Ne vjerujem sebi zbog shizoafektivnog poremećaja

Stvarno imam problema s povjerenjem u sebe jer je imam shizoafektivni poremećaj. zbog čega se često osjećam da jesam ne mogu vjerovati svom umu, misli i odluke. Jako je zastrašujuće živjeti na ovaj način i to vrši veliki pritisak na moje prijatelje i obitelj jer uvijek tražim njihova mišljenja i savjete o naizgled trivijalnim pitanjima. „Vidite li tu mrlju na mojoj cipeli?” „Osjećam li čudno miris?”

Povjerenje u sebe i osjećanje sposobnih nisu stvari koje lako radim

Na terapiji se pokušavam naučiti da je povjerenje u sebe u redu jer sam sposobna. Ne osjećam se puno sposobnim - osim pisanja. Pišem još od svoje petine i osjećam da je to nešto što nadilazi moje nedostatak samopouzdanja. Volio bih da se tako osjećam i zbog drugih stvari.

Ne osjećam se sposobnim uzimati zadatke koje većina ljudi uzima zdravo za gotovo - kuhanje, čišćenje, čak i donekle kupanje. Kuhanje i čišćenje su stvari koje su moji vršnjaci naučili na faksu dok sam bio previše zauzet učenjem kako se kretati po mojoj bolesti dok sam išao u korak sa svojim studiranjem. Uglavnom sam živio s roditeljima ili u školskim domovima prije nego što sam se uselio sa suprugom. To mi je pružalo dodatnu podršku za kuhanje i čišćenje.

Ali ono što me najviše zastrašuje je da jednostavno ne vjerujem vlastitom sudu. Oslanjam se na „sigurne“ ljude, poput mojih roditelja ili poput mog muža Tome, kako bih se snašao u presudi. Ali znam da ih stalno držim i tražim za savjet u vezi s minulim detaljima koje moj moždani šizoafektivni mozak može ili ne mora izmisliti (Koji su simptomi shizoafektivnog poremećaja?). Jednostavno ne znam što bih drugo osim što bih se obratio drugim ljudima u koje vjerujem jer povjerenje u sebe ne dolazi u obzir.

Ne vjerujem u sebe čini se puno opreznim vjerovati svijetu. Osjećam da je svijet izašao na mene, prevario me, prevario i previše sam glup da bih ga vidio kroz njegove trikove i laži (Istina o paranoji, ekstremnoj anksioznosti i zavaravanju).

Na neki način su me prevarili. Prevarili su me iz normalnog života. Mogao bih pitati: "Zašto ja?", Ali zašto ne ja? A što je uopće normalan život?

Dobar početak onoga što bih smatrao normalnim životom bilo bi ne noćno uzimanje šake lijekova zbog mog poremećaja u vezi sa šizoafektivnošću. Ali, što je još važnije, to bi značilo mogućnost da vjerujem u sebe. Ipak nisam sama.

Zašto se brinuti oko povjerenja u sebe kada se drugi ljudi ni u sebe ne vjeruju?

Znam ljude bez shizoafektivnog poremećaja ili drugih mentalnih bolesti koji ne vjeruju sebi. Tako da možda ne vjerujem sebi je normalno - stanje uma s kojim neki ljudi jednostavno žive. Ali čak i znajući to, imam sklonost puhati stvari proporcionalno. Uvijek uvijek nagađam drugo, a treće nagađam i četvrto nagađam. To je vrtlog shizoafektivnog poremećaja.

Naravno da drugi ljudi mogu sumnjati u sebe, ali moj shizoafektivni poremećaj natjera me da to izvedem do krajnosti gdje se osjećam kao da sumnjam u svaku pomisao u glavi. Stalno se bojim da će se dogoditi kriza i neću znati kako to izaći na kraj. Povjerenje u sebe ne čini se mogućim.

Stvarno bih volio da ovaj post završim lijepim, pozitivnim paketom vezanim u luk. No, shizoafektivni poremećaj je težak. Pakao, život je teško, za sve. A ponekad se ne dođe zamotan u lijepi paket dok ne razmislim o paketima ljubavi koje volim zamotajte se u tople i uvjerljive odgovore moje obitelji na pitanja koja izgleda nikad ne razmatraju budalica.

Elizabeth Caudy rođena je 1979. godine književnicom i fotografkinjom. Piše od svoje pete godine. Ima zvanje BFA sa School of the Art Institute of Chicago i MFA u fotografiji s Columbia College Chicago. Živi izvan Chicaga sa suprugom Tomom. Pronađi Elizabeth na Google+ i dalje njezin osobni blog.