Kada teška mentalna bolest onemogući rad

Nije mi dijagnosticiran DID, ali u čitanju svih vaših komentara tu je poznatost i duševni mir. Neki dan sam tko mi je pravna iskaznica (dokaz o identitetu). Drugi sam Syd... sve ovisi. Brine me ponekad, identiteti koji mi se definiraju u glavi... Mentalni slom nesposoban za rad i ton menadžera natjerao me da doslovno poželim na mjestu. Trenutno čeka da unos vidi dr.... Ponekad se jednostavno osjećam kao da nisam u stanju natjerati posao za mene.

Radi li netko s DID-om? A kako ste uspjeli? Smatram da sam oporavljen, ali definitivno mi je život vrlo težak. Svaki stres, nedostatak sna ili nezdrava prehrana i skloni smo ponovno postati stvarno bolesni. Mislila sam da sam izliječena, svi su me upozoravali da to ne ide samo tako. Oduševio sam se razmišljajući kako konačno mogu započeti karijeru, jer to želim. Da bih bio uspješan i imao dobro plaćen posao na nekom polju na koji sam ponosan. Ali protekla godina pokazala je da sam možda nesposobna. Blesave stvari poput mog automobila koji se pokvari i nemam novca za to i tjeskobe zbog koje to nisam u mogućnosti hodati cestom kao što me je normalna osoba danima na kraju ostavila ležati u krevetu osjećajući kao da mi se um gmiže odvojeno. Jasno je da možda nisam spreman za rad, ali pomisao da to ne mogu učiniti stvara mi osjećaj samoubojstva. Mislim, koji je smisao u životu ako ne možete živjeti? Zaista bih cijenio neki savjet za ideju. Ljuta sam što ne mogu izliječiti tjeskobu, probala sam sve. Čak je i integracijska terapija djelovala tako da bog zna zašto ne mogu izliječiti nešto malo poput anksioznosti

Obično radim poslove, ali otkrijem da mi nedostatak sna boli i grudi me boli, a zatim ne mogu održavati posao, a također se nitko ne može usredotočiti na san.

Upravo dolazim do zaključka da ovo stanje nije nešto što mogu kontrolirati i plaši me da ću učiniti nešto još gore nego što sam već učinio kako bih ga sakrio. Nikada nisam tražio nikakvu pomoć i oduvijek sam to smatrao policajcem, ali ako nastavim putem kojim nastavljam, a da ga ne sisam i idem na onesposobljenost, bojim se da ću izgubiti sve. Bilo kakve informacije ili komentari o postupanju s bilo kakvom pomoći ili onesposobljenjem bili bi vrlo zahvalni.

Ne smatramo se DID-om, ali definitivno smo višestruki. Nisam baš siguran gdje su razlike i sličnosti, ali sjećam se te "pojave normalnosti" i koliko je teško održati... ali smo pronašli rješenje, barem za nas. Možda će nekome ovdje pomoći.
Bacili smo taj privid. Da, bilo je teško, bilo je stresno, samo smo ga bacili. Bio sam danas na poslu, bio sam ispred. Klijent me pitao moje ime. Nisam rekao "ime tijela", nisam rekao "Mia" ili "Rebecca" (ostali naši radnici), ne... Rekao sam "Ja sam Luna!". To je MOJE ime. Ispred smo! "... ali nije li se jučer zvala Rebecca?" neki bi mogli pitati, a ja ću im reći "Ne, ja sam Luna. Rebecca je jedna od mojih ravnatelja ".
Da, zastrašujuće. Međutim, upravo smo trebali biti otpušteni iz nesretnog neuspjeha u onom furniru o kojem govorite. Uvijek je bilo "Zašto si lagao ?!" od šefa kada je jedan od nas Zbilja mislio da smo ga ispravno sredili. Dakle, preuzeli smo rizik. Rezultat? Naš život je MILIJUNA puta bolji. Ispada da, većinu ljudi nije briga. Oni žele da im je računalo fiksirano, a ne daju leteći **** koji "mijenja" (mrzimo tu riječ!) Popravlja to sve dok je riješen što prije !!
U stvari, nekoliko naših redovnih pozdravi nas imenom! Stižemo na mjesto i dobivamo značku s imenom koji se podudara s kim ispred!
Ne shvatamo "Zašto ste lagali ?!" više. Mi samo kažemo "Čekaj, dobit ću je. Ona zna "i tko god je bio tko je znao samo odgovarati na pitanja.
Imamo blog o našem životu kao javno otvorenom višestrukom. Provjerite vezu http://publiclyplural.blogspot.com/
Kao što sam rekao, mi se ne smatramo DID-om. Ne znam hoće li ovo funkcionirati drugačije za DID sustav. Dakle, MOLIMO, razmislite o svim rizicima i koristima prije nego što slijedite bilo koji primjer na koji biste nas mogli vidjeti. Ne možemo biti odgovorni ako vam se osipača razlikuje!
-Luna

