Kontrolirajte svoje osjećaje kako vaš nasilni partner ne bi mogao

Posljednji post govorio je o tome zašto gubiti kontrolu nad svojim osjećajima pomaže vašem nasilnom partneru da stekne kontrolu nad vama. Vjerujte mi, znam koliko je izazovno zadržati prisebnost kad vam verbalni nasilnik pritiska gumbe! Izgubio sam kontrolu nad sobom više puta nego što želim brojati. Trpio sam sram nakon što sam procijenio svoje reakcije na zlostavljanje.

Naše Cilj kao meta verbalnog zlostavljanja je držati svoje osjećaje pod svojom kontrolom što vodi čistom umu i savjesti. Postoje načini da se spustite na zemlju i poštujete svoje osjećaje, a da pritom ne izgubite poštovanje prema sebi. Život sa zlostavljanjem emocionalno vas izaziva, ali ne mora vas svladati.

Povežite se s vlastitim osjećajima

Prije nego što budete mogli obratiti pažnju na svoje emocije, morate se povezati s njima. Nije iznenađujuće što neke žrtve zlostavljanja rijetko obraćaju pažnju na to kako se osjećaju. Informacije o okolišu žrtve proizlaze iz poznavanja kako se osjeća njihov zlostavljač kako bi se mogli ponašati u skladu s tim (izbjegavati zlostavljanje). Zlostavljač i žrtva malo pridaju važnost žrtvinim osjećajima i s vremenom žrtva gubi kontakt s njima.

Sljedećih nekoliko dana obratite pažnju na to kako se osjećate u različitim točkama tijekom dana. Obratite pažnju na puls, napetost u tijelu i misli dok imenujete emociju. Kad se osjećate kao da možete, radite istu vježbu kad je vaš nasilnik u blizini. Kako se razlikuju vaši osjećaji kad ste sami? Kako su isti?

Ako se uhvatite kako zamišljate što osjeća vaš zlostavljač, zaustavite se objektivnim promatranjem. Umjesto da mislite: "Uzrujava se", pomislite u sebi: "Korača i bulji u mene" ili "Ona sužava oči prema meni."

Ovo je važno da biste prekinuli čaroliju zlostavljača nad sobom. Žele da "znate" kako se osjećaju kako biste automatski mogli naginjati njihovim željama. Ako to ne djeluje u vašoj obitelji, vi niste vidovnjak - zato prestanite pokušavati to biti. Obrati pozornost na svoje emocije a tvoj djela zlostavljača.

Kako biste se odvojili od osjećaja zlostavljača, prestanite nagađati i počnite znati što ih tjera da kukaju. Čitati Zašto to čini?: U mislima bijesnih i kontrolirajućih muškaraca Lundy Bancroft ili U ovčjoj odjeći: razumijevanje i bavljenje manipulativnim ljudimanapisao George K. Dr. Simon

Reagirajte na zlostavljanje na odgovarajući i siguran način

Vi svog zlostavljača poznajete bolje od ikoga. Prije nego što prihvatite tuđe prijedloge, slijedite svoja crijeva. Ako znate da vaš nasilnik traži pravu krv, morate učiniti sve što želite da biste to izbjegli (ako je moguće, to izbjegavanje treba napustiti područje negdje na sigurnom!).

Recimo da ste usred razgovora sa zlostavljačem kad primijetite kako vam srce ubrzava. Zastanite i razmislite o tome što ste osjećali zadnji put kad vam je srce ubrzalo. Vjerojatno je to bio tjeskoban trenutak u kojem ste osjećali da vas zlostavljač namješta, zlostavlja u šali ili ste znali da će se nešto loše dogoditi. Osjećate tjeskobu ili strah.

Duboko udahnite i izgovorite se od razgovora. "Oprostite, moram piškiti", djeluje prilično dobro. Kad dođete do kupaonice, čestitajte si na proaktivnom koraku kako biste se zaštitili. Zatim, razmislite o tome što se događalo. Zašto ste bili zabrinuti? Što je vaš zlostavljač govorio i što su radili znači imati veze s vašom reakcijom na to? Vaša je percepcija ispravna i trebali biste odvojiti trenutak da odlučite kako ćete se nositi s njom prije nego što izađete iz kupaonice.

Možda vam sljedeći put kad vaš nasilnik započne s postupkom neće trebati puno vremena da prepoznate kako se osjećate. Mogli biste reći nešto poput: "Jesam li upravo čuo kako to govoriš misliš Ja sam (moron, nesposoban, lijen, ...)? "Ako je vaš zlostavljač negira da je to rekao, samo recite: "U redu. Samo provjeravam. "Ako vaš zlostavljač kaže:" Da, dobro ste me čuli! ", Tada možete reći:" Ne slažem se s tim i neću stajati ovdje i dopustiti vam da me vrijeđate ", onda se udaljite.

U ovom ste trenutku spremni stvoriti neke granice. Spremni ste i za čitanje knjige Patricie Evans Verbalno nasilni odnos: kako ga prepoznati i kako odgovoriti kako bi naučili naprednije tehnike odgovora.

Dajte svoj bol nekamo gdje ćete ići

Ako sve to zvuči kao da ćete trebati imati volju sveca, blizu ćete ispraviti. TEŠKO je napraviti stanku i razmislite kako reagirati kad te emocija jako pogodi. Kako spriječiti ljude da pritisnu vaše gumbe autor Alpert Ellis izvrstan je resurs za učenje više o držanju riječi vašeg zlostavljača.

Međutim, u početku ćete vjerojatno htjeti plakati ili vikati ili raditi sve što obično radite kada vaš nasilnik glumi. Navike je teško prekinuti! Ali reagiranje na isti način kao i uvijek donijet će vam iste rezultate kao i uvijek.

Umjesto da eskalirate ciklus zlostavljanja dajući zlostavljaču ono što žele (žele da izgubite kontrolu nad sobom), budite mirni, hladni i sabrani u prisutnosti vašeg zlostavljača. (Razmislite o Umi Thurman u Kill Bill ili Clint Eastwood u praktički bilo kojem potezu koji je ikad učinio.)

Ali kad dobijete trenutak za sebe, dajte svojoj boli nekamo put. Mogao bi:

• napišite što se dogodilo, kako ste reagirali i kakav je bio osjećaj, kako ste htjeli reagirati, kako ćete reagirati sljedeći put.
• napravite video zapis ili snimak glasa s istim informacijama kao gore
• nazovite prijatelja i recite im ne samo što se dogodilo, već kako ste reagirali i kakav je bio osjećaj itd.
• doodle ili nacrtajte sliku o događaju
• otpleši

Posljednje što želite učiniti je internalizirati bol. Nemojte to držati za sebe, jer će sjediti tamo, čekajući sljedeći put kad budete zlostavljani iskočili iz vas bez vašeg dopuštenja. Napokon, ne zaboravite si dati oduška ako zabrljate. Učenje bilo koje nove vještine zahtijeva praksu, zato budite strpljivi i nastavi vježbati!

Kellie Jo Holly možete pronaći na Časopisi o verbalnom zlostavljanjuili društveni mediji na Google+, Facebook, Cvrkut i Amazonski autori.

* I žene i muškarci mogu biti zlostavljači ili žrtve, zato nemojte uzimati moje zamjenice kao implikaciju da jedan spol zlostavlja, a drugi žrtvu.