Kako veze mogu potaknuti suicidalne misli kod BPD-a

Upozorenje o pokretanju: ovaj post uključuje iskrenu raspravu o suicidalne misli i ponašanje.

Kao i mnogi ljudi koji žive sa granični poremećaj osobnosti (BPD), veze u mom životu bile su turbulentne: nekoliko puta sam se udaljio od obitelji, a moja prijateljstva rijetko traju dulje od nekoliko godina. Međutim, najviše disfunkcionalni odnosi Bio sam sa svoja dva dugogodišnja romantična partnera. Ne sviđa mi se kako sam se ponašao ni u jednoj od tih veza, ali sam se osjećao bespomoćno pronaći način da se ponašam drugačije. Gledao sam sebe kako postajem pasivno agresivan, zahtjevan, argumentiran i posesivan. Svjedočio sam boli koju sam prouzročio i borio se s intenzivnim sramom, očajem i samoprijezirom. Previranja s kojima sam se borila u vezi sa svojim prvim dečkom bila su toliko intenzivna da sam, nakon našeg prekida, uzela preveliku dozu tableta kao vapaj za pomoć.

Vjerujem da sam sudjelovao u ovome toksično ponašanje jer sam se tako često uznemiravao, što je nagrizalo moje mentalno zdravlje i ometalo moju sposobnost da budem dobar partner. Ima smisla da sam se često pokretao u tim odnosima: ako je moja trauma iz djetinjstva bila povezana s nezdravi odnosi s odraslima, nije iznenađujuće da bi moji najveći okidači kao odrasla osoba bili povezani s odnosi, također.

Okidači korijena moje veze 

Od malena sam naučio da moram predstaviti odabranu verziju sebe kako bih bio prihvaćen i pohvaljen od strane odraslih u mom životu. Naučila sam se ponašati samopouzdanije i udobnije nego što jesam, unatoč činjenici da su se mnoge stvari događale u mom životu koje su mi donosile zbunjenost, tjeskobu i sram.

Kao odrasla osoba, nalazim sigurnost u predstavljanju tog istog kuriranog sebe svijetu. Kad budem mogao djelovati samouvjereno i udobno, imam svijet na žici i osjećam se dostojnim odnosa u svom životu. Međutim, kada se odabrana verzija mene počne raspadati, moje potisnute emocije se pokažu i ja se pokrenem. Dolazi iz ranjivosti iz djetinjstva koju sam osjećao kad sam se susreo s neodobravanjem dijelova mene za koje sam vjerovao da su neprihvatljivi.

Kako strah od odbijanja u vezi dovodi do pokretanja

Postoji nekoliko ključnih okidača s kojima se suočavam u svojim odraslim vezama kada osjećam ranjiv na odbacivanje:

• Osjećam se kao da sam isključen iz nekog aspekta partnerova života
• Raditi stvari koje mi nisu ugodne, osobito u području fizičke intimnosti
• Osjećam da nisam dovoljno privlačna svom partneru
• Ne uspijevajući sakriti svoje društvena anksioznost kada smo u blizini drugih ljudi

Trebam beskrajno uvjeravanje da strane mene koje su skrivene iza maske mog kužnog ja neće odvratiti mog romantičnog partnera od njegove bezuvjetne ljubavi i prihvaćanja mene. Kad ne ispune moja očekivanja, moj BPD simptomi preuzeti i postati ću netko tko ne želim biti. Ne mogu podnijeti nijedan znak da je moj partner zainteresiran za druge ljude kao potencijalne romantične ili seksualne partnere; Ne mogu se nositi s poznatim sramom u dubini želuca kad radim stvari koje ne želim jer sam strah da će biti odbijen; Ne mogu se nositi s osjećajem da sam ružna i s uvjerenjem da me to čini nevoljenom; i ne mogu podnijeti nespretno ponašanje, iz straha da ću se osramotiti kao što sam bio zlobne djevojke i nasilnici, unutar i izvan školskih zidova.

Samostalno rješavam simptome BPD-a

Dvije dugotrajne romantične veze koje sam imao bile su emocionalni tobogan, a prekidi su bili dugotrajni i bolni. Od tada nisam bio ni u jednom. Možda je tako i najbolje.

Vjerujući da nemam kontrolu nad svojim umom kako bih se ponašao u zdraviji način u odnosima je srceparajuće. U najgorem slučaju, dovodi do suicidalnih misli i ponašanja. Naposljetku, osjećao sam se sigurnije i razumnije sam. Hodao sam godinama, ali samo povremeno. Što je bilo manje emocionalnog ulaganja, osjećao sam se manje ranjivo. Što sam se osjećala manje ranjivo, to su okidači bili manje intenzivni.

Ponekad sam se jako uzbudio na spojevima, ali puno je lakše prekinuti s nekim Sreo sam se samo jednom ili dvaput nego što je to slučaj s nekim s kim sam nekoliko puta dijelio život godine.

S 44 godine prihvatio sam da možda više nikada neću imati dugoročnu vezu. Samoća je bolna, ali dok ne budem mogao dovoljno dobro upravljati svojim okidačima da imam zdrav odnos s nekim drugim, usredotočit ću se na poboljšanje odnosa sa samim sobom.

Ako mislite da biste mogli ozlijediti sebe ili nekoga drugoga, odmah nazovite 9-1-1.

Za više informacija o samoubojstvu pogledajte naš informacije o samoubojstvu, resurse i podršku odjeljak. Za dodatnu pomoć za mentalno zdravlje, pogledajte naš brojeve telefona za mentalno zdravlje i izvore za upućivanje odjeljak.