Društveni izazovi stalne povezanosti i povratne veze s vršnjacima nešto je s čime se nikada nismo bavili u mladosti. Vjerojatno se nismo suočili s istim naglaskom na rezultatima testova i ocjenom GPA / klase kada smo se prijavili na fakultet. Čitavo naše društveno, akademsko i političko okruženje bilo je toliko posve drugačije, kako smo uopće mogli znati kako se osjećaju?

Ne uvažavanje tih razlika može nas dovesti do uobičajenog zablude odgovora od standardne banke plahota koji su dobronamjerni, ali obično nisu od pomoći. Evo nekoliko uobičajenih načina na koje odbacujemo tinejdžere kada nam se obrate s problemima:

• „Vjerujte mi, toga se nećete ni sjećati za 20 godina“
• "To je dijete vjerojatno kod kuće, ne razmišljajući o tome dok ste svi uobraženi."
• "Ne brini se za to trenutno; imate veću ribu za prženje! "
• "Ako nemate veliku sliku, nije to velika stvar."
• "Prošli ste i gore, ovo nije velika stvar!"
• "Ne opet, pomislio sam da si prevladao!"
• "Vi ste tvrđi od ovoga!"
• "Kako ćete se baviti odraslom dobi ako se ne možete nositi s tim?"
• "Tako ste pametni, ljubazni, simpatični, duhoviti, zgodni, fenomenalni, zgodni, (ispunite prazno s dodatkom). Bit će ti dobro! "
• "Hajde, idemo na sladoled! Zbog toga ćete se osjećati bolje. "

Iako brzo preusmjeravanje panike, tuge ili bijesa može biti naša prva sklonost, dobit ćete bolji rezultat slušajući ih pažljivo. Žele znati da čujete kroz što prolaze i da im vjerujete. Stvarno bi čuo što osjećaju i postavljao pitanja koja bi im pomogla da otkriju kako su došli do tog osjećaja.

[Ispitajte se: Da li moj tinejdžer ima povremeni eksplozivni poremećaj?]

Pomozite im da raspakiraju taj postupak. Ponekad je to putovanje dovoljno da ih dovede u bolji položaj da rješenje problema počne samostalno. Možda vam neće trebati ni sugerirati što dalje činiti.

Sjetite se, također, da se većina tinejdžera samostalno upija - to je dio razvojnog procesa - a mozak tinejdžera teško je zamisliti da je itko ikad priješao kilometar u svojim cipelama. U njihovoj glavi nitko nikada nije iskusio ono što osjećaju. Govoreći im da znamo kako se osjećaju jer smo "bio sam tamo"Vjerojatno neće odjeknuti. Ni jedno ni drugo ne dijelim da se isto dogodilo i meni. Bolji pristup je sljedeći: poslušajte što govore, a zatim ih pitajte želite li prijedlog što dalje činiti. Ovo djetetu priopćuje da ga poštujete, bez lebdenja ili mikro upravljanja.

Razgovarajte manje, slušajte više: Kako se povezati putem razgovora

Komunikacija ponekad prestaje kada se susrećemo s djetetom koje doživljava teške emocije. U pokušaju povezivanja, možda ćemo htjeti prebaciti na poznatu ulogu. Evo nekoliko neproduktivnih plašt i rješenja za njihovo učvršćivanje.

Mudra mudra

Mudra mudra pontifikuje o smislu života i utjecaju akcija daleko u budućnost. Ovaj pristup gotovo nikada ne djeluje. Djeca najčešće žele razgovarati o tome kako nešto boli sada - ne sutra, niti sljedeće godine. Depiksiranje poezijom o tome kako će se vage ribnjaka odzvanjati za eone koji će ih brzo izgubiti, i oni će se trenutno vratiti unutar ove dukseve. Budite prisutni i slušajte.

Čvrsti momak

Tough Guy je odrasla osoba koja sugerira da je način za preživljavanje bilo kojeg teškog scenarija izgradnja slojeva ožiljnog tkiva koji vas drže imuni na oštre rubove svijeta. Stvar je u tome da niko zapravo ne želi ovaj ishod. Osoba koja se zamaglila gubi sposobnost osjećaja suptilnih bolova i trzaja koje trebamo osjetiti da bismo bile povezane sa svijetom oko nas. Podučavanje naših mladih u nastajanju da se isključuju nije pravi smjer.

Dečko tinejdžer

Fellow Teen je odrasla osoba koja pokušava biti vršnjak umjesto mentora, roditelja ili učitelja. Ova odrasla osoba koristi razgovore, zabavlja se drugoj djeci, spominje meme, koristi sarkazam, pa čak i psuje u pokušaju da bude cool i relevantna. Razlog zašto to ne uspije je jednostavan: tinejdžeri trebaju vodstvo i vodstvo. Ne traže drugog prijatelja koji bi zakomplicirao ionako kompliciranu socijalnu situaciju. Ako tražimo da modeliramo i pokažemo funkcionalnu sposobnost potpuno formiranog frontalnog režnja, najbolje način da se to postigne je da se ponaša kao odrasla osoba, povezana i brižna odrasla osoba zabrinuta za sve strane uključeni.

Ključ za poneti

Znati što reći zavađenom djetetu koje treba podršku, nije uvijek jednostavno. Morate biti ravnopravni detektiv, savjetnik i tražilica - i znati kada također trebate da budete mirni. Najvažnija komponenta? Slušajte više nego što razgovarate.

[Preuzmite ovaj besplatni resurs: procijenite emocionalnu kontrolu tinejdžera]

Ažurirano 14. studenog 2019. godine