Postavljanje granica s obitelji: praznici, rodbina i ADHD

Na obiteljskoj božićnoj zabavi sa svim svojim rođacima, Noah*, 11, naporno je radio na reguliranju svojih emocija - što je ponekad bio izazov zbog njegovog poremećaja pažnje (ADHD), autizma i anksioznosti. Dok su djeca stajala u redu kako bi primila darove, Noin djed ga je poslao na začelje reda, a zatim uskratio dar kao kaznu za njegovo ponašanje. “Tada sam odlučila razgovarati sa svojim roditeljima o granicama”, kaže njegova mama, Ashley, prisjećajući se koliko se puta obitelj loše ponašala prema Noahu.

Scenariji poput ovih prečesti su među obiteljima s djecom koja imaju ADHD i prateća stanja. Nevjerojatnih 89% korisnika Instagrama i Facebooka ispitanih od strane ADDItude rekli da osjećaju da je njihov rođaci pogrešno razumiju svoju djecu i nepravedno se prema njima odnose.

Obiteljska okupljanja brzo se rasplamsaju kada rođaci ne razumiju ili nisu zainteresirani za učenje o ADHD-u. Umjesto da ponude suosjećanje i podršku, često daju uvredljive ili osuđujuće primjedbe. U tim slučajevima,

postavljanje granica – i pridržavati ih se – neophodno je kako biste zaštitili svoje dijete i sebe.

Postavljanje granica s obitelji: Razgovor

Sharon Saline, Psy. D., klinički psiholog iz Massachusettsa, naglašava važnost komuniciranja granica u razgovoru prije okupljanja s ključnim rođacima. Ona čak preporučuje pisanje e-pošte kako bi se na nju kasnije moglo pozivati ​​ako bude potrebno, te predlaže sljedeći format:

• Želim se dobro zabaviti. Evo što bi mi pomoglo od vas...
• Živjeti s ADHD-om u našoj obitelji znači...
• Naš uobičajeni dan za danom bit će pojačan svečanostima.
• Ako vas nešto brine, molim vas, sklonite me sa strane i razgovarajte sa mnom radije nego s mojim djetetom.

[Nabavite ovaj besplatni vodič: Vaš besplatni komplet za preživljavanje tijekom praznika]

Ova zadnja točka je važna. "Želimo da trvenje ostane s odraslima, a ne da se s odrasle osobe prelazi na dijete", kaže Saline.

Nakon božićnog incidenta između Noe i njegovih bake i djeda, Ashley je u e-poruci i razgovoru sa svojim roditeljima iznijela sljedeće točke:

• Ona i njezin suprug će se nositi s disciplinom.
• Posao bake i djeda je da se igraju s Noahom i da ga vole.
• Ubuduće, ona i njezin suprug bit će oprezniji pri odabiru događaja na koje će doći.

Granice nisu namijenjene kažnjavanju ili namjernom razdvajanju. "Rekla sam svojim roditeljima da postavljam te granice jer želim da budu blizu", kaže Ashley.

[Pročitajte: Kako čuvati i zaštititi svoj blagdanski duh]

Postavljanje granica s obitelji: tijekom druženja

Usredotočite se na ono što možete kontrolirati

Ne možete kontrolirati postupke, misli ili mišljenja drugih ljudi, ali možete kontrolirati svoje reakcije i stavove. Zamislite tko želite biti i kako se želite osjećati tijekom obiteljskih okupljanja, sugerira Suzanne Allen, Psy. D., klinički psiholog. “Što želite osjećati prema svom djetetu? Kako se želite osjećati kao roditelj, bez obzira na to što ljudi govore ili misle?”

Osim toga, potrudite se da se usredotočite na to koliko volite svoje dijete. Jenny King, majka iz Illinoisa koja ima sina s ADHD-om, zahvalna je na podršci obitelji. "Zadovoljni smo s tim tko je on, a to daje ton svima ostalima", rekao je King.

Identificirajte svoje saveznike

Iako ne možete kontrolirati svoje članove obitelji, možete prepoznati one koji vam mogu biti podrška tijekom druženja, posebno u stresnim trenucima, kaže Allen. U idealnom slučaju, razgovarajte s tim osobama unaprijed.

Nemojte se bojati reći svom savezniku što bi vam moglo trebati. Na primjer, Allen kaže da neutralna osoba može pomoći u normalizaciji ponašanja vašeg djeteta. Ako je vaše dijete glasno za stolom, a odrasli se uzrujavaju, vaš bi saveznik mogao reći: "Djeci je tako uzbudljivo kad smo svi zajedno!" Činjenica da je dolazi od nekoga drugoga, a ne od vas, drugačije će se registrirati kod članova obitelji i pomoći u ublažavanju napetosti, a vama će dati vremena da pomognete svom djetetu da se smiri.

