Prihvaćanje odgovornosti za prošle pogreške u vezama

Prihvaćanje odgovornosti za prošle pogreške u vezama može biti nezgodno kada živite s mentalnom bolešću poput graničnog poremećaja ličnosti (BPD). Zbog svoje sklonosti crno-bijelom razmišljanju, proveo sam puno vremena odbijajući priznati svoj dio neuspjeha u vezi.

Kriviti druge za pogreške u vezama

Jedno od obilježja BPD-a je crno-bijelo razmišljanje, poznato i kao cijepanje. Za mene se to obično manifestira kao da sam duboko povrijeđen. Ako se posvađam ili posvađam s nekim, bijes i osjećaj nepravde potpuno me proždiru. Kad se to dogodi, na trenutak ili trajno izgubim sve pozitivne osjećaje ili asocijacije na tu osobu.

Mnoge su prošle veze, bile one prijateljske ili romantične, završile eksplozivno. U to vrijeme nisam mogao vidjeti bijes da bih ispitao pogreške koje sam počinio. Zbog ove sljepoće trebalo mi je puno vremena da se emocionalno pomaknem od ovih opaženih nepravdi. Trajno sam oštetio i svoje veze.

Odgovornost vs. Samookrivljavanje

Jedan od mojih glavnih problema bila je nemogućnost razlikovanja odgovornosti od samooptuživanja. Bila sam u dugotrajnoj vezi koja je ponekad postajala fizički nasilna, što je bilo duboko emocionalno traumatično. Nisam željela upasti u zamku kriviti sebe za ono što mi je učinio, pa sam usvojila mentalitet žrtve.

Ne vjerujem da sam ja ili bilo koja druga osoba kriva za zlostavljanje. Međutim, tretiranje sebe kao čiste žrtve nije mi dopuštalo da odrastem ili da krenem dalje od veze. Ponašajući se kao da nisam sudjelovala ni u jednom problemu u vezi, osjećala sam se definirano i prepuštena milosti svojih bivših postupaka.

Jednom kad sam shvatila da mogu sa suosjećanjem ispitati povijest veze, moja se perspektiva promijenila. Vidio sam kako sam pogrešno komunicirao i loše se ponašao. I dalje se nisam krivila za fizičko nasilje. Međutim, mogao bih dobiti zatvaranje i shvatiti neke pozitivne osjećaje s kraja veze.

Prihvaćanje odgovornosti za pogreške

Jednom kad sam shvatio da mi je preuzimanje odgovornosti za moje prošle pogreške pomoglo da krenem dalje, počeo sam primjenjivati ​​postupak na druge veze iz moje povijesti.

Ovo su koraci koje slijedim:

1. Uzimam vremena da prepoznam svoje osjećaje povrijeđenosti i boli. Otkrivam da je događaj u vezi bio bolan, bez obzira na bilo kakve ideje o "ispravnom" ili "pogrešnom".
2. Izražavam suosjećanje sa svojim prošlim sobom. Kažem joj da se ponašala s bolnog mjesta, kao i druga osoba. Nudim oprost drugoj osobi i sebi. Čak i ako to još ne osjećam u potpunosti, pokušavam razmišljati o tome kako mogu doći do mjesta opraštanja.
3. Gledam pogreške koje sam počinio u vezi i identificiram područja na kojima bih se želio poboljšati. Ta bi područja mogla biti komunikacija, bolje reguliranje mojih osjećaja ili postavljanje zdravih granica.
4. U mislima pokušavam uravnotežiti pozitivne i negativne aspekte odnosa. Na taj način mogu imati jasniji i objektivniji pogled na događaje.

Kraj veza težak je za sve, posebno za one koji žive s poremećajima poput BPD-a. Međutim, čvrsto vjerujem da suosjećanjem, opraštanjem i prihvaćanjem odgovornosti u budućnosti mogu izbjeći sve iste pogreške.

Osjećate li kao da je BPD utjecao na vaše odnose u prošlosti? Ako je tako, javite mi svoja iskustva u komentarima.