Margaret i ja: Brak neurednih uma

"Životne iluzije se sjećam, ja zapravo uopće ne poznajem život." - Joni Mitchell, "Obje strane sada"

"O Bože! Slušaj me, hoćeš li? Samo na tren glupe pokušajte razumjeti što osjećam! Ja sam... ja sam... ne znam, iznutra su izrasli! Ne mogu reći što mislim! Plašim se sebe! "U ovom trenutku, plačem i ne mogu doći do daha. Vrtoglavica sam, hiperventilirajuća - dobro je što sam u položaju fetusa na katu Margaretine spavaće sobe i mog novog dupleksnog stana u Los Angelesu. Ne želite započeti našu vezu s padom i razbijanjem namještaja. To je 1984., tek smo se preselili zajedno, a ovo je Margaretin prvi put.

Nakon kratkog neslaganja s njom o ničemu, imam ekstremni napad panike (iako tada to nisam znao). U kasnim dvadesetim i ranim tridesetima dopustio sam da me nepriznati, neobrađeni mentalni nered preuzme, od glave do pete i podignem opsceno monstruozni rubac. Na taj način ljudi koji su brinuli o meni mogli su procijeniti koliko sam jadna i raditi ono što želim, što god bilo, što bi poboljšalo stvari, što nikad nije. U skladu s mojim prethodnim suprugama i višestrukim prethodnim djevojkama, snažno sam vozio ovu vruću dramu, potičući zbunjenost i samo-mržnja sve dok nije ispričao kod moje suputnice blještavim, suzama ispunjenim čokotom kaos. Kasnije sam shvatio da je sve ovo sranje beskorisno uboda kada sam izbio 10-tonu emocionalnu zvijer koju sam mogao osjetiti kako puze iza mene na malim slonovim stopalima. To bi pričekalo. Sve dok, drama nije obavljena, bila sam sigurna, potrošena i ugodna, a onda me obuzela stan. Otuda i mnogi propali odnosi.

Obrazac svega toga imao je ritam. Moja djevojka / supruga ostala bi u zbrci trenutka sa mnom - raspravljati se, raspravljati sa mnom i suosjećati. Izmislili bismo. Bio bih spljošten, išao bih u mrak za tjedan ili dva. Kad sam se izvukao, bili bismo u redu tri ili četiri mjeseca, a onda je taj slon ponovo počeo puzati iza mene, a mi smo krenuli u drugi fit. Uvijek sam, prije ili kasnije, opet bio sam.

Margaret ne odgovara obrascu. Dok pišem na podu spavaće sobe, primijetim da od nje ne čujem nikakvu reakciju. Podvlačim svoje disanje i sjedim pred njom gdje je sjedila na krevetu. Ona nije tamo. Gledam oko sebe. Ona uopće nije ovdje. Igram se u praznoj sobi. Zovem njeno ime, ali nema odgovora. Ustajem, obrišem snop i suze s lica i, ponovno zazivajući njezino ime, odlazim dolje u dnevnu sobu. Margaret je sjedila na kauču, prekriženih ruku i gledala ravno ispred. Sjedim kraj nje i pružam ruku. Ona se povuče. Kažem da mi je žao, kažem ponekad da se ne mogu izraziti, uznemireno sam, osjećaji preuzimaju... Nije zavirila u nju. Zagleda se u zid. Šutila sam. Dugo je tišina Automobili voze vani. Parkiralište, ljudi izlaze, hodaju u čavrljanju. Prolazi još jedan automobil. Još. Pas laje.

Nakon jednog stoljeća ovoga, udahne, okrene glavu i pogleda me. "Nestali si kontroli", kaže ona. Započinjem sa svojim emocijama koje je teško kontrolirati, raditi ću na tome, i, i ...

Podigne ruku. "Moram se osjećati sigurno, Frank. Ako ne budem, ne mogu ostati ovdje I trenutno se uopće ne osjećam sigurno. "

Uvijek u prošlosti ovo je bila moja znak da zgrabim torbu i ispružim se poput Popeye, ostavljajući sa sobom "Ja sam ono što jesam i to je sve što jesam." Ako to ne možete prihvatiti, onda je previše loše. "Uvijek sam se prije zaštitio. Znao sam da negdje unutra postoji dio mene s kojim nije sve u redu i koji bi, ako se izloži, mogao raskomadati ostatak mene. Obrazac mojih odnosa držao me na sigurnom. Ali sada sam prvi put znao da mi je sigurnost osobe pored mene važnije od moje osobne. I nisam imao pojma zašto dok to nisam naglas rekao.

"Volim te, Margaret", rekao sam, "I obećavam da ću učiniti sve što trebaš kako bih te zaštitio." Naslonila se na moje rame, uzela me za ruku.

"Više vikanje ne bi bilo početak", rekla je.

Vjenčali smo se sljedeće godine, a kroz naše 33 godine zajedno, uz puno terapije parova i individualne terapije, posebno s moje strane, više nikada nisam vikao. Na Margaret, svejedno. Imali smo nekoliko djece, a kad sam počeo vikati na njih, dodali smo obiteljsku terapiju i to je vikanje prestalo. Pretrpeli smo medicinske katastrofe, karijere i financijske katastrofe i uspone, kupili kuću, prodali kuću, pa što? Mali treba operaciju na otvