Narcisti, paranojaci i psihoterapeuti
Pitanje:
Čini narcissists imaju tendenciju da reagiraju s paranojom kad prijete (ili kada se osjećaju ugroženo) i koliko dugo traju ti "napadi"? Hoće li narciso zauvijek deširirati i bojati se teme svoje paranoje?
Odgovor:
Specifične paranoidne reakcije često blijede i lako ih se zamjenjuje novim "agentima progona".
Argumentirano što je najštetnije u vezi s narcisoidima je konačno shvaćanje koliko je on međusobno zamjenjiv, što se tiče narcisa. Narcis je gladan Narcistička ponuda. Čak je i njegova paranoja a „Grandiozan” jedan. Kroz to dokazuje sebi samu sebe dovoljno važnu, zanimljivu i dovoljno prijetnju prijeti natrag, da se ljudi zavjere i brinu oko njega, drugim riječima: da postanu predmet neprestanog pažnja. Pa ipak, ovaj nezanimljivi način privlačenja narcističke opskrbe nestaje lako ako se ne hrani stalno.
Istina je, međutim, da su mnogi narcisi sumnjivih vrsta. Narcisoidnost je deformirana emocionalna izvedba tajanstveno opasnog, nesigurno izbalansiranog, iluzornog svijeta (u kojem njegov narcisoid živi svojim umom). U takvom je svijetu sklonost vidjeti svugdje neprijatelje, čuvati se od njih i zamisliti najgore gotovo je prilagodljiva i funkcionalna.
Štoviše, narcisoidnost ima zablude od veličanstva. Važni muškarci zaslužuju važne neprijatelje. Narcisoidni atribut sebi pripisuje utjecaj i moć mnogo veću nego što stvarno posjeduje. Takva moć preklapanja izgledala bi pogrešno i nenormalno bez protivnika. Pobjede koje narcis bilježi nad svojim (uglavnom zamišljenim) neprijateljima služe kao naglasak njegove superiornosti. Neprijateljsko okruženje (prevladano vrhunskim vještinama i osobinama narcisa) sastavni je dio svih osobnih mitova narcista.
Partner narcisa (prijatelj, supružnik) obično žudi i potiče njegovu (paranoičnu ili prijeteću) pažnju. Hei ponašanje i reaktivni obrasci obično pojačavaju njegovo. Ovo je igra dvoje.
Ali narciso zapravo nije paranojac.
Pravi paranojaš propada test stvarnosti. Paranoična reakcija je drugačija. Pokreće je sama stvarnost, a na njoj izbijaju naoko nevin (narcističev partner ili prijatelj, supružnik ili kolega itd.). Zapravo, partner narcisa će se vjerojatno osjećati neplodno i isprazno kad taj petite-jeux završi.
Štoviše, paranoid živi u stalnom strahu i nevolji. To (plus nedostaci koji se očituju u samoj strukturi narcističke ličnosti) omogućuje partneru da zauzme položaj superiornosti, povišeno moralno tlo i zdravo mentalno zdravlje. Partner smatra narcisa inferiornim izrazom: dijete, čudovište, invalid ili nesretnik. Bila bi sklona glumiti roditelja koji nedostaje ili, češće, "psihologa" u vezama. Narcisoidu je dodijeljena uloga „pacijenta“ kojem je potrebna skrb i partner se „objektivno zrcali“ (za svoje dobro). Takav pretpostavljeni status obdarava partnera autoritetom i pruža joj način da se distancira od vlastitih emocija (i od narcističkih). Stoga je ta pretpostavka superiornosti analgetska. Partner je trajno upleten u borbu za dokazivanjem sebe (i uvijek kritičnim i ponižavajućim narcisoidima i sa sobom) kao vrijednim. Da bi joj vratio poljuljani osjećaj sigurnosti i samopoštovanja, partner se mora pribjeći narcističkim tehnikama. To je fenomen "narcističkog zrcaljenja". To se događa zato što se narciso uspijeva pretvoriti u (preferirani) referentni okvir, os oko kojeg je sve presude se okreću, izvor zdravog razuma i prevladavajuća logika, izvor svih znanja i autoritet za sve uvoz.
Paranoidne zablude narcisa šire se i na terapijske seanse.
