"Ružna istina o ADHD-u i laganju"

Nikad nisam sreo odraslu osobu koja nije rekla laž. Mogli bismo se potruditi jer ne želimo povrijediti nečije osjećaje ili nazvati bolesne kad samo želimo spavati, ali je li moguće da djeca s ADHD-om budu uobičajen lažljivci? To se osjeća istinski u mom domu.

Naš sin ima šest godina, a dijagnosticirano mu je da ima ozbiljni ADHD-kombinirani, generalizirani anksiozni poremećaj, Opozicioni prkosni poremećaji poremećaj u osjetnoj obradi. I on je dvostruko izuzetan. On je ljubazan, promišljen i razborit momak, ovisno o danu, ali može vas natjerati da vidite crveno brže od gužve u prometu ujutro velike prezentacije na poslu. Osjeća se kao da laže sve.

"Dušo, jesi li tek udario sestru?"

"Ne."

"Ali samo sam gledao kako to radite."

„Ne. To nisam bio ja. "

"Briggs, trenutno u kući nema nikoga drugog."

"Nisam to učinio!" (Cue bijesna epizoda.)

[Samotestiranje: Ima li vaše dijete opozicijski poremećaj?]

Prešli smo Dječak koji je plakao Wolf scenarij toliko puta da se osjećam kao da vuk zapravo živi u susjedstvu, ali čini se da ništa ne zadirkuje našeg sina. Ovdje ne govorimo o vašoj svakodnevnoj bijeloj laži. Postalo je toliko teško vjerovati jednostavnim stvarima koje nam govori jer gotovo

nikada govori istinu, čak i kad se istina čini lakšom od izmišljanja priče.

Naš je sin ispričao sljedeće priče s tako cjelovitim, besprijekornim detaljima da smo suprug i ja morali dvaput razmisliti kako bismo bili sigurni da smo mi oni na strani istine:

1. Rekao je da kad smo ga poslali u njegovu sobu da ga kazni kako ne bi mogao jesti ni piti cijeli dan.
2. Rekao je da ćemo nakon njegove male sestre imati još jedno dijete, a to bi ovaj put definitivno bio dječak.
3. Uvjerio je još jednog dječaka u autobusu da je Michael Jackson ne samo živ i zdrav, već i stariji brat.
4. Rekao nam je da je, kad se razred ponašao, njegov učitelj pustio konopac na krov svoje osnovne škole koji je divovski dirao glavu.
5. Rekao nam je da su on i susjedski dječak pronašli ubojitog morskog psa s kukom u ustima, za koje smo kasnije rekli da je tamo stavljen kad ga je dečko iz susjedstva "uhvatio dok je pecao, ali pustio ga je."

Naš sin želje reći istinu. Laži potiču od njegove nesposobnosti da upravlja nekim od simptoma ADHD-a, poput problema s pamćenjem, nemogućnosti upravljanja zadacima do završetka, odbojnosti prema dosadnim zadacima i impulzivnost.

[Više od ovog Bloggera: "Dan kada me moje ekstremno dijete dovelo do suza"]

Dopustite mi da vam slikam sliku.

Trčimo uokolo da izađemo kroz vrata za školu i posao. Kažem našem sinu da danas mora nositi svoju crnu jaknu u školu, jer je njegov omiljeni kaput od Ninja kornjače za pranje od jučerašnjeg jutra. Kimne glavom dok mu zabija doručak u usta i veže cipele. Trenutak kasnije, u epskom sam ratu s mojom tada petogodišnjakinjom, koja kune Nikad mu to nisam rekao, ali rekao sam da bi danas mogao odabrati jaknu.

Je li lagao? Jesam li lagao? Ozbiljno, događa se tako često da me tjera ispitivanje moje vlastite razboritosti.

Nijedan od nas nije kriv. Mislila sam da ga pripremam za promjenu rutine koja bi ga mogla odbaciti, ali to sam učinio dok je već pokušavao dovršiti još dva zadatka - pojesti doručak i vezati mu cipele. Kimnuo je glavom i činilo se da prihvaća moju direktivu, ali nikada nije obrađivao riječi koje sam govorio.

