Dragi DODATAK: Kako moj sin može prestati udarati?

ADDitude odgovori

Dijete s ADHD-om koje ima devet godina moglo bi imati emocionalnu zrelost šesto- ili sedmogodišnjaka. Zbog toga se osjeća izvan mjesta među njihovim vršnjacima. Imaju problema s reguliranjem emocija ili zaustavljanjem impulzivnih radnji. Kad su među djecom koja nemaju ADHD, njihovo se ponašanje još više ističe.
Pozovite svog pedijatra kako biste bili sigurni da su medicinski razlozi isključeni. Možete zatražiti i upućivanje terapeutu ponašanja koji s vama može raditi na strategijama koje možete provoditi kod kuće i dijeliti sa svojim učiteljem. Upravo je dosljedna komunikacija važna. Zamolite svog učitelja da svaki dan popunjava tablicu ponašanja i pošalje je kući sa sinom. Možete odmah reagirati na bilo koju situaciju. Usredotočite se na nagrađivanje “ispravnog” ponašanja. Uhvatite svog sina kako lijepo govori nekome i pohvalite ga. Naglasite odgovarajuće ponašanje, umjesto da se usredotočite na neprikladno ponašanje.

Objavio Eileen Bailey
Samostalni pisac, autor specijaliziran za ADHD, anksioznost i autizam

ADDitude odgovori

Ista stvar dogodila se i sa mojim sinom oko 2. razreda. Evo kako to zaustavimo: "Kako sam pomogao mom sinu da prestane udarati školske drugove".

Razlog zašto udara je taj što zaostaje njegova sposobnost u toleranciji prema frustraciji i emocionalnoj regulaciji. U razvojnom smislu, oko dvije godine je iza svojih kolega iz razreda. Čitajući knjigu, Eksplozivno dijete pomogao nam je Ross Greene. Profesionalna terapija također je pomogla u ovim područjima.

Evo nekoliko članaka o rješavanju problema s ponašanjem:

>Pomaganje djeci ADHD-a koji udaraju

>Oblikujte djecu za uspjeh s promjenom ponašanja

Objavio Penny
ADDitude moderator zajednice, autor o ADHD roditeljstvu, mama do tinejdžerka s ADHD-om, LD-om i autizmom

Odgovori čitatelja

Počeo sam s programom Rossa Greena, "Suradnja i proaktivna rješenja" koji je izložen u njegovoj knjizi Eksplozivno dijete. Ima web stranicu, www. LivesintheBalance.org, što vam može dati više informacija.

Postoji i odličan set knjiga namijenjenih mlađoj djeci. Knjige su zamišljene da ih pročitaju nekoliko puta, a zatim mnogo puta vježbaju. Možda biste htjeli početi s, Kad se osjećam ljuto. Također, Ruke nisu za udaranje čini se kao logičan izbor.

Najbolje želje!

Objavio 20Beth2013

Odgovori čitatelja

U pravu ste što vas brine udaranje iz očitih razloga. Vježbajte koristeći strategije poput: "Ne volim to" umjesto da koristite nasilje. To bi moglo biti da je vaš sin frustriran i stvarno reagira na njegovo teško okruženje u školi. Pokušajte pronaći i ukloniti, ako je moguće, izvore frustracije.

Ponekad djeca imaju koristi od aktivnosti poput juda gdje postoji mogućnost da budu aktivni u kontroliranom okruženju i da nauče samokontroli.

Pokušati otkriti njegove prednosti i učiniti školski rad zanimljivim izvrsna je strategija.

Objavio: John Tucker, doktor znanosti, ACG. ADHD trener

Odgovori čitatelja

Moj sin je upravo navršio 7 godina. U prošlosti je imao problema s udaranjem ili povređivanjem druge djece. On to više ne radi.

Taj smo plan iskoristili da mu pomognemo da se zaustavi. Prvo bi morao djetetu koje je udario napisati pismo isprike. Zatim bi u svoju bilježnicu „Sjeti se“ napisao „Ja ne radim drugu djecu.“ Počeo bi s brojem poput 50 X. Da je to učinio opet, učinio bi to 100 X, ako bi to učinio opet, 200 X. (Do tada je prestao to raditi.)

Paralelno s tim, morao bi otići u svoju sobu kad se toga dana vratio iz škole.

Objavio Takeoutchick

Odgovori čitatelja

Preporučio bih vam terapiju. Studije pokazuju da je najbolji tretman rezultat terapije u kombinaciji s lijekovima. Terapeut također može dati savjete kako nastaviti raditi sa sinom kod kuće. Dolazimo sa sesijom svaka 2-3 tjedna. Ponekad to nije dovoljno, a ponekad je previše. (Ako su vam djeca poput mojih, ponekad imamo nekoliko dobrih čarolija po nekoliko tjedana). Ali mehanizmi za suočavanje su dobri samo ako ih on koristi. To je mjesto gdje se igrate kako biste mu pomogli da se sjeti.

Terapeut mog sina koristio je nekoliko različitih strategija sa mojim sinom kad je imao 7 godina. Dobro je funkcioniralo disanje nosnicom. Kad bi osjetio kako bijes postaje crven, a boja bijesa, držao bi jednu nosnicu zatvorenu i duboko udahnuo i brojao do 10. Taktika pamćenja koju smo koristili pomaže mu da se zaustavi i razmisli: labava gumena traka na njegovom zglobu. Djelovalo je na mog sina.

