Je li samopoštovanje zdravo? Kakva vrsta samopoštovanja je nezdrava?
Neki oblici samopoštovanja su nezdravi. Što znači nisko samopoštovanje, visoko samopoštovanje i postizanje bezuvjetnog samoprihvaćanja? Možda ćete trebati promijeniti svoj način razmišljanja kako biste poboljšali svoje osjećaje vlastite vrijednosti.
Robert F. Sarmiento, dr. Sc., naš gost, licencirani je psiholog koji u Houstonu radi od 1976. godine. Specijalizirao se za kratkoročne rezultate pomoću racionalno-emotivne terapije i savjetovao je preko 2500 pojedinaca i obitelji. On je u nacionalnom odboru direktora tvrtke S.M.A.R.T. Oporavak. Dr. Sarmiento također ima veliko iskustvo u psihološkim i karijernim testiranjima, a procijenilo je preko 4500 ljudi.
David Roberts je moderator HealthyPlace.com.
Ljudi unutra plava su članovi publike.
David: Dobra večer. Ja sam David Roberts, moderator večerašnje konferencije. Želim svima dobrodošlicu na HealthyPlace.com.
Naša tema večeras je: "Je li samopoštovanje zdravo?" Naš gost je dr. Robert Sarmiento. Praktični je psiholog u Houstonu u Teksasu. Doktor Sarmiento tvrdi kako neki oblici samopoštovanja uopće nisu zdravi.
Dobra večer, dr. Sarmiento, i dobrodošli na HealthyPlace.com. Hvala što ste večeras bili naš gost. Dakle, svi smo na istom tragu, kakva je tvoja definicija samopoštovanja?
Dr. Sarmiento: Hvala što me imaš. Mnogo je načina za definiranje samopoštovanja, ali smisao u kojem mislim da je nezdravo jest kada sebe ocjenjujemo visoko na temelju nekih vanjskih kriterija, poput uspjeha.
David: Zašto bi to bilo nezdravo?
Dr. Sarmiento: U osnovi, ono što ide gore može pasti. Visoko samopoštovanje i spuštanje samo su strane iste kovanice. Oboje su globalne ocjene vrijednosti koje se temelje na proizvoljnim i pretjerano generaliziranim kriterijima. Na primjer, osjećaj da ste uspjeh kad radite dobro i osjećaj prema dolje kad ne uspijete.
David: No, zar se naše samopoštovanje ne temelji baš na tome kako drugi reagiraju na nas? Ako netko krene "vau! Stvarno ste uspješni" (na bilo koji način to znači), onda se osjećamo dobro. Suprotno tome, ako smo "odbačeni", onda se osjećamo loše.
Dr. Sarmiento: Kako drugi misle o nama često je osnova za mjerenje naše vrijednosti, mada nikako jedina. Ljudi se često ocjenjuju na temelju uspjeha, savršenstva, atraktivnosti, bogatstva, pobožnosti i drugih "mjerila".
David: Kakva bi onda bila tvoja definicija "zdravog" samopoštovanja?
Dr. Sarmiento: Samopoštovanje, u smislu o kojem smo razgovarali, uvjetno je samo-vrijedno. Drugim riječima, u redu sam dok god sam odobren, uspješan ili voljen ili bilo što drugo. Alternativa je Bezuvjetno samoprihvaćanje (SAD), što znači da uopće ne ocjenjujete svoju ukupnu vrijednost. Jednostavno priznajete činjenicu da ste ono što i tko jeste - pogrešno ljudsko biće.
David: Dolazi nam puno pitanja, pa želim doći do njih za minutu. Pitam se onda koje konkretne prijedloge imate za postizanje "zdravog" samopoštovanja.
