Brigu o sebi
Samo-terapija za ljude koji uživaju učiti o sebi
Mislite li da dobro poznajete Michaela Jacksona?
Što je s Billom Clintonom?
Oprah Winfrey? Julia Roberts? Adolph Hitler?
Mislimo da ove poznate ljude poznajemo poprilično iako s njima nikada nismo ni podijelili šalicu kave. Previše su poznati da bi ih mogli razumjeti.
Ista stvar se događa s popularnim idejama.
Na primjer, u Sjedinjenim Državama mislimo da znamo sve što je demokracija. Čak mislimo da živimo u jednom (dok zapravo živimo u republici). Demokracija je previše dobro poznata da bi se razumjela.
U psihologiji je "samoopažavanje" poput velikih slavnih i grandioznih ideja. Previše je poznato da bi se moglo razumjeti.
BRIGA O SEBI
Briga o sebi znači uvijek preuzeti punu odgovornost za vlastitu sigurnost i toplinu.
Treba pažljivo sagledati svaki dio ove definicije.
STALNO?
Budući da smo jedina osoba koja je uvijek s nama, UVIJEK moramo biti sami njegovatelji.
PUNA ODGOVORNOST?
Mudro je i zdravo dopustiti da se dobri ljudi ponekad brinu o nama.
Sjajno je zamisliti da je netko drugi u potpunosti zadužen za našu brigu.
Ali ako se njihovo raspoloženje drastično promijeni ili ako se odjednom nazovu, trebamo odmah znati da se i dalje možemo osjećati sigurno i toplo.
Zamišljali smo samo da su oni u potpunosti zaduženi za našu brigu. Bili su samo privremena zamjena za našeg dobrog unutarnjeg roditelja.
Uvijek smo bili u potpunosti odgovorni.
SIGURNOST I VJEŽBA?
Kako znati kada smo dovoljno sigurni i dovoljno topli?
Točno bi bilo jednostavno reći „znamo to kada osjetimo“, ali za cjelovitije razumijevanje trebamo razmišljati kada smo bili novorođenčad.
Odrasli se trebaju osjećati jednako sigurno i toplo kao i dojenčad. Da bismo se osjećali sigurno, potrebno nam je dovoljno, ali ne-previše hrane, zraka, topline, vode, vježbanja, odmora i eliminacije.
Naravno, trebamo biti i dalje od fizičke opasnosti.
A da bismo se osjećali toplo potrebno nam je puno ljubazne pažnje.
SIGURNOST?
Osjećaj sigurnosti izgleda puno složenije kad ostarimo.
Vožnja automobilom, nasilje u kulturi, fizičke ovisnosti i mnogi drugi aspekti života odraslih moraju se riješiti.
Ali sve se to može pokriti pod jednim kišobranom: Želimo li živjeti i želimo li živjeti dobro?
Ako smo sigurni, duboko u dubinu, da želimo obje ove stvari, gotovo uvijek ćemo moći pronaći način da se zaštitimo od stvarnih prijetnji.
Naš instinkt za preživljavanjem enormno je jak.
TOPLINA?
Dobivanje emocionalne topline u životu odraslih također se čini složenijim.
Većina nas misli da dobivanje dovoljno topline nije naš posao, već posao najbližeg prijatelja ili našeg primarnog partnera.
To razmišljanje prirodno proizlazi iz našeg iskustva malog djeteta i to treba promijeniti kad odrastemo.
Naš najbliži prijatelj i primarni partner u odrasloj dobi je naše ja! Naš je posao sada pronaći dovoljno dobrih ljudi kojima ćemo se približiti.
Ako to ne učinimo, to neće uspjeti.
SIGURNOST ILI VJERA?
Povremeno ćemo morati birati između sigurnosti i topline.
Najčešći je primjer kad živimo s nekim tko prijeti nasiljem.
Drugi vrlo različit primjer je kada se ljutimo na svoju djecu zbog opasne igre. Bez obzira na razlog sukoba između sigurnosti i topline, uvijek moramo odabrati sigurnost.
Ako je vaš partner nasilan, sklonite se od njih - bez obzira na to koliko su topli u drugim trenucima.
Ako se vaša djeca igraju u prometu, vrištite na njih da se vrate u dvorište - bez obzira!
SAMOSTALNI PROBLEMI SVE IMAMO
Čak i ako smo imali odlične roditelje koji su nas držali na sigurnim i toplim devedeset i pet posto vremena, još uvijek moramo naučiti kako to učiniti za sebe i kako se poboljšavati kako se mijenjaju naše okolnosti.
A kad smo umorni ili bolesni ili usamljeni ili se osjećamo slabo na bilo koji drugi način, primijetit ćemo barem malu ljutnju zbog toga što to moramo učiniti sami.
Ali većina nas brzo prihvaća da to moramo i radimo ono što trebamo.
SAMOSTALNI PROBLEMI MNOGO LJUDI IMAJU
Mnogi su imali roditelje koji su ih zapostavljali, zlostavljali ili ih neprestano sramotili i prestrašili.
Možda se nikad nisu osjećali dobro zbrinuti kao dijete, čak ni na trenutak.
Iako su nekako pronašli način za opstanak, nisu dobili ono što su im trebali uspjeti.
Kao odrasli, duboko mu zamjeraju što moraju biti vlastiti unutarnji roditelj i nisu u tome dobri.
Još im je potreban netko tko im se čini dobrim roditeljem.
A kad ljudi izgladnjeli od roditelja dobivaju dovoljno sigurnosti i topline od roditeljskih zamjena (obično izuzetno ljubavnog partnera, a.s.) strpljivi i brižni terapeut ili oboje) zapravo postaju bolji u brizi o sebi nego oni koji imaju dobre roditelje početi sa!
Uživajte u svojim promjenama!
Sve je ovdje zamišljeno da vam pomogne u tome!
Sljedeći: Osnove