Nedavno sam morao napustiti posao i interno sam toliko sukobljen. Osim što sam upravljao DID-om i primao terapiju koja mi je potrebna, nedavno su mi dijagnosticirali dijabetes tipa II i koji je cijeli moj sustav bacio na nemir.
I moj psiholog i moj dr. Misle da je dobro što se nisam time pozabavio, a to mi daje vremena.
Financijski je to napor. Srećom imam DI (invalidsko osiguranje), ali postoji 3 mjeseca čekanja. Kao i mnogi od vas, nemam slobodni bolovanja pa su mi tri mjeseca bez primanja teška.
Razgovor iznutra o svemu tome poprilično je zbrkan. Nadam se da će jednom biti sve na mjestu, a moje osiguranje krene, stvari će se popraviti. Ali u međuvremenu, mislim da samo drugi ljudi koji imaju ovaj poremećaj mogu razumjeti.
Hvala na poštarini,

"Bok Stephanie,
"... DA, ono što radim je monumentalno TEŽNO i gotovo nemoguće. Jedini razlog zašto sam to mogao prije učiniti je taj što sam imao disocijaciju kao automatski obrambeni mehanizam. Nastojim naučiti da ostanem na toj razini funkcioniranja bez disocijacije, a to će biti užasan danak na mom umu i tijelu. "
O da, ono što radite je monumentalno teško. I ta posljednja rečenica tako lijepo artikulira bijes koji imam zbog svojih ograničenja. Radim na tome da budem manje disocijativan, svjesniji... i to je cijena koju plaćam? Da ne mogu raditi bez žrtvovanja svog mentalnog zdravlja, a kamoli ostatka života? Možda nije puno odrasla od mene, ali to me ljuti.
Cijenim vaš komentar. Za mene je to zaista vrijedilo. Puno ti hvala."
Samo sam želio reći da to vrijedi i za mene. Ponekad imam poteškoće u prenošenju misli, pa mi treba posuditi gornji komentar, jer se odnosim na svaki njegov dio.
Jednostavno ne mogu funkcionirati na poslu bez disocijacije. Jednostavno ne mogu, i to je ne samo frustrirajuće, već i zastrašujuće. Osjećam se kao da ja, kao ni ja, ništa ne znam o svom poslu ili suradnicima. Imao sam nekoliko dana na poslu gdje mi se činilo kao da su dijelovi mog sustava koji inače rade umjesto mene samo otišli na odmor. Završio sam u uredu svog terapeuta u potpunoj panici moleći je da mi ne dozvoli da izgubim te dijelove. U to vrijeme sam se bojao i mislim da su se moji dijelovi bojali da je moj terapeut tu da ih se riješi. Nakon što me terapeut uvjerio da se nema namjeru "riješiti" bilo kojeg dijela mene, stvari na poslu opet su se poboljšale. Još uvijek imam nekoliko dana kad se čini da tih dijelova mene više nema, pa to moram "krilati" na poslu, ali pomoglo mi je da znam da moj terapeut samo želi neku komunikaciju između mojih dijelova, a ne da se riješi mog dijelovi.