Dr. Sarmiento: Mnogo je načina za postizanje bezuvjetnog samoprihvaćanja. Samo jedan jednostavan primjer je "Službena licenca za ljudsko biće" koju dajem klijentima. Na poleđini piše da kao ljudsko biće imate pravo raditi pogreške, ne biti univerzalno voljen i diviti se, imati nedostatke i tako dalje. Najvažnije je ipak naučiti vještine upravljanja emocijama. To uključuje promjenu vašeg mišljenja.
David: I na toj bilješci započet ćemo s pitanjima publike:
teddybear44: Pa kako promijeniti svoj način razmišljanja?
Dr. Sarmiento: Za učenje je potrebno niz vještina i potrebna je praksa, praksa, praksa. Jedan skup vještina za to se zove Racionalno-emocionalna terapija ponašanja ili REBT.
David: Možete li to detaljnije objasniti?
Dr. Sarmiento: Naravno. Jedna od vještina je prepoznavanje vašeg "samorazgovora". Na primjer, recimo da niste uspjeli u nekom zadatku i osjećali ste se dolje. Možete se zapitati: "Što sam sebi rekao da bi me to moglo natjerati da se osjećam dolje?" Ono što bi vam moglo proći kroz glavu je misao poput: "Nisam uspio u tom zadatku, pa sam neuspjeh". Temeljno uvjerenje tamo je ideja da, da bih se uspjela, moram uspjeti. To zovem "osobna kamena tableta". Sljedeći korak je ispitivanje svojih uvjerenja, kao što je na primjer: "Zašto moram dobro raditi?" Na temelju ovog ispitivanja ili osporavajući, možete promijeniti svoje vjerovanje u: "Želim učiniti dobro, ali neću uvijek, i u redu sam da li radim dobro ili ne"
David: Evo jednog člana publike koji se slaže s vama, a onda postavlja pitanje:
charlie: Morate razmisliti koji su to zaključci koji dokazuju tu misao.
fishstock: Na čemu bismo trebali temeljiti svoje samopoštovanje?
Dr. Sarmiento: Pa, ovo je težak koncept, ali izlaz iz igre samopoštovanja je prestati ocjenjivati vašu ukupnu vrijednost kao ljudskog bića. Ima smisla ocjenjivati svoje performanse ili kvalitete, ali ne i vašu ukupnu samoprocjenu. Umjesto visokog samopoštovanja, koje se može i spustiti, možete težiti bezuvjetnom samoprihvaćanju. Ako svoje samopoštovanje temelji na bilo kojem vanjskom kriteriju, tražite emocionalne probleme.
David: Drugim riječima, kažete da je u redu ocijeniti pojedinačnu izvedbu, ali nemojte da ta pojedinačna izvedba bude jednaka vašoj ukupnoj vrijednosti.
Dr. Sarmiento: Točno! U životu imamo brojne predstave i djela, tako da ocjenjivanje sebe jednim, nema smisla.
Juler: Razumijem i slažem se s onim što govorite, dr. Sarmiento. Nedavno sam imao borbu s depresijom i vrlo niskim samopoštovanjem. Ali kako zapravo idete na postizanje bezuvjetnog samoprihvaćanja?
Dr. Sarmiento: To je često teško jer volimo visoko samopoštovanje koje postižemo kad mjerimo, iako privremeno. Ono što govorim jest da je za prevladavanje samo-spuštanja potrebno odustati od visokog samopoštovanja. U određenom smislu, visoko samopoštovanje ovisnost je, ili svakako zavodljivo. To ljudima predstavlja šok, ali visoko samopoštovanje nije samo dobro osjećati sebe. Riječ je o osjećaju superiornosti!
Usput, žao mi je zbog depresije. Znam da to može biti vrlo bolno. Kad osjetite dolje na sebi, potražite misli iza toga i počnite ih izazivati. Potrebna je praksa, ali uz neki posao na tome, većina ljudi može naučiti upravljati svojim emocijama i "deprimirati" sebe. Potraga za samopoštovanjem često je iza tjeskobe.
Kaylee: Kako ćemo pustiti da kažemo grešku, prije nego što pokrenemo spuštenu spiralu koju svi tako dobro znamo?
