Koji vrag!
Pa sad. Moram razmisliti o odlasku na Indijski festival u Virginiju. Moj incestuozni brat će biti tu sa svojim odbijanjem da prizna da je odgovoran i da je mislio da mi se to sviđa. Tu će biti sin moje sestre koji mi je rekao da nastavim i izvršim samoubojstvo, nikome neću nedostajati, a moja će sestra vjerojatno biti tu sa svojim lažućim ogovarajućim klevetničkim jezikom. Ona i moja majka ogovarale su me iza mojih leđa i rekle da ne vjeruju da sam silovana unatoč činjenici da je moja majka prisluškivala svaku riječ koju sam rekla dvojici detektiva koji su me intervjuirali. Čula je svaku riječ i nije imala riječi utjehe za mene. Kad sam prije par godina konačno ispričala sestri o incestu, očajnički mi je trebala utjeha. Moj brat je proveo noć u mojoj kući u kojoj se sve to dogodilo. Mislio sam da bismo se mogli nositi s tim i pomiriti se i naučiti imati zdrav odnos. Nisam imao pojma koliko je bolestan. Ono što je rekao te noći bacilo me u najstrašnije stanje uma koje sam mogao zamisliti. Unutra sam bila tako uplašena i drhtala, ali izvana sam bila mirna. Stajali smo na kućnom pragu dok je odlazio, a moj susjed je izašao. Pokušao sam govoriti očima i moliti je da mi priđe i podrži me. Zagrli me i obavijesti me da se ništa loše neće dogoditi. Ali nije mi mogla čitati oči. Nosila sam ga sve dok nije otišao. Kasnije sam mu rekao da više neću razgovarati s njim dok se ne pozabavi našom prošlošću. To je bila mjera za očuvanje zdravog razuma. Posljednjih četrdeset i više godina pričao mi je koliko sam negativna i kakva nam je majka bila to i to i branila je našeg oca. Moja sestra je krenula u suprotnom smjeru. Ne mogu joj ništa reći o svojoj majci, a da se nije ponašala kao da sam je osobno napao. Majka mi je ostavila u nasljedstvo učenje moje braće i sestara, a oni i njihove djece kako da me ocrnjuju, gledaju s visine i nazivaju me lažljivicom, što je i učinila. Mislio sam da ću kad bude umrla biti slobodan, ali valjda ne. Otrov koji je širila nastavlja se i kod njezine djece. Koji vrag! Sada moj najmlađi sin želi da odvedem njegovu djecu na indijski festival kako bi mogli upoznati svoje rođake i naučiti nešto o njihovom naslijeđu. Ne zna što traži od mene da učinim. Mislim da ne mogu više biti s tim ljudima bez emocionalnog sloma. Neće razumjeti, nikad neće. Da su imali pojma vidjeli bi znakove zlostavljanja prije nekoliko desetljeća. Ne želim riskirati da ne mogu brinuti o djeci jer se ne mogu nositi s njima. Moj sin zna činjenice o zlostavljanju, ali čini se da ne može shvatiti učinke koje osjećam. Kaže pusti to i preboli, ali muškarci to izbjegavaju, a žene ne. Žene ne mogu ispustiti emocije. Sjećam se svake emocije koju sam ikada imao sve dok je nisam blokirao. Ne sjećam se što sam osjećao ili mislio dok se zlostavljanje događalo. Ali ako me pitate što sam osjećao bilo kojeg dana u bilo kojoj situaciji, mogu vam reći. Mogu opet sve osjetiti. Jednostavno neće umrijeti. Voljela bih otići na festival fotografirati. To mi je hobi i volim ga. Ali ne želim ih vidjeti. Dio mene želi se suočiti s njima, a dio se još uvijek boji svoje majke i oca. Od njih nema utjehe i nikada ih nije ni bilo. Ne mogu shvatiti kako me je moja majka mogla voljeti, nikada me nije dotakla niti izrazila brigu za moje emocionalno blagostanje. Otkad se sjećam, želio sam biti posvojen u obitelj koja je zapravo dala brigu. Izabrala sam svog učitelja u nedjeljnoj školi. Čuo sam je kako je sinu objašnjavala emocije i kako se s njima nositi. Volio sam biti kraj nje. Sad kad sam morao