Zaista cijenim raspravu ovdje. Trenutno mi je dobro i uglavnom smo bili zajedno zadnjih godinu dana i postigli nekoliko važnih stvari koje su se prije nekoliko godina činile nemogućim poput kvalificiranja za učitelja. Sada tražim posao, a strah od vlastitog uma udara u hardcore.
Možda zato što radim s djecom (tako da osjećam veliku odgovornost da sam im pouzdan i dostupan), možda samo zato što jest ogromno je zakoračiti u okruženje bez podrške i pokušati funkcionirati kao normalna osoba, ali osjećam da je to izuzetno posao rizično. Brinem se o učincima stresa. Brinem se što neću imati nekoga u blizini koji može reći (i reći mi) kad počinjem putovati. Volio bih da je moguće objasniti svoje stanje svom poslodavcu, na isti način na koji bi se mogao opisati dijabetes, i uspostaviti sigurne mreže. Čak i da ih nikada nisam koristio (kao što rekoh, dobro se nosim s mo), osjećao bih se ugodnije, pa samim tim manje vjerovatno da bi imao poremećene simptome. Kako to jest, moram preuzeti potpunu odgovornost za rizike jer to moram zadržati u sebi.
Volim svoj rad, dobar sam u njemu i vrlo sam posvećen. Želim pridonijeti svijetu i pomoći djeci da uče. Ali to je istovremeno zastrašujuće.
Volio bih čuti o bilo kakvim strategijama koje su osmislili ljudi koji ih čine manje ranjivim, sigurnijim i sposobnijima za rad na poslu... možda bi strategije koje vam pomažu roditelju dobro kod DID-a bile relevantne i u mom slučaju ...

Oprosti, znam da se trenutno nalazim ovdje... Ali sve što vidim je da radim puno radno vrijeme, tako da ne mogu biti toliko bolesna.
Vidim stigmu i probleme koje ljudi doživljavaju kada prođu blagostanje zbog problema s mentalnim zdravljem. Pogrešno je, ali postoji. Bilo je televizijskih intervjua s menadžerima naših socijalnih organizacija, rekavši da je ova djevojka koja je upucana i nasilnička trebala "skinuti se s kauča". Moji kolege redovito se šale o klijentima mentalnog zdravlja koji provode neke tečajeve na kojima radim.
Nemoguće je pokazati slabost, a znam da to ometa moje ozdravljenje. Možda znači da nikad neću izliječiti.

Oh, zaboravila sam reakciju "kikotanja iza usta prekrivenih rukama". Ovaj mi je osobni favorit. Volim da me ismijavaju istinski neobrazovani. Dobra vremena.

Naravno, mogu raditi. Dok me nešto ili netko ne pokrene, ja završim s povratkom pred suradnicima. Zatim moram razdvojiti cijeli incident samo da bih mogao ući kroz vrata i ući unutra a da ne dopustite da potone u onom što su svi oni uplašeni i uznemirujuće fascinirani pogledi usmjereni mi. Da ne spominjem sažaljene poglede. Ako sebe provedete kroz ovo može se pretvoriti u začaran, nezdravi ciklus. Već neko vrijeme to radim sebi.

Prije nego što sam imao djecu (koja sisaju svako vrijeme i sva slobodna vremena koja dobijete, kao što ste sigurno svjesni), većinu mog slobodnog vremena trošila sam na "bolesne" dane. Dani kada iz takvog ili drugog razloga jednostavno nisam mogao ustati iz kreveta. Koji god izgovor koristio, istina se nikad nije promijenila - jednostavno se nisam mogao dovesti do izlaska iz kuće. Jer svi vani znaju. Da sam usamljen, da sam nesposoban, da sam bio neuspjeh. Vratio bih se na posao dan (ili 5) kasnije, siguran sam da će me otpustiti - ali nisam. A to me gotovo i pogoršalo.
Teško je pokušati objasniti nekome tko to nije doživio. Ne vide razloga zašto ga ne mogu jednostavno usisati i ići na posao ili u školu ili bilo što drugo. Ponekad to jednostavno nije moguće.

Imao sam sreću što moram reći. Jer imam posao koji mi omogućuje da budem stvarno fleksibilan. Dakle, kad ne mogu raditi, ne radim. A kad mogu. Nije uvijek bilo tako. Kada sam prvi put započeo raditi (isti posao), bio sam super funkcionalan. Kako sam zacijelila, znam da moram posvetiti više vremena obraćanju pažnje iznutra. Shvatio sam da je moj super funkcionalan često doveo do krajnjih kolapsa kad je "posao obavljen". Saznao sam da to ne moram raditi. Ili sam naučio da to nije dobro za mene. Ovaj novi pristup često označavam kao neuspjeh. Ali većinu vremena mogu izazvati taj pogled i nazvati ga onim što jest: prihvaćanje imam ograničenja.
Usput, naslov vašeg bloga, koji kaže "teška mentalna bolest", je nešto što nikada nisam pripisala sebi i svom DID-u. Iz nekog razloga me te riječi teško pogodio. Prije nisam svoje izazove smatrao teškom mentalnom bolešću. Ali, mislim da si definitivno u pravu Holly. Hvala!