Ovo je tipično ponašanje za djecu s ADHD-om. Moramo usporiti, razgovarati s njima dok nam oni pružaju svoju nepodijeljenu pažnju i odrediti prioritete kako bi oni izvršili ono što je najvažnije, ostavljajući za sada manje važne stavke.

Drugi način na koji djeca s dijagnozom ponašanja govore pogrešne istine jest kada oni nešto smisle kako bi izbjegli zadatke koje radije ne rade. Naš sin je veliki majstor pregovarač. Mogao bi zaraditi milijune kao branitelj do osme godine. Ako nam kaže da treba učiniti XYZ prije izvadi smeće iz kupaonice (jedan od njegovih tipičnih poslova koje uvijek radimo u subotu ujutro), tada se treba pozabaviti njegovim ponašanjem. Ne možemo opravdati zamišljene zadatke da izbjegnemo ono što on smatra svakodnevnim.

Međutim, pristup najbolje prakse u upravljanju ADHD ponašanje moglo bi biti objašnjenje zašto njegova priča neće biti prihvatljiva u našem domu, jer bacati se na odgovornost su svi članovi obitelji. Trebali bismo mu dati vremena ako se treba smiriti i nastaviti objašnjavati zabavan način za izvršavanje zadatka koji pokušava izbjeći. To može značiti pucanje čvrsto zatvorenih vreća za smeće u kantu poput košarke ili vidjeti može li dovršiti svoje zadatke u određenom vremenskom okviru za utrku protiv mame i tate. Napravite dosadu zabavnijom je ključ za poništavanje ometanja.

Na kojoj je planeti prihvatljivo pokrenuti ne manje od 17 projekata ili zadataka, a nije ništa dovršeno? Dobrodošli u našu kuću. U našem domu je dijalog koji je u toku kako bismo podsjetili Briggs da nešto pokupi prije nego što on nešto izvadi, ili da završi s tim prije nego što pokrenete onu drugu stvar. Nije problem neodgovornosti koliko je njegova nezasitna privlačnost za odvlačenje pažnje. Ako je usred dovršavanja zgrade Lego vani i vidi nešto sjajno u blizini našeg ribnjaka, zaboravi! Otišao je.

Ti plesi distrakcije-impulsivnosti koji se ponekad pojavljuju na minutu imaju tendenciju da rađaju neke od njegovih najiskrenijih priča.

"Jesi li završio s stavljanjem kamiona vani, prijatelju?"

"Da."

"Jesi li siguran? Trenutno mogu vidjeti najmanje troje njih kako sjede na prilazu “, kažem dok ih gledam kroz prozor. "Vidim također sve vaše mačeve i haljinu do kamiona. Što se dogodilo? Trebali ste očistiti kamione. "

"Oh, dobro, počeo sam to raditi, ali tada je ovaj ćelavi orao poletio (živimo u Ohaju, a ne na Aljasci) i pokušao je ukrasti jedan moj kamion za smeće. Mislim da ga je trebalo odvesti u tajni jazbinu gdje je gnijezdo! Pa sam se morao braniti. Izvadio sam svoj mač i izudarao ga, ali on je odletio. Obukao sam svoje kostime da ih prestrašim jer te volim, mama. Branio sam te. "

Stvarno!? Da. Predajte samom Gospodinu, ove se priče redovito događaju u našoj kući.

Mašta našeg sina nikad ne traži materijal. Međutim, njegova sposobnost da izvrši jednostavne zadatke strašna je zbog toga divljim kreativna mašta. Je li on stvarno laganje? Nisam uvjeren. Ponekad se osjećam kao da on može vjerovati u ono što nam u trenutku govori. Bez obzira na to, važno nam je podijeliti velike zadatke u jednostavne korake. Bolje djeluje kad se nadgleda, ali ne i mikro upravlja. Dakle, ovo zahtijeva od nas da radimo u blizini, a da ne pregazimo njega. Bonus je u tome što on djeluje na pozitivnom pojačanju, tako da smo spremni za pripremu ovog koraka dok završava svaki mali korak prema krajnjem cilju zadatka.

Trouble memory

Za to smo krivi i moj suprug i ja. Zbog toga je moj planer prepun Post-it bilješki i mog telefona podsjetnici alarma! Sposobnost davanja prioriteta podsjetnicima gotovo da i ne postoji kod većine ljudi s ADHD-om. Njihov nedostatak fokusa čini ih raštrkanima i zahtijeva od njih da postavljaju podsjetnike ili zapisuju stvari. Budući da naš sin ima samo šest godina, to opterećuje na nas.

