Duh u stroju (narcisoidnost i bezgrešnost)
Nemam korijena. Rođen sam u Izraelu, ali napustio sam ga mnogo puta i sada nisam bio pet godina. Roditelje nisam vidio od 1996. godine. Prošli tjedan sam prvi put susreo sestru (i moju nećakinju i nećaka). Nisam bio u vezi ni s jednim svojim "prijateljem". Nisam razmijenio ni jednu dodatnu riječ sa svojim bivšim nakon što smo se rastali. Ja - nagrađivani autor - polako zaboravljam svoj hebrejski. Ne slavim nijedne nacije ili praznike. Držim se podalje od grupa i zajednica. Pitam se, putujući usamljeni vuk. Rođena sam na Bliskom Istoku, pišem o Balkanu i moji čitatelji su uglavnom Amerikanci.
Ovo glasi kao tipični profil suvremenog profesionalca u inozemstvu - ali nije. To nije privremena suspenzija samo-identiteta, grupnog identiteta, lokacije, materinskog jezika i nečijeg društvenog kruga. U mom se slučaju nemam kome vratiti. Ili palim mostove ili nastavljam hodati. Nikad se ne osvrnem. Odvojim se i nestanem.
Nisam siguran zašto se tako ponašam. Volim putovati i volim putovati laganim. Na putu, između mjesta, u sumračnoj zoni ni ovdje, ni tamo ni sada - osjećam se kao da sam neopterećen. Ne moram - doista, ne mogu osigurati narcističku opskrbu. Ispričava se moja nesigurnost i anonimnost ("ovdje sam stranac", "upravo sam stigao"). Mogu se opustiti i skloniti se od svoje unutarnje tiranije i od tjeskobnog iscrpljivanja energije koja je moja
postojanje kao narcisa.Volim slobodu. Bez ikakvog posjeda, lišen svih vezanosti, letjeti, nositi se, istraživati, a ne biti ja. To je krajnja depersonalizacija. Tek tada se osjećam stvarno. Ponekad bih poželio da sam toliko bogat da bih mogao sebi priuštiti putovanje neprestano, a da se nikada ne zaustavim. Valjda zvuči kao bijeg i izbjegavanje sebe. Valjda jest.
Ne volim sebe. U snovima se nalazim kao zatvorenik u koncentracionom logoru, ili u strogom zatvoru, ili kao disident u ubojito diktatorskoj zemlji. Sve su to simboli mog unutarnjeg zarobljeništva, moje iscrpljujuće ovisnosti, smrti usred mene. Čak i u svojim noćnim morama, nastavim se boriti i ponekad pobijedim. Ali moji su dobici privremeni i toliko sam umoran...: o ((
U mislima nisam čovjek. Ja sam stroj u službi luđaka koji mi je oteo tijelo i napao moje biće kad sam bio vrlo mlad. Zamislite teror s kojim živim, užas postojanja vanzemaljca u sebi. Školjka, ništavilo, stalno izrađujem članke sve bržim tempom. Pišem manijakalno, ne mogavši prestati, ne mogu jesti, spavati, kupati se ili uživati. Opsjednut sam sobom. Gdje se može naći utočište ako je neko prebivalište, nečija duša ugrožena i dominiran nečijim smrtnim neprijateljem - sobom?
Sljedeći: Ta stvar između muškarca i žene ...