Također možete zamoliti svog saveznika da igra igru ​​s vašim djetetom ili mu ponuditi zagrljaj ako se bori s reguliranjem emocija. “Zapamtite da kada djeca plaču ili viču ili neregulirano, to je znak da nemaju alate ili interne resurse koji su im u ovom trenutku potrebni i da možda neće moći pristupiti jeziku,” kaže Saline.

Ili biste možda cijenili da vas vaš saveznik povremeno povuče u stranu i kaže vam da primjećuje kako se dobro držiš na okupu.

Razmišljajte unaprijed: imajte plan i odgovore spremne

Imajte na umu plan koji predviđa potrebe vašeg djeteta. King i njezin suprug znaju da njihov sin teško sjedi za stolom, pa mu dopuštaju pauze za kretanje. "Kada završi, može zatražiti da ode, očisti tanjur i otići", kaže King. "Nema pritiska oko toga da treba biti na određeni način."

Unaprijed planirani odgovori mogu vam pomoći da ostanete mirni kada ste roditelj s publikom i osjećate pritisak. "Možda je to smiješna izjava kojoj se smijete", kaže Allen. "Ili je to možda nešto upućeno vašem djetetu poput: 'Hajde da ti i ja skočimo od stola na minutu.'"

Upravljajte svojim očekivanjima

Budi realan. Ne očekujte savršenstvo. Vaši rođaci neće početi besprijekorno poštovati vaše granice preko noći. "Očekujte da će u jednom trenutku stvari biti loše", kaže Saline. "Ne znate kako će to izgledati, ali budite spremni da neće izgledati kao holivudski film."

Što učiniti kada članovi obitelji prijeđu vaše granice

Ponekad, koliko god truda uložili, članovi obitelji neće poštovati vaše granice. Iako je ovo razočaravajuće, imajte na umu da još uvijek imate mogućnosti osigurati zaštitu svog djeteta i obitelji.

1. Govori

Nemojte ignorirati uvredljive komentare rođaka prema vašem djetetu. “Djeca su stvarno ranjiva ako im netko nešto kaže, a njihov roditelj ne intervenira”, kaže Allen. "Možete promijeniti neravnotežu moći tako što ćete progovoriti."

Korisna fraza koju možete reći odrasloj osobi u ovom trenutku je: “Oni su super djeca; samo im je teško.”

U četiri oka možete objasniti djetetu da je rođak pogriješio i da ćete vi nešto poduzeti po tom pitanju. Allen predlaže da kažete nešto poput: “Čini se da je ujaku Bobu bilo teško i rekao je stvari koje nisu istinite i nisu ljubazne. Ne slažem se s njim i razgovarat ću s njim o tome.”

2. Preispitajte svoje prisustvovanje

Ako određeni rođaci nastave stvarati negativno okruženje za vašu obitelj, možda ćete morati ponovno razmisliti kako i hoćete li se pojaviti.

• Trebate li uopće ići na događanja ako su pozvani problematični članovi obitelji?
• Trebate li ostati kraće?
• Trebate li drugi put posjetiti rodbinu bez djeteta?

3. Ne krivite sebe

Nedostatak suradnje od strane rodbine, unatoč svim vašim naporima, nepravedan je teret. Nemojte se zamjerati ako ne ide prema očekivanjima. "Imajte na umu da ne možete predvidjeti i planirati svaki scenarij", kaže Allen.

Ashley uči ovu lekciju. “Samo morate učiti iz svojih iskustava i nastaviti postavljati granice”, kaže ona. Ključ ovog pristupa je vjerovanje da imate pravo na to. "Učim prepoznati da sam dovoljno važan da imam granice."

4. Čuvaj se

Bilo da se radi o šetnji, ulasku u kupaonicu, slanju poruke prijatelju ili odlasku na kavu, Saline predlaže da se pripremite s jednom aktivnošću samonjege kako biste bili usredotočeni tijekom ili nakon stresa okupljanje.

"Pritisak da budete 'uključeni' znači da biste cijelo vrijeme mogli biti u načinu borbe, bijega ili zamrzavanja", kaže Saline. “Kad ste u tom stanju, toliko ste aktivirani da ste u svojim sirovim emocijama. Dakle, želiš imati jednu stvar koja će ti pomoći da prođeš."

*Ime je promijenjeno radi zaštite privatnosti

Postavljanje granica s obitelji: sljedeći koraci

• Čitati: Kada rođaci ne prihvaćaju ADHD
• Čitati: Kad se obiteljska okupljanja susretnu s ADHD-om – plan igre
• Čitati: Zaustavite neželjene savjete obitelji na svom putu

---

PODRŠKA DODATAK
Hvala vam što čitate ADDitude. Kako bismo podržali našu misiju pružanja obrazovanja i podrške za ADHD, razmislite o pretplati. Vaše čitateljstvo i podrška pomažu da naš sadržaj i doseg budu mogući. Hvala vam.

• Facebook
• Cvrkut
• Instagram
• Pinterest