Ako pitam svog sina prije odlaska na posao ujutro: "Budite sigurni da perete zube, čistite igračke i dovršite domaću zadaću danas s tatom, "može me zagrliti i uputiti mi osmijeh koji me uvjerava da je dobio vrijeme. Zapravo, možda je čuo samo jedno što sam rekao.

Djeca s ADHD-om nemaju koristi (barem prema našem iskustvu) na nagradnoj ljestvici koliko i na interaktivnim popisima. Dakle, baš kao što dodajem "kupovinu namirnica" na popis obaveza odraslih samo zato da bih to mogao provjeriti s obzirom da sam to već učinio jučer, i on treba ovu interakciju.

U našoj kući koristimo korektni grafikon koji ima slike i magnete kojima se može kretati. To mu omogućuje da se osjeća dovršenim kad može premjestiti zadatke sa "obaveze" sa strane „Gotova“ strana, kao i on koji bi mogao preuzeti vlasništvo u pregovaranju s nama dnevne liste prije nego što to bude završen. Tada se osjeća odgovornim za zadatke i vjerojatnije je da će ih pamtiti. Inače ćemo završiti sa uobičajenim scenarijem: "Mama, nikad mi nisi rekao da to učinim." Ili: "Ne, tata, sjećam se rekli ste da očistite moje igračke, ali niste spomenuli domaću zadaću, tako da ja to ne radim! " ruke.

Ništa ne može zategnuti lijepu vezu roditelja i djeteta ili staviti toliko naprezanja u brak koliko izazova discipline i dosljednosti posljedice, posebno što se tiče iskrenosti. Dakle, evo nekih pravila koja živimo, a koja su nam pomogla da napredujemo s našim dječakom.

Strategije za posljedice

1. Postavite granice ispred vremena. Naš sin zna što možemo očekivati ​​prije nego što stignemo negdje, prije nego što se od njega očekuje da očisti stvari, čak i prije redovnog spavanja svake noći. Ovaj korak nam omogućuje mirnije kretanje kroz teške prijelaze. Također mu daje određeno vlasništvo nad vlastitim ponašanjem.

   Vremenske granice ne znače mnogo previše djecu da shvate pojam vremena, pa budite sigurni da postavite granice koje će oni razumjeti. Na primjer, „Iz parka ćemo napustiti za pet minuta. To je dovoljno vremena da se spustite po klizaču još četiri puta. "Budite sigurni da vas gledaju, obradite ono što im govorite i oni će vam moći ponoviti. Vjerujte mi u vezi s tim. To će vam uštedjeti cijeli život meltdowns!

1. Priznajte kada griješite. Ovaj jedan korak ide dug put! Naša djeca trebaju vidjeti da i odrasli griješe. I ne samo to, već da je u redu zabrljati; ohrabreno čak. Djeca s ADHD-om osjećaju se kao da troše više vremena na ismijavanje i govore kako nisu u pravu nego bilo što drugo. Može biti ohrabrujuće vidjeti da smo na njihovoj strani. Nisu jedini.

   Također je važno javno se ispričati ako je prekršaj bio javno objavljen. Ako ispravim svog sina zbog nečega i kasnije otkrijem da nisam pogriješio, bit ću siguran da čuje moju ispriku pred ljudima pred kojima je bio osuđen. Nadamo se da će naš sin osjetiti manji pritisak kada se brine i osjećati kao da može računati da će njegovi roditelji reći istinu, čak i kad je to teško.

1. Budite dosljedni. Važno je biti na istoj stranici kao i vaš supružnik ili partner u strategijama discipline, čak i ako je ta osoba vaš bivši ili netko u čijem kućanstvu niste dio, uključujući zakone ili druge koji su dio sela i odgajaju vašu djecu. Ako želite nešto na neki način nametnuti, svi bi trebali biti na brodu. U suprotnom, postavljate se za "Pa, tata me ne čini ..."