Jedan od najvažnijih prezentirajućih simptoma narcisa jest njegovo inzistiranje na tome da je on (ili ona) jednak psihoterapeutu po znanju, iskustvu, socijalnom statusu. Narcisoid u terapijskoj sesiji začinjava svoj govor psihijatrijskim jezikom i stručnim izrazima. On se distancira od svojih bolnih emocija tako što ih općenito analizira, analizirajući ih malim verbalnim komadići, rezanje života i povrijeđeno i uredno tapkanje rezultata pod onim što on smatra "profesionalnim uvidi”. Zapravo, kaže psihoterapeutu: ne možete me naučiti ništa puno, inteligentan sam kao i vi, niste superiorniji Zapravo bismo oboje trebali surađivati kao jednaki u ovom nesretnom stanju u kojem se, nehotice, nalazimo uključeni.
Konačno, partner skuplja dovoljno hrabrosti da se suoči sa narcisoidom s činjenicama o sebi narcisa (kao što se vidi iz partnerovog uvida). Prag tolerancije je prešao, mjera patnje premašena. Partner ne očekuje da će izazvati promjene u narcisu (iako ona najvjerojatnije inzistira na drugom). Motivacija partnera mnogo je osnova: točna osveta za razdoblje mentalnog ropstva, podčinjenosti, pokoravanja, podređenosti, iskorištavanja, poniženja i objektivizacije. Cilj je naljutiti narcisa i, na taj način, učiniti minutu ranjivim, inferiornim. To je mini bunt (koji ne traje dugo), ponekad opsjednut sadističkim elementima.
Živjeti s narcisoidom dosadno je iskustvo. Može nagnuti nečiji um prema nenormalnim reakcijama (stvarno normalnim reakcijama na nenormalnu situaciju). Kaprioznost, volatilnost, proizvoljnost i vicissitudinalni karakter ponašanja narcisa mogu olakšati stvaranje paranoidnih reakcija. Što je svijet manje predvidljiv, zlobniji je i nesiguran i paranoičniji je oblik reakcija na njega. Ponekad - kroz mehanizam narcisoidnog zrcaljenja - partner usvaja način reagiranja na produljeno razdoblje emocionalne oskudice i stresa oponašajući samog narcisa. Potonji će tada vjerojatno zamjeriti partneru rekavši: "Postao sam ja i postao sam ti!!! Više vas ne poznajem! "
Narcisoidan ima način da se uvuče pod kožu svojih partnera. Ne mogu mu pobjeći jer je on dio njihovog života i dio njih samih, internaliziranih kao i svi roditelji. Čak i nakon dugo tražene razdvojenosti, partneri se i dalje jako brinu za narcisa - dovoljno da se beskrajno razmišlja o isteklom odnosu. Partner bi trebao razjasniti sebi: možda će moći izaći iz života narcisa - ali hoće li ikad izaći iz njezinog?
Partner narcisa napisao mi je ove srdačne riječi:
"Učinio sam da zvuči poput čudovišta i na mnogo načina on zapravo jest. U isto vrijeme, uvijek sam vidio ranjivost u njemu, malom prestravljenom gladnom djetetu (gotovo se odvojilo od ostalih) i pretpostavljam da sam se zbog toga toliko trudio s njim. Znao sam, gotovo intuitivno, da dok je njegov (Lažni) Ego neprestano bubnuo, njegovo srce (Pravi Ego) je gladovalo "
Pokušala sam koliko sam god mogla, na što više načina, nahraniti stvarnu osobu iznutra (i vjerovala sam da postoji djelić te osobe koja je još uvijek živa, a koju dijete predstavlja). Na neki način, mislim da je nasilje njegovih reakcija pri kraju bilo zbog mog dolaska, izbliza tih običnih potreba. Kad je shvatio da je postao ovisan o meni i da sam to znao, mislim da jednostavno nije mogao to podnijeti. Konačno nije mogao iskoristiti priliku da mi vjeruje.
Bila je to orgija razaranja. Stalno mislim da bih se mogao bolje nositi, mogao i trebao bih raditi drugačije. Možda to ne bi imalo nikakve veze, ali reći ću da je negdje tamo bila stvarna osoba i prilično simpatična.
Ali kao što ste istaknuli, narcisoidar bi uvijek volio svoje izmišljeno jastvo pred istinskim. Nisam ga mogao natjerati da vidi da je njegovo pravo jastvo mnogo zanimljivije i očaravajuće od groteskno napuhane grandiozne konstrukcije supermana. Mislim da je to tragičan gubitak istinski zanimljivog i talentiranog ljudskog bića. "
Sljedeći: Reakcija narcista na manjkavu narcističku opskrbu
