BPD Splitting: Hodanje po ljusci jaja u mojoj vezi

Nedavno su me šutnuli nakon romantičnog četverodnevnog odmora. Bivši me nazvao iz vedra neba, što je izazvalo bujicu nesigurnosti mog tadašnjeg partnera. Postala je balistična i napravila toliko mentalnih salta unatrag da sam provjerio njezin LinkedIn profil kako bih saznao gdje je trenirala kao elitni psihijatrijski akrobat. Odjurila je bez telefona, a ja sam morao pojuriti za njom. Bilo je ponižavajuće.

Ali nisam tužan. Zauzet sam. Imam čistu desetku i novi početak. Iako mi bivši nedostaje iz mnogo razloga, bolje mi je da se ne upuštam u velike rasprave o sitnicama. Nikada nisam osjećao podršku moje bivše, crno-bijele mislilice, i uvijek sam sumnjao da će "prekinuti i pobjeći" na prvi znak nevolje. Njezina se ljubav osjećala vrlo uvjetovanom. Neću propustiti hodanje po ljusci jaja dok se popis svih mojih digresija i promašaja povećavao. Iz zajedničkih razloga, razlaz je bio najbolji. Nemamo neprijateljstva. Dakle, zašto me i dalje boli kada idem dalje na zdrav način?

Izlazak s osobom s BPD-om

Rekao sam svom psihijatru o našem odnosu, a on je primijetio da izgleda izlazim s ljudima sa znakovima BPD-a (granični poremećaj osobnosti), za koje "obrasci razmišljanja, osjećanja i ponašanja postaju toliko kruti da je funkcioniranje oštećeno", prema dr. Ellen Littman.

“Smatra se poremećajem koji obitelj i prijatelji teško razumiju, a kliničarima ga je također teško liječiti. To je poremećaj osobnosti koji se najvjerojatnije javlja zajedno s ADHD-om kod žena.

“Žene s BPD-om doživljavaju kroničnu nestabilnost — u svojim emocijama, ponašanju, odnosima i osjećaju sebe. Impulzivni su kao odgovor na brze promjene raspoloženja. Njihov osjećaj sebe varira ovisno o njihovoj sposobnosti da se nose s osjećajima napuštenosti”, navodi Littman.

[Samotestiranje: Test graničnog poremećaja osobnosti za odrasle]

Prema mom iskustvu, ciklus BPD odnosa funkcionira ovako: Prvo, dijelimo komplementarne ljubavne stilove - uzbuđeni smo što izlazimo i idealiziramo jedno drugo. S vremenom, moj ADHD simptomi sukobljavaju se s njihovim simptomima BPD-a (kao što su paranoja, emocionalna nestabilnost i intenzivan bijes), postupno me izlažući nepotrebnom stresu, što pokreće više mojih simptoma ADHD-a.

U svojim vezama puno pažnje posvećujem svom partneru, a volim i dobiti dosta pažnje. Vidim sebe kao ekstroverta i romantičara. Brzo se zaljubim u nekoga tko me obožava koliko god mogu poželjeti. (Obično, poremećaj osobnosti poput graničnog poremećaja osobnosti nije vidljiv tijekom prvog nekoliko mjeseci veze.) Jedno drugo postavljamo na vrlo visoke pijedestale tijekom intenzivnog početka našeg odnos. Osjećam se posebno kao da sam netko koga su tražili cijeli život, što je romantično - dok nije.

BPD razdvajanje

Problem je u tome što kada ste jednom na nečijem pijedestalu, više vas ne poštuju zbog onoga što jeste, već vas drže do njihovog crno-bijelog razmišljanja (također poznatog kao BPD razdvajanje) ili definicija savršenog partnera. Kada se ljudi s graničnim poremećajem osobnosti upuste u razdvajanje, vjeruju da su nečiji postupci i motivacije ili dobri ili loši (bez sredine). Njihovo inzistiranje da živite u skladu s njihovim standardima ili vizijom raste s vremenom. Samo vi ne možete ispuniti njihova očekivanja jer biti ta savršena osoba je nemoguć cilj. Osuđeni ste na neuspjeh jer im ne možete čitati misli, unatoč njihovom očekivanju da možete. Uz svu brigu i marljivost ovog svijeta, još uvijek ste samo ljudi.