   Razgovarajte često o posljedicama i onome što jeste i nije vam ugodno jer će te stvari s vremenom bljesnuti i teći. Obavezno razgovarajte sa svojim značajnim drugim prije dopustiti ili onemogućiti svojoj djeci da naprave nešto veliko, kako ne biste dobili "mama-oca" kako je mi zovemo - zloglasni "tata kaže ne, pa idem pitati mamu" trik. Nepoštenost je ovdje važan čimbenik jer će naš sin nekome lagati ako to znači dobiti ono što želi. Biti siguran u stalno pitajte prvo drugu odraslu osobu.

1. NIKADA nemojte prijetiti onim kroz što nećete slijediti. Ovo je presudan s djecom koja imaju ADHD. Naš sin također ima ODD, pa je to možda najvažnija roditeljska odluka koju donosimo u jednom danu. Ne možemo mu reći: "Pa, samo onda idi u novu obitelj s kojom će živjeti ako ti se ne sviđa", jer naša sin će prvo izaći iz našeg doma i započet će ga kopanjem nove obitelji, i dvije, nikad nas neće zaboraviti to.

   Toliko je važno ponuditi samo posljedice koje ste sposobni pratiti kroz; tako razmislite, mame i tate. Ako ste TV domaćinstvo, možda biste trebali preispitati pravilo ne TV ako će vas to kazniti više od njih. Naš sin krasi pažnju drugih, pa je slanje u njegovu sobu poput smrtne kazne. To je nešto što jednostavno treba slijediti i biti učinkovito za njega.

1. Pohvalite iskreno ponašanje. Kao što sam već spomenula, karte nagrada nemaju smisla za našeg sina. Zbog kombinacije ADHD-a i NEPARAN, možete mu ponuditi svijet ili zaprijetiti da će ga sve odnijeti i njegova će reakcija vjerojatno biti ista. Međutim, on apsolutno živi za ljubazno, srčano priznanje ljudi koje voli. Za nas je toliko kritično da primjećujemo kada čini nešto ljubazno ili iskreno i izlije na komplimente. To su stvari kojih će se pamtiti i želimo da teži i onima u budućnosti.

   Suprotno tome, zastrašujuća je istina da djeca s dijagnozom našeg sina imaju čak 80% veću vjerojatnost da će patiti od poremećaja raspoloženja, zlouporaba droga, i samoubojstvo. Dakle, ulaganje u našu djecu u mladoj dobi, pokazujući im vlastitu skromnu iskrenost i ranjivost i ulijevanje u pohvale u svakoj prilici, moglo bi dugoročno učiniti sve razlike.

1. Govori to uvijek. Ako imam problema sa svojim mužem, posebno što se tiče ponašanja, naš bi sin trebao vidjeti da je zdrava odrasli se ne slažu, ali da ne pribjegavamo stvarima poput laganja, vrištanja ili bacanja stvari kako bismo riješili naše brige. Važno je dopustiti našoj djeci da nas mirno rješavaju nesuglasice.

Isto tako, naš bi sin trebao doživjeti roditelje kako mu prilaze kako bi razgovarao o situacijama nakon što se prašina slegne. Nema smisla da se pokušavam racionalizirati s našim sinom kada je on na razini pet od sloma od četiri razine. Ne prilazite alkoholičaru i razgovarate o njegovom alkoholizmu dok je on u baru. Prekasno, kapetane! Čekamo mir nakon oluje i prilazimo mu ljubazno i ​​smireno. Nužno je da naš sin razumije svoje postupke, posljedice koje slijede, kao i zašto učinili smo sve što smo tada smatrali potrebnim. Trebao bi znati da ga volimo bez obzira na to i da smo u ovoj stvari zajedno.

Roditeljstvo je neuredno i naporno i ne sadrži priručnik s uputama koji odgovara svima. Međutim, nepošteni vlak parkira se na našoj stanici prečesto. Važno je da se kao roditelji ujedinimo kako bismo znali da nismo sami na ovom ludom putovanju. I naše dijete leži... puno. Međutim, zbog njegovih različitih potreba, dobro će nam poslužiti razum zašto iza njegovih borbi i motivacije iza pripovijedanja, tako da možemo sljedeći put smisliti bolji pristup iz našeg kraja.

[Besplatno preuzimanje: 15-dnevni popravak da se zaustavi prkosno ponašanje u njegovim tragovima]

Ažurirano 4. rujna 2018