Jeste li destruktivni roditelj?

Roditeljstvo je naporna svirka; to svi znamo i prihvaćamo. Ali negdje u posljednjih nekoliko desetljeća, također smo počeli prihvaćati ideju da će roditelji zabrljati svoju djecu na načine koji zahtijevaju životni vijek terapije. Vrijeme je da roditeljska generacija promijeni sve to i počne odgajati djecu koja se ne moraju oporavljati od djetinjstva kao odrasli.

Odgajati ekstremno dijete dovoljno je da većinu racionalnih odraslih osoba gurnete na rub ludila, bez dodavanja ideje kontraproduktivnog roditeljstva. No, iako se čini da već imamo previše upravljanja, to je bitno da to učinimo modeliraju pozitivno i primjereno ponašanje za našu djecu.

Kad smo postali roditelji, nismo dobili priručnik s uputama niti objašnjenje što očekivati ​​sa svakim djetetom. Svakom djetetu, čak i unutar istog doma, mogu biti potrebne različite stvari od različitih roditelja, a to može biti teško za navigaciju.

Ovo je pet znakova da prelazite granice u emocionalno destruktivni teritorij i neka rješenja za preokret stvari.

1. Oni ispunjavaju ulogu odrasle osobe.

Kako naša djeca odrastaju i dobivaju zrelost, mi im dajemo dodatne odgovornosti u obitelji. No, prelakiramo li se previše?

[Besplatni roditeljski resurs: ADHD disciplinske strategije]

Primjer: Zamolite svog sedmogodišnjaka da pazi na petogodišnjaka nakon škole dok ne budete kući u 17:30. Ili, pustite svoje dijete da ostane do kasno u školskoj noći kako bi vas saslušalo kako se žali na svog dečka.

Što učiniti: Prvo procijenite kako ste rođeni. Da li ste očekivali da ćete preuzeti zadatke koji su tada bili izvan vašeg dosega? Ako je to slučaj, ne morate oponašati ono što ste doživjeli. Kad shvatite odakle potiču obrasci vašeg roditeljstva, odaberite praktično mjesto za promjenu.

Kad je to primjereno dobi, djetetu se može vjerovati čuvanje mlađe sestre, ali ta zrelost se ne događa do osme godine. Od djece se ne smije očekivati ​​da budu skrbnici ili domaćice, izvan svojih svakodnevni poslovi. Potražite an program poslije škole pogodno za vašu djecu i vaš proračun.

Uz to, od djece se ne treba očekivati ​​da slušaju razgovore o neprikladnim temama za odrasle, poput vaših financijskih teškoća ili nevolja u vezi. Djeca nisu vaše rame za plakanje - tu bi ulogu trebao ispuniti pouzdan odrasli prijatelj.

[Besplatna reprodukcija vebinara: Kako izgraditi povjerenje u svoje dijete s ADHD-om]

Tražiti od djece da preuzmu više nego što su u stanju emocionalno ili fizički podnijeti je destruktivno roditeljstvo. Ako unesete male promjene, poboljšat ćete odnos sa svojom djecom i olakšati vam prijelaz.

2. Natjerate ih da se osjećaju krivima.

Učimo našu djecu da budu ljubazna prema drugima i da čine drugima kao što biste učinili i vama. Zlatno pravilo, zar ne? Ali kad radimo stvari za svoju djecu, očekujemo li nešto zauzvrat? Da li ih osjećamo krivima zbog radnji ili situacija izvan njihove kontrole?

Primjer: Vaš tinejdžerski sin želi ići na nogometnu utakmicu u petak navečer, ali vi ste usamljeni jer je vaša dugogodišnja veza otišla na jug prije nekoliko tjedana. Kažete mu da može ići, ali ako vam treba, samo ćete biti kod kuće i čekate dok ne stigne tamo.

Što učiniti: Prvo se izvinite. Ako su vaša djeca dovoljno stara da shvate da ste stvorili naviku raditi takve stvari s njima, posjedite je i recite da vam je žao. Vjeruj mi. To će ići dug put - sve dok promijenite svoje ponašanje idući naprijed. Zatim, provjerite usporite mozak i razmislite prije nego što progovorite kada se u budućnosti pojave slične situacije.

3. Rugaš im se u javnosti.

Kad vidim da se to događa, stisnem se.