otići u mirovinu, otkrio sam da mogu ponovno pronaći zadovoljstvo raditi stvari. išao sam na jedrenje prošlog vikenda. Bio je to prvi put i ne mogu plivati, ali nisam se bojala. Prvi put u životu vjerovao sam dvojici potpunih stranaca. To je ogromno! Vjerovao sam im da se čamac neće prevrnuti. Osjetio sam kako ponderirana kobilica odbija ustupiti mjesto vodi. Bilo je sjajno. Bilo je mirno i želim ići iznova i iznova. Molim se da mi Bog to riješi. Drago mi je što sam na antidepresivu, ali ne djeluje na svu moju depresiju. Ipak se mogu snaći. Povremeno mi trebaju lijekovi protiv tjeskobe, ali obično sam u tjeskobnom stanju kod kuće i čitam Bibliju ili slušam CD koji mi pomaže da ostanem mirna. Bojim se gotovo svega. Bojim se živjeti, odrasti, umrijeti. Bojim se podsjetiti se kako se rodbina ponaša prema meni. Opraštam svakodnevno, ali i dalje trpim posljedice i mrzim to. Želim to zaboraviti. Ponekad male stvari pokreću uspomene koje bih radije izbjegao. Samo želim da nestane. Bar je rak u remisiji, a ja imam pomoć s astmom, dijabetesom i HIV -om. Dakle, nisam u lošem stanju, ali ne znam koliko ću još biti ovdje i osjećam hitnu potrebu učiniti nešto od svog života. Živim s HIV -om gotovo 25 godina i rezistentan sam na većinu lijekova. Moje virusno opterećenje još se ne može otkriti, ali broj cd4 mi se smanjuje. Jednostavno ne znam što nosi budućnost i želim živjeti prije nego što umrem i želim živjeti sretno, a da uopće ne moram razmišljati o "njima". Nadam se da ću odvesti svoje unuke da vide grupu Blue Man. Odveo sam ih da vide Koozu kad je došao u grad, a mi smo sve pronašli na Beliefnetu i vrlo dobro opisuje moju depresiju u djetinjstvu. Svoju adolescenciju i tinejdžerske godine proveo sam opsjednut ovim pitanjem: jesam li depresivan ili samo duboko? Kad sam imao devet godina, zaključio sam da sam mladi kršćanski mistik jer sam se puno više odnosio prema svecima koji su živjeli prije stoljeća, nego prema drugim devetogodišnjim djevojčicama koje su se zaljubile u dječake. Nisam mogla shvatiti kako su moje sestre mogle trošiti novce na glupu video igru kad je u Kambodži bilo izgladnjele djece. Zdravo? Dajte ih UNICEF -u! Sada se s nježnošću osvrćem na ozlijeđenu djevojku koja sam bila i poželjela sam da je netko mogao prepoznati da sam jako depresivna. Ne da bih prihvatio pomoć. Vjerovao sam, zajedno sa svim ostalim odraslim osobama u svom životu, da su moja melankolija i osjetljivost dio moje "posebne" šminke, da su to darovi za slavlje, a ne neuroze za liječenje. A ako bih uzimala lijekove koji su mi pomogli da se smijem i sviram i dizajniram cool šiške poput drugih djevojaka, pa, tada bih izgubila dubinu. Na web stranici PBS-a "This Emotional Life"-projekt na više platformi usredotočen na dokumentarni film iz tri dijela koji će se emitirati početkom 2010. domaćin psiholog s Harvarda i autor bestselera Daniel Gilbert-psihologinja Paula Bloom raspravlja o temi biti duboko nasuprot biti depresivno. Na svom postu na blogu "Jesam li depresivan ili samo duboko?", Ona piše: Ponekad ljudi brkaju depresiju s filozofijom. Da sam imao dolar (dobro, možda 2 USD) svaki put kad čujem "nisam depresivan, samo sam realan", "Svatko tko nije depresivan ne obraćam pozornost ", ili" Život nema smisla i umrijet ću, kako mogu biti sretan? "Vjerojatno bih mogao podržati hardcore latte navika. Depresija može imati takav učinak na vaš svjetonazor. Svi se suočavamo s nekoliko osnovnih egzistencijalnih stvarnosti: smrtnošću, usamljenošću i besmislom. Većina ljudi je svjesna ovih stvari. Prijatelj iznenada umre, suradnik izvrši samoubojstvo ili neki zrakoplovi ulete u visoke zgrade-ovi događaji većinu nas uzdrmaju i podsjete na osnovne stvarnosti. Bavimo se, tugujemo, čvršće držimo svoju djecu, podsjećamo se da je život kratak i da stoga treba uživati, a onda idemo dalje. Uporno ne možemo ostaviti egzistencijalnu stvarnost na stranu kako bismo živjeli i uživali u životu, angažirali one oko nas ili se brinuli o sebi samo bi mogao biti znak depresije. «« Svi smo ponekad tužni, borimo se zaspati, gubimo apetit ili se teško koncentriramo. Znači li to da smo depresivni? Nije nužno. Pa kako znate razliku? Odgovor se, kao i kod većine psiholoških dijagnoza, svodi na jednu riječ: funkcioniranje. Kako spavate i jedete? Odvajate li se od drugih? Jeste li prestali uživati u stvarima u kojima ste uživali? Poteškoće s fokusiranjem i koncentriranjem? Razdražljiv? Umorni? Nedostatak motivacije? Osjećate li se beznadno? Osjećate li se pretjerano krivima ili bezvrijednima? Doživljavanje nekih od ovih stvari može biti znak depresije. Peter Kramer, klinički profesor psihijatrije na Sveučilištu Brown, posvećuje cijelu knjigu ovom pitanju. Napisao je "Protiv depresije" kao odgovor na frustraciju što mu je stalno postavljano isto pitanje: "Što ako je Prozac bio dostupan u van Goghovoj vrijeme? "U eseju New York Timesa" Nema ništa duboko u depresiji ", koji je prilagođen prema" Protiv depresije ", Kramer piše: Depresija nije perspektiva. To je bolest. Opirući se toj tvrdnji, možemo se upitati: Vidjevši okrutnost, patnju i smrt - ne bi li osoba trebala biti depresivna? Postoje okolnosti, poput Holokausta, u kojima bi se depresija mogla činiti opravdanom za svaku žrtvu ili promatrača. Svijest o sveprisutnosti užasa moderno je stanje, naše stanje. No, depresija nije univerzalna, čak ni u strašnim vremenima. Premda sklon poremećajima raspoloženja, veliki talijanski književnik Primo Levi nije bio depresivan u svojim mjesecima u Auschwitzu. Liječio sam nekolicinu pacijenata koji su preživjeli strahote proizašle iz rata ili političke represije. Došli su u depresiju godinama nakon što su podnijeli ekstremnu oskudicu. Obično će takva osoba reći: '' Ne razumijem. Prošao sam kroz - '' i ovdje će nazvati jedan od sramotnih događaja našeg vremena. '' Proživio sam to i kroz sve te mjesece to nikad nisam osjetio. '' To se odnosi na neumoljivu sumornost depresije, sebe kao šuplju ljusku. Da biste vidjeli najgore stvari koje osoba može vidjeti, jedno je iskustvo; drugo je patiti od poremećaja raspoloženja. Depresija - a ne otpor prema njoj ili oporavak od nje - umanjuje jastvo. Opterećena velikim zlom, osoba može biti mudra, promatračka i razočarana, a opet ne depresivna. Otpornost daje vlastitu mjeru uvida. Ne bismo trebali imati problema diviti se onome čemu se divimo - dubini, složenosti, estetskom sjaju - i stajati četverokutno protiv depresije. Kramerove riječi utješe depresivca koji dnevno potroši 90 posto svoje energije na borbu protiv misli da je depresivna jer joj nedostaje izdržljivosti da bi bila optimistična. Zapravo, prvi put kad sam pročitao Kramera, doživio sam duboko olakšanje. Međutim, i dalje tvrdim da je neka moja dubina uzrokovana depresijom dobra stvar. Naravno, ne u danima kada trpim nesnosne bolove. Ali jesam li trebao biti jedan od onih devetogodišnjaka koji su se uzbudili oko boje koje vrpce mogu upotrijebiti za izradu svojih ukosnica i uzalud trošili njezine odaje na Pacman... Pa, ne bih pisao ovaj blog.
Zadnje ažuriranje: 14. siječnja 2014
