"Kad je ADHD, anksioznost i SPD trostruka ekipa moje kćeri"

Zvuči tako kao i moj sin i ja. Nikad ne znam točno kada ću ga gurnuti i kad se moram povući jer to nije više od puke nelagode koju on ne može preboljeti. Volim misliti da se radim bolje nego što su moji roditelji radili sa mnom. Ponekad se pitam jesu li me uopće poznavali kao dijete. Reći će stvari poput: "Pa, uvijek si volio nove situacije!", A ne mogu si pomoći, nego samo da im vratim prazan pogled, jer ništa ne može biti dalje od istine.

Oni su definitivno bili gurači. I, dobro, valjda sam se naučio prilagoditi. Morao sam nekako. Ponekad je završavalo divljim smiješnim trzajima, ali s obzirom da je to rijetko išta dobro, naučio sam drugačiju vještinu suočavanja. Naučio sam isključiti svoju svijest, razbiti svoj um u nekakav auto-pilot kako bih se zaštitio od emocija i senzacija s kojima se jednostavno nisam mogao nositi. U osnovi, naučio sam se razdvojiti, ali na način koji malo tko izvan mene može primijetiti. Ja sam malo drveniji kada me se "lomi", malo sporije od mrlje itd., Ali za većinu funkcija na način koji nitko drugi mnogo ne primjećuje - barem tako mislim, jer to nitko nikada nije stvarno komentirao to. Ali zapravo nisam "tamo" kad to učinim, a moja sjećanja kad izađem iz njega ili nedostaju ili su vrlo nejasna. Problem je što mi se, kako sam odrastao, to još više pogoršavalo. Pogoršavalo se i pogoršavalo se sve dok lomovi nisu uzrokovali takvu disocijaciju da je bilo Uočljivo dok sam postao praktički katatonski i zbunjen. Imam 30-ak godina, a to se dogodilo dva puta u zadnje 3 godine, a za svaki ponovni stabilizaciju potrebno mi je svaki tjedan intenzivne terapije.

Još se svakodnevno borim s anksioznošću, unatoč očajničkim pokušajima svojih psihijatara da uravnotežim kemikalije i sav posao koji obavljam sa svojim terapeutom. Također mi je formalno dijagnosticiran ADHD, na što su očito moji roditelji sumnjali još od djetinjstva, ali nisam ništa poduzeo. I nemojte me ni pokrenuti u svojim osjetilnim pitanjima! Buka je najgora, ali imam i jaku tjeskobu zbog hrane zbog jakog ukusa ili teksture, različite tkanine mogu me iritirati do točke plakanja, imam užasnu ravnotežu, čitavih devet metara. Ipak, sada je bolje kada dobivam odgovarajuću pomoć. To je samo dugačak spor put.

Tako se nadam, za svog sina, da ću to učiniti bolje. Znam da ga ponekad moram gurnuti, ili će pustiti da i male sitne anksioznosti vladaju njim i održavati ga hladnim i tako zaštićenim svijetom da ga ne doživljava. Ali pokušavam biti i oprezan. Nastojim ne pritiskati previše često. Trudim se biti oprezan prema njegovim potrebama, posebno prema vlastitim osjetilnim pitanjima! (Mi smo obitelj koja serijski kupuje čepove za uši i nosimo ih gotovo svugdje!) Ipak je takav čin uravnoteženja. Nikad ga ne želim mučiti, ali znam da treba rasti. Dakle, to je kao pokušaj oblikovanja stabla. Morate vršiti pritisak na određenim mjestima, ako stavite premalo, grana možda nikad ne bude idealno mjesto, ali ako previše stavite, možete je u potpunosti slomiti. Nadam se da ću u pravim trenucima vršiti dovoljno pritiska da pomognem mom sinu da bude uspješan u životu i naučim upravljati njegovim problemima, ali ne toliko da ga mučim u nešto gore.

Moj sin i ja imamo ovu kombinaciju. Postaje lakše kako postaju i mogu se samozastupiti. Naše je društvo veliko da boli drugima i otpušta ih, pa sam se morao otkloniti kako bih mogao obratiti pažnju na to što moj sin kaže, a ne previše ga gurati. I morala sam naučiti brinuti o svojim potrebama na manje emotivan način. Nikome ne dugujem objašnjenje zašto ne volim jesti banane - jednostavno ih pristojno prenosim. To je zaista težak čin uravnoteženja!

Zaista je teško znati kada se izazivati, a kada utješiti to sam ja, odrasle kćeri ili unuci. Sklonim se utješi prilično brzo, jer obično ne mogu funkcionirati sam kad mi je neugodno, pa tako i drugima razmatram. Nije uvijek korisno ili prikladno. Volio bih da kad mi je dijagnosticiran ADHD u kombinaciji sam razumio dodatne komponente anksioznosti i za mene depresiju.
Ovaj časopis je za mene mentalni izlet u toplice. Jao moj jezik koji se ovdje govori i razumije. Utoliko je posao s eksplozivnim bijesom težak. Moja kćerka s disleksijom bila je i teže ju je odrediti kada je riječ o ispadima. Da, naučila je neke od mene, ali mrzim kad sam je vidjela na mojim Grandsima. Kako se isključiti moj je interes i kako eskalirati. Neka nas dobri Gospodin blagoslovi!