Dr. Sarmiento: Uobičajeno je da se grešimo zbog naših pogrešaka. Izlaz iz toga jest odvajanje djela od onoga koji učini. Drugim riječima, možete ne voljeti pogrešku, ali prihvatite da ćete, kao čovjek, griješiti. Ovdje je vjerovanje u osnovi: „Ne smijem pogriješiti“. Jednom kada prepoznate to uvjerenje, postavlja se pitanje poput: "Zašto ne bih trebao?" "Je li moguće da čovjek nikada ne pogriješi? Tada možete promijeniti svoje vjerovanje u: „Radije ne grešim, ali ponekad ću“. To će uvjerenje i dalje učiniti razočarano ili žalosno, ali ne i depresivno i spušteno na sebe.
daffyd: Da li bi bilo pretjerano pojednostavljeno reći da je ovdje cjelokupni cilj "misliti sretne misli" i usredotočiti se na dobro koje činimo, a ne dozvoliti sebi da stanemo na nesavršenosti?
Dr. Sarmiento:To je dobro pitanje. Često je bolje razmišljati sretne misli i zadržavati se na pozitivnom, ali dovedeni do krajnosti, koji mogu voditi Pollyanninom izgledu. Ono što zagovaram nisu samo sretne misli, već i realne misli. Na primjer, možda ćete zaista požaliti zbog pogreške koju ste napravili i priznati da je bila loša, ali i dalje ne pada na sebe zbog pogreške. Racionalno-emocionalna terapija ponašanja nije samo pozitivno razmišljanje. To je mišljenje zasnovano na stvarnosti, što može uključivati i priznavanje negativnih stvari u životu. Pomisao ovdje bi mogla biti: "Ono što sam učinio bila je pogreška. Možda ću biti i gori zbog nje, ali ja sam ipak ista osoba."
David: Evo nekoliko komentara publike na ono što je do sada rečeno, a zatim ćemo nastaviti s pitanjima:
Kaylee: Možda zato ne volim potvrde. Oni su poput prave slatke glazure, ali još uvijek imate ono što je ispod.
fishstock: Mislim da je suludo misliti da možeš kontrolirati osjećaj dobro kad uspiješ ili da se osjećaš loše kad ne uspiješ.
Witchey1: Osobno, obiteljska zahvalnost čini čuda što su potvrđeni. Moj suprug pogriješi samo jednom u gotovo dvadeset i četiri godine koliko smo zajedno.
David: Jedno veliko pitanje vezano za samopoštovanje je način na koji se gleda na njihov fizički izgled. Evo nekoliko pitanja u vezi s tim, dr. Sarmiento:
stacynicole: Osjećam da sam takva ružna osoba. Uvijek se uspoređujem s drugim ženama. Dakle, imam vrlo nisko samopoštovanje. Što mogu učiniti da to poboljšam? Ne mogu promijeniti svoj izgled.
Dr. Sarmiento: Žao mi je što čujem kako se osjećate prema sebi i ja to razumijem. Prvo, vjerojatno pretjerujete u svom izgledu. Drugo, fizički izgled samo je dio privlačnosti. Najvažnije je, međutim, prestati ocjenjivati svoju ukupnu vrijednost o atraktivnosti. Vjerojatno imate mnogo poželjnih kvaliteta, pa zašto se ocjenjivati samo po jednom pitanju?
Zvuči kao da imate vjerovanje da biste se osjećali vrijedno, morate biti privlačni. Atraktivnost može biti poželjna osobina, ali to je samo jedna od mnogih osobina koje ljudi imaju. Ako svoju vrijednost vrijedite na atraktivnosti, bit ćete nesigurni bez obzira koliko privlačni.
Znam mnoge atraktivne žene koje se osjećaju nesigurno i malo na sebi jer misle da bi trebale biti privlačnije. Takođe, oni se često plaše da neće zadržati izgled, pa će njihovo samopoštovanje otići u toalet.