Objavio kristinh

Odgovori čitatelja

Moj sin, koji sada ima 13 godina, radio je program poslije-škole borilačkih sportova. Prije toga imao je puno problema s agresijom u školi. Nisam siguran da je to pomoglo njegovoj pažnji / fokusu - ali pomoglo je u razumijevanju granica - borite se samo u dođou, poštujete instruktora i koristite samokontrolu. Stručnjaci kažu da su pojedinačni sportovi više prikladni djeci s ADHD-om za razliku od timskih sportova - jer im to omogućuje da napreduju vlastitim tempom.

Objavio jayflight

Odgovori čitatelja

Jedna vrlo važna stvar: hitna kazna je apsolutno potrebna - ali nemojte koristiti prezir! Vaš sin je agresivan jer ne može kontrolirati svoje nagone, a ne zato što je "loš." Kazne koje koristite trebaju biti logične i dosljedne: " Pravilo je da, ako udarite, morate propustiti... i ostati... "Možda ćete to morati reći mjesecima prije nego što dijete konačno uspije zaustaviti ponašanje. Uvijek će postojati situacije koje će ga zaustaviti i on će to ponovo učiniti.

Morate se sjetiti da će vašem sinu trebati mnogo više truda da zaustavi impulsivnu agresiju nego što bi trebalo većini ljudi da to učine. Dakle, ako ste ljuti na njega što ga morate kazniti već dvadeseti put, pokušajte to shvatiti mozak mu djeluje drugačije u takvoj situaciji i treba mu kazna, ali ne zaslužuje nijednu bijes.

Najvažnije je vjerovati da je sve što je učinio vaš sin samo zato što je situacija bila previše teška za njega. Učinite ono što treba učiniti, ali stalno vjerujte da djeca to ne rade namjerno, a dijete će izaći u redu.

Objavio befree

Odgovori čitatelja

Usredotočite se na prirodne posljedice. Napravite popis posljedica s Vaš sin. Na primjer: Ako udari prijatelja. Koristi ruke da ozlijedi. Neka mu napravi jednostavnu karticu "žao mi je", odnesi je prijatelju i zagrli ili stisne ruku. Kasnije razgovarajte o tome kako je koristio um i ruke za ljubaznost i razgovarajte o tome kako se osjećao nakon što je udario svog prijatelja vs. kako se osjećao nakon što je bio ljubazan. I ovaj postupak ponavljajte svaki put kad se dogodi.

Ako imate pravilo i posljedicu zapisanu tamo gdje ga može vidjeti, kada prekrši neko pravilo, samo ukažite na posljedicu i recite: „Pravilo kaže da ne pogađamo prijatelje. Posljedice su… ”To proizlazi iz konkretnog, crno-bijelog pravila i ne temelji se na prosudbi roditelja. Pomaže u borbama za kontrolu kontrole jer roditelji i djeca zajedno rade na tome da slijede pravila. Manje je vjerojatno da će dovesti do negativnih ili krivih osjećaja zbog razočarajućih roditelja. Djeca vide da su razbili Pravilo, a ne njihov odnos s roditeljem!

Onda, kad je posljedica gotova, samo je pustite! Ponovno doživljavanje onoga što se dogodilo samo ga čini većim, kao što je njegovo loše ponašanje samo ono što ga definira. Morate ga naterati da vidi da su to događaji, ali nemojte činiti čitavu njegovu osobu. Pokažite mu da ne osuđuje osobu samo na nečijim greškama. Potrebno je čitav niz kvaliteta i ponašanja da bi osoba postala osoba.

Isprobajte ovu aktivnost. Neka vaš sin leži na ogromnom komadu papira, pratite njegovo tijelo, a zatim odabirom boje neka označi njegov mozak, srce i kralježnicu. Zamolite ga da opiše sebe: dobro i loše. Koristite općenitosti i specifičnosti. Označite po cijelom najbližem odgovarajućem dijelu tijela. Ako kaže da je brz, napiši ga na noge. Navedi što misli u svom mozgu i kako se osjeća u svom srcu. Za kralježnicu: pitajte ga što želi / postavite cilj. To je ono čemu teži da vodi sebe. Neka članovi obitelji dodaju pozitivne rezultate. Obojite je, ukrasite i objesite. Činite nove dok odraste. Poanta je u njemu da na zabavan način vidi sve različite stvari koje osobu čine osim "lošeg" ponašanja.

Bit će teško. Pokušajte ne biti obrambeni prema drugim roditeljima, učiteljima, članovima obitelji. Umanjite kritike izgovarajući nešto poput: "U redu, razgovarat ću s njim." Ili: "Razmislit ću o onome što ste rekli." Osmjehnite se i krenite. Uštedite se u bitkama - čak i kad želite uzvratiti svime što imate - i zapamtite da trebate potrošiti svoje vrijeme i energiju na to kako se vaš sin osjeća i uči o sebi. Vaš obiteljski odnos uvijek trubi druge ljude, od kojih će mnogi kasnije izaći iz njegovog života.

Zapamtite, vi niste sami u ovome, ali rijetki su ljudi iskreni u vezi sa svojim prljavim rubljem!

Objavio tmk2001

Ažurirano 22. svibnja 2017