Primjer: Tommy je cijelo jutro glumio u kući vaših roditelja na Dan zahvalnosti. Konačno ga je imao i bacio je na kuhinjski pod sve zanosnu vrisku, vrišteći da je tako lud. Odgovarate tako da mu se spuštate blizu lica i izgovarate visokim podrugljivim tonom: „Tako sam lud! Tako sam lud! Da li vam to stvarno pomaže, Tommy!? "

Što učiniti: Jedno je biti na rubu, a drugo je voljno skakati. Bio sam tamo - u rovovima, sat tri, od potpune katastrofe dnevno sa svojim ekstremnim djetetom. Znam da je onaj opkladi-opklada koji se kreće kada su te udarali i vrištali, nazivali imena i bacili na tebe stvari. Ali nije u redu ismijavati našu djecu ikad, a sramotno je i štetno činiti to pred drugima.

Djeca, u bilo kojoj dobi, razumiju da je to neprimjereno ponašanje, jer ih molimo da tako ne razgovaraju sa svojim prijateljima kad igraju na igralištu. Prvo se moramo ispričati. Moramo objasniti da naše ponašanje nije bilo prikladno, a samo smo bili iscrpljeni i ljuti. Čak i roditelji pogriješe.

Zatim trebamo angažirati pouzdanog prijatelja, supružnika, člana obitelji ili nekoga tko se može „uvrstiti“ kada se nađemo kao da se približavamo toj lomnoj točki. Oni vam mogu pomoći pronaći mirno mjesto kad trebate regulirati svoje emocije prije nego što kažete ili učinite nešto od čega će se možda teško oporaviti.

4. Zamolite ih da čuvaju tajne.

Naša djeca nisu naši prijatelji. Ne znam koliko jasnije mogu to reći. Bez obzira koliko volimo svoju djecu ili koliko smo ih imali mladi, sve dok ne budete vi oba zreli odrasli, ne možete održati zdravo prijateljstvo sa svojom djecom. To će biti mentalno štetno za jednu ili obje strane.

Primjer: Recite svom djetetu o kupovini kada ste potrošili previše novca, a zatim ga zamolite da ga sačuva od oca.

Što učiniti: Mi možemo biti povjernici našoj djeci i pružiti im siguran prostor da ispričaju svoje tajne i podijele svoje priče, ali taj je put jednosmjeran.

Ako ste se svojoj djeci već povjerili kao da su vam odrasli prijatelji, priđite im i javite im da prepoznajete da su možda dovoljno zreli da obrađuju podatke koje ste im rekli, ali nije u redu s vama da ih tražite da zadrže nešto tajna. Bez obzira na to koliko mogu željeti ako im kažete tajne, ne moraju ih čuti one s ocjenom PG-13 ili šire.

5. Ne održavate granice primjerene dobi.

U našem društvu pametnih telefona, društvenih medija i trenutnog zadovoljstva teško je ne vidjeti naše tinejdžere ili srednjoškolce kao mini odrasle. Ali zapamtite, roditelji, nisu. Njihovi mozgovi se još uvijek razvijaju i još ne mogu donositi zrele odluke. Mislim, sjećaš se kad si imao 10 godina? Da, dopustit ću da se ta misao neko vrijeme marinira.

Primjer: Vaš 12-godišnjak želi ostati gore i igrati video igre na Internetu. Želite spavati, pa vam to dopuštate - iako još niste postavili roditeljski nadzor na njegovom novom sustavu za igre. Taj 12-godišnjak sada može gledati gotovo sve dok razgovara s drugim ljudima na mreži koji igraju istu igru. Zastrašujući dio? Većina njih vjerojatno neće imati 12 godina.

Što učiniti: Važno nam je da priznamo kada prelazimo granicu, ne uspijemo postaviti odgovarajuću granicu ili samo pogriješimo s našom djecom. Iskrena isprika ide dugačkim putem ka tome da se vaše dijete, bez obzira na dob, osjeća kao da vam je važno.

Ako imate pitanja o tome koja je dob primjerena, pitajte svoje prijatelje, pedijatra ili internetski forum. Razmislite da li se osjećate ugodno s onim što vaše dijete radi. Ti si roditelj.

Sve se rađa iz ljubavi - bilo iz prisutnosti ili nedostatka iste. Možda ste odgajani u nasilnom, zanemarljivom ili suvislom kućanstvu, tako da rodite jedini način koji ste ikada poznavali. Mi limenka biti proizvod naše okoline, ali to ne moramo biti.

Razmislite o ovim uvidima u emocionalno nasilno roditeljstvo i pošteno procijenite sebe. Postoje li stvari koje biste mogli raditi bolje? Dugujete li svojoj djeci ispriku? Umiljati se fontom naše djece može biti jedan od najmoćnijih djela koje im ikad predstavljamo. Nikad nije kasno za promjenu.

[Pozitivna optužba: Kako pojačati dobro ponašanje]

Ažurirano 29. srpnja 2019. godine