Volio bih da mogu dobiti invalidnost. Ne mogu raditi za psihičku bolest, ali ostao sam kući sa svojom djecom dugo prije nego što mi je netko rekao da mogu dobiti invalidnost, a sada nemam dovoljno radnih bodova, ali ne mogu ni raditi. a plata je smanjena do sad da bih preživjela a da nisam imao neka primanja!

Ono što mnogi ljudi ne razumiju je da iako gledate 40-godišnjaka, vi možda vrlo dobro razgovarate ili se svađate s 12 godina.
Kada razmišljate o napisanoj riječi, tinejdžer može pisati s takvom dubinom i razumijevanjem, ali s nedostatkom emocionalne zrelosti da shvati implikacije njihovih riječi. Opraštaš tinejdžeru b.c što shvatiš u vremenu kad će naučiti.
Ako bi 40-godišnjak napisao isti komad, otkidate ih na komadiće, govoreći da znaju bolje i da se trebaju stidjeti sebe. Kad ste sigurni tko je napisao? i za nekoga tko je emocionalno omamljen, 40, 50, 12; sve iste dobi. Duševna bolest utječe na cijelu osobu, volio bih da se ljudi toga sjećaju!
Anya

Holi... Još jednom ti zahvaljujem što si napisao nešto što sam trebao čuti. Trenutno sjedim i gledam svoj Facebook, grlim se dok vidim 2 moja najbliža prijatelja iz osnovne škole kako odlaze na pravni fakultet. Znam da ne znaju ništa o tome gdje sam u životu. Iskreno, s nikim od njih nisam razgovarao otkad smo napustili srednju školu. Pogledam prema prostoru škole u svom profilu i prazan prostor oslijepi. Bio sam na vrhu diplome.
Kad više nisam mogao upisati fakultet, odlučio sam se za trgovačku školu i usmjerio sam se na nastavu ovdje i tamo u sestrinskom polju. Još jednom usredotočen na savršenstvo koje očajnički zahtijevam od sebe. Ispravio sam se tamo gdje moram pohađati svoje tečajeve LVN-a. Sjećam se dana kad se moj život raspadao oko mene. Moj kolega me podigao s poda i odnio kući. To je bio moj posljednji dan na poslu, a posljednji dan kad se osjećam kao funkcionalni član društva.
Mogao bih ući u ono što se dogodilo, ali stvarnost nije važna. Nisam se mogla sjetiti tko sam, gdje sam ili tko je čovjek koji me izvodio iz zgrade. Plivao sam blizu stropa znajući da plačeće tijelo koje je ovaj čovjek nosio ne može biti ja, ali ondje sam bio vezan i prisiljen slijediti.
Gledajući ovaj post podsjeća me da ne samo da sam posljednji dan funkcionirao u svojstvu koji sam učinio, već je to bio i prvi dan mog izlječenja. Dan kada su te disocijativne barijere počele postati malo neprozirnije. Dan kad se moj život zauvijek promijenio... onog dana kad sam postala stvarna.
Dana

DA. Što više postajem „glava kućanstva“, to više počinjem nagađati svoju sposobnost funkcioniranja kao što uvijek imam. Jedan od mojih "altera" bio je glavni koji je išao raditi i komunicirati s ljudima. Morao sam u osnovi ponovno upoznati sve svoje suradnike u posljednjih godinu dana. To samo po sebi je iscrpljujuće. A kamoli 30-satnih tjedana, upravljanja simptomima i svega ostalog. Nekih tjedana ne znam koliko još mogu to učiniti.
Još uvijek nisam siguran koliko još mogu nastaviti raditi. Trudim se, a u tome mi pomaže činjenica da volim svoj posao, ali na kraju dana dođem kući i potpuno se obrišem. Ovaj je post bio toliko VALIDATIV, jer je toliko teško dobiti povratne informacije da DA, ono što radim je monumentalno HVALO i gotovo nemoguće. Jedini razlog zašto sam to mogao prije učiniti je taj što sam imao disocijaciju kao automatski obrambeni mehanizam. Sada pokušavam naučiti da ostanem na toj razini funkcioniranja bez disocijacije i to će učiniti užasan danak na moj um i tijelo.
Pa hvala na potvrdi. < 3