David: Evo nekoliko komentara publike u vezi s izgledom i samopoštovanjem:
Witchey1:Međutim, većina ljudi prvo sudi po izgledu.
psyduck:Ljepota ne traje vječno. Moramo voljeti sebe takvi kakvi jesmo.
Kaylee:Stvari koje volim u sebi su sve nevidljive i ništa slično ostalim vrijednostima moje obitelji. Kada se nalazim oko njih, osjećam se najneugodnije.
Helen: Na osnovu vašeg ranijeg komentara, mislite li da upravljanje našim emocijama (recimo REBT) može u potpunosti izliječiti depresiju ili anksioznost?
Dr. Sarmiento: Nije nužno. Prvo, ne bih ga nužno nazvao lijekom. Jedan od načina razmišljanja o depresiji jest da je to nešto što radimo sebi, a ne nešto što nam se događa, poput prehlade. To je glagol, a ne imenica. U tom smislu, emocionalno blagostanje je životna navika, a ne lijek. To je kao pravilno jesti i vježbati. Neki slučajevi depresije mogu imati fiziološku osnovu, pa će možda biti potrebni lijekovi. Međutim, čak i u tim slučajevima, učenje kako upravljati svojim emocijama može smanjiti potrebnu dozu.
Puno pričati: U slučaju ljudi s poremećajima prehrane, oni se nose s "negativnim glasovima" koji im ometaju samopoštovanje (informacije o poremećaju prehrane). Što se u vezi s tim može učiniti?
Dr. Sarmiento: To može biti težak problem. Opet, uglavnom je pitanje kako mislite. Na primjer, ako vjerujete da morate biti privlačni i mršavi da biste se osjećali vrijedno, vjerojatno se nikada nećete osjećati dovoljno tanko ili dovoljno privlačno. Izlaz iz ovoga je bezuvjetno prihvaćanje sebe, a ne ocjenjivanje vrijednosti svog izgleda.
David: Evo nekoliko komentara publike o depresiji i samopoštovanju:
pennyjo: Iz depresije se toliko teško izvući, probudim se depresivan i moram se žestoko boriti da se izvučem iz nje. Na Paxilu sam zbog depresije i Xanax zbog anksioznosti.
Kaylee: Učim ranije prepoznavati depresiju i suočiti se s njom. Čini se da smanjuje svoj ledeni stisak.
daffyd: Kad se osjećam dobro prema sebi, to se potvrđuje reakcijom koju primam od drugih. No, čini se kao da većina ljudi misli da bi se drugi trebali osjećati dobro u svojim postignućima, pa mogu potvrditi sebe.
Witchey1: Da, dinstimična sam, tako da većinu dana prolazim "sivo", zajedno s osjećajima vlastite vrijednosti.
Mi B 100: Čuo sam da je ono što nazivamo samopoštovanjem zaista samoisčinkovitost. Je li to istina? I ako je tako, što je točno djelotvornost?
Dr. Sarmiento: Dobro pitanje. Drugi povezani pojam je samopouzdanje. Samoefikasnost ili samopouzdanje mogu značiti objektivno ocjenjivanje vaše sposobnosti. Na primjer, mogu vam reći da sam loš golfer. Obično, kad ljudi govore o tome da nisu samopouzdani, to nije takva vrsta objektivne ocjene. Umjesto toga, to je globalna ocjena nečije ukupne vrijednosti kao osobe. U svom primjeru, mogu skočiti s razmišljanja da sam loš golfer, pa da mislim da sam kao osoba neuspjeh. Prvi dio je samoefikasnost, drugi samopoštovanje, u globalnom smislu o kojem smo govorili.
Usput, razumijem da depresija može biti vrlo bolna i teška. To sigurno nije ništa što radimo namjerno. No, dobra vijest je da se većina ljudi može naučiti smanjiti ili eliminirati. Dobra knjiga o tome je "Osjećam se dobro"autora Davida Burnsa.