Moj najveći problem je što ne znam kada napustiti vezu zaraženu mogućim BPD ili drugi poremećaji osobnosti. Osjećam se kukavički i pogrešno odbaciti ručnik osim ako doista nisam iscrpio sve druge mogućnosti. Nastavljam ulagati u vezu, nadajući se da možemo prebroditi teške dijelove, iako se moj partner rastaje ponašanja odgovornost i krivnju prebacuje na mene što nisam ispunio očekivanja određena njihovim crno-bijelim razmišljanje.

[Besplatan video: “Gaslighting, Love Bombing, & Beyond – Kako prepoznati (i prekinuti) toksične veze s ADHD-om”]

Također sam kriv što govorim stvari o kojima ne promislim i što radim impulzivne, a ponekad i uvredljive stvari, te prelazim granice bez razmišljanja o posljedicama. Na primjer, ako me pita je li njezina prijateljica lijepa, možda ću biti dovoljno glup da kažem: "Da, izgleda zgodno." To će potaknuti njezinu krajnju nesigurnost u pogledu nadolazećeg napuštanja. Ja sam drzak, ali ona to vidi kao crvenu zastavu da je želim odbaciti i krenuti za njezinom prijateljicom. (Unesite BPD splitting.) Sada, ja kopam sebe u rupu dok se ona bori sa suzama. Jednu minutu se lijepo zabavljamo uz fini obrok, nakon čega slijede dva sata gaslighting i čuvši da nisam dovoljno dobar za nju preko deserta. Što se upravo dogodilo?!

To je vjerojatan scenarij kada budem svjestan što sam učinio. Drugi put sam kažnjen za nevidljive prekršaje. Nenamjerno sam aktivirao njezin okidač, koji me pretvara u gromobran za dramu. Doživio sam dobar dio "oluja", bačenih pića i noći koje su završile u čudnoj tišini zbog razdvajanja BPD-a. Proveo sam godine tukući sam sebe ili preuzimajući krivnju za nešto što sam rekao (ili nisam rekao) ili učinio s dobrim namjerama. (Očigledno je seksistički kupovati djevojci cvijeće iz hira?!)

Uvlači se osjećaj da ih se uzima zdravo za gotovo, a istovremeno duguje njihovu ljubav. Ciklus veze s BPD-om postaje nestabilniji jer mi prijeti prekid zbog sitnica, unatoč tome što ljudi s granični poremećaj osobnosti strah od napuštanja i odbacivanja. S vremenom, iščekivanje krivnje i krivnje postaje emocionalno štetno i iscrpljujuće.

BDP ciklus odnosa

Prije ovog posljednjeg prekida bili smo vani na večeri. Gledao sam usporeno kako ju je moj beznačajan komentar izazvao da počne vikati na mene. Slušao sam kako povezuje nepovezane događaje koji nisu imali veze sa mnom, njezine kritike, "domaće istine" i uvrede.

Kad sam joj uzvratio, prekorila me da se "držim obrambeno". Međutim, ne bih se trebao braniti da se nisam osjećao napadnutim.

Tada sam se prestao osjećati osuđivanim, krivim ili čak uvrijeđenim zbog bolnih stvari koje je rekla. Shvatio sam da sve točke koje je iznijela tijekom svaki tjedne svađe bile su povezane s jednom stvari: "Ne vjerujem ti kao romantičnom partneru, a ne znam zašto."

Uvijek sam mislio da su ti problemi posljedica moje ADHD. Ali kad sam pitao prijatelje koji su bili prisutni tijekom nekih od ovih (i prošlih) ispada, bili su jednako zbunjeni. Nije normalno da odrasla osoba traži afirmaciju vičući na drugu osobu u restoranu i, iskreno, ne volim da me viču zbog apstraktnih, nedokazanih grijeha.

BPD Splitting: Kako se zaštititi

Voljeti nekoga s poremećajem osobnosti poput BPD znači da ćete učiniti gotovo sve da očuvate mir i ublažite njihov bijes ili bol. Ali morate se i zaštititi. Je li veza vrijedna održavanja kad stalno hodate po ljusci jaja?