Brenda1: Moje samopouzdanje toliko je zgazilo negativne komentare mojih roditelja. Kako se uzdižem iznad onog razgovora u glavi, sada kad sam punoljetan?
Dr. Sarmiento:Nezgodno je što ste morali trpjeti takve negativne komentare i teško je to prevladati. Međutim, možete! Prošlost samo utječe na nas u onoj mjeri u kojoj to dopuštamo. Ono što bih predložio je da ispitate svoja uvjerenja. Možda ste počeli razmišljati kako su vam roditelji bili u pravu kad ste bili dijete. Kao što ističete, sada ste odrasli i ne morate stalno vjerovati onome što su rekli. Druga stvar je da su se vjerojatno uzrujali kad su to rekli ili, mislili su da vas motiviraju. Možda su imali i svojih problema. Ne pokušavam ispričati njihove postupke, već samo da vam pomognem da to stavite u perspektivu. Bez obzira što se dogodilo, sada možete bezuvjetno prihvatiti sebe.
David: Još nekoliko komentara publike:
Sabrinax3:Da bismo voljeli sebe, moramo se potpuno prihvatiti, mane i vrline, čudesa itd.
Helen: Čuo sam da ljudi kažu kako je REBT previše teško učiniti kad ste u depresiji.
Dr. Sarmiento: Kad ste u depresiji, može biti teško učiniti bilo što, uključujući REBT. Tada lijekovi mogu pomoći. Međutim, to nije "previše teško", samo je teško.
Witchey1: Većina ljudi sudi po prvim dojmovima, odnosno po izgledu, što je također glavna atraktivna kvaliteta. Postoji stara šala, „ljepota je samo koža duboka, ali ružna ide do kostiju“. Kako ste se mimoišli takvoj vrsti razmišljanja?
Dr. Sarmiento:Drugi vam mogu suditi po vašem izgledu, a to može imati neke praktične posljedice. Međutim, na osnovu toga ne morate sami prosuđivati.
Talon:Što se može učiniti za povećanje niskog samopoštovanja, kad ga ljudi stalno ili uporno zlostavljaju od kojih ne mogu pobjeći?
Dr. Sarmiento: Prvo bih htio osigurati da ta osoba doslovno ne može pobjeći ili je osjetila da je to tako? Ako ste u lošem braku ili poslu, mogli biste se izvući iz toga. Ako ste u ratnom logoru, možda ne možete. Bilo kako bilo, ne morate srce smatrati srcem. Bilo je ljudi u ratnim zarobljenicima ili koncentracionim logorima koji se nisu predavali očaju, uprkos tome što su bili u vrlo teškim situacijama. Znam da u tim okolnostima nije lako, ali moguće je.
invraisemblable: Bez obzira na to što netko kaže, jedini ste koji vam može reći koliko ste sjajni. Tako dugo sam mrzila sebe jer sam mislila da su svi ostali nekako bolji.
deejayh: Reći da se moramo bezuvjetno prihvatiti je lako, razumjeti što to znači i kako doći tamo, pa, nemam pojma.
David: Želim zahvaliti dr. Sarmientu što je došao večeras. Znam da kasni. I hvala svima u publici na sudjelovanju. Samopoštovanje nije lagan predmet za rješavanje, ali dr. Sarmiento, dobro ste obavili posao. Hvala vam opet.
Dr. Sarmiento: Hvala vam što ste me primili. Ideja bezuvjetnog samoprihvaćanja u početku je teška, ali vrlo osnažuje.
Izjava o odricanju odgovornosti: Ne preporučujemo ili podržavamo nijedan prijedlog našeg gosta. U stvari, toplo vas ohrabrujemo da razgovarate o bilo kojoj terapiji, lijeku ili prijedlogu sa svojim liječnikom PRIJE nego što ih primijenite ili uvedete bilo kakve promjene u liječenju.