Evo pet savjeta koje vam mogu ponuditi ako ste u vezi s nekim tko ima osobine BPD-a.

Savjet #1: Začepite i postavljajte (sebi) pitanja kasnije

Izlasci s osobama s osobinama poremećaja osobnosti mogu učiniti da se osjećate kao da ste im učinili nešto zastrašujuće ili grozno. To nije njihova krivnja - oni osjećaju istinsku ogromnu prijetnju i osjećaju se opravdanim u iznošenju svojih optužbi. Ali pod tim okolnostima, nikada ne biste trebali preuzeti odgovornost za stvari koje niste učinili ili niste namjeravali učiniti. Umjesto toga, samo zatvorite usta i pustite ih da pričaju dok ne pregore. Promatrajte njihove zaključke, ali se kasnije zapitajte kako ste se osjećali zbog onoga što su rekli i je li to bilo logično, istinito ili fer odraz onoga što se dogodilo.

Savjet #2: Ne dopustite da vam ADHD postane izgovor

Ne dopustite da njihova nesigurnost postane vaša nesigurnost. I nikada ne dopustite da se okrivljuje vaš ADHD njihovo gaslighting ili zbog vaše nesposobnosti da "shvatite". Oni možda ne razumiju vas ili kako vaš mozak radi, ali to je zbog načina na koji njihov mozak radi. To nije ničija krivnja. Svi vodimo vlastite bitke.

Savjet #3: Nemojte se osjećati loše ako ne uspije

Ne zaslužujete se osjećati loše. Ako i dalje imate iste argumente unatoč tome što pokušavate učiti iz prošlih pogrešaka, to nije osobno. Nemoguće je živjeti u skladu s očekivanja uzrokovana cijepanjem BPD-a. Pokušao si uspostaviti vezu. I to je sve što svatko može učiniti.

Savjet #4: Ne dajte se uvući u svađe

Nemojte se upustiti u rasprave u kojima se vratnice mijenjaju kako bi se uklopile u još demonskiju priču o vašim postupcima. Držite se činjenica, čak i ako se ne poklapaju s crno-bijelim razmišljanjima vašeg partnera. Tijekom posljednjeg prekida hvatala sam bilješke kako bih pojednostavila svoju raspravu, smanjila svoje emocionalne instinkte i držala se svoje istine kako bih zaustavila svaku sumnju u sebe. Zapitajte se: Kako ste se osjećali kad je počela svađa? Ima li smisla da su stvari sada postale toliko emotivne?

Savjet #5: Opustite se

Nemojte se mrziti jer se osjećate zbunjeno - neki ljudi samo zbunjuju. Nemojte se ljutiti na svoju drugu osobu - ona je jednako zbunjena kao i vi.

Budite strpljivi i odnosite se prema njima s istom ljubaznošću i poštovanjem kakvom biste se nadali. Dajte drugoj osobi vremena i prostora da se smiri. Prisjećanje na vrijeme kada ste se osjećali nesigurno pomoći će vam da suosjećate s njima.

Postoje neke bitke u kojima se ne možete boriti, ali svejedno možete biti dobar prijatelj, a da ne budete ozlijeđeni ili izravno uključeni.

Znaj svoju vrijednost. Upamtite, u konačnici ste odgovorni samo za sebe, vaše namjere i djela važniji su od vaših riječi i uvijek ostanite neutralni prema prijateljima svoje sadašnje (ili bivše) djevojke!

Podjela BPD-a: sljedeći koraci

• razumjeti: Rizik od plinskog svjetla: Zašto su odrasli s ADHD-om posebno osjetljivi na manipulaciju
• Preuzimanje datoteka: Upravljajte utjecajem ADHD-a na vašu vezu
• Čitati: “Kako su otrovni ostaci veze zatrovali moj ljubavni život”

---

PODRŠKA DODATAK
Hvala vam što čitate ADDitude. Kako bismo podržali našu misiju pružanja obrazovanja i podrške za ADHD, razmislite o pretplati. Vaše čitateljstvo i podrška pomažu da naš sadržaj i doseg budu mogući. Hvala vam.

• Facebook
• Cvrkut
• Instagram
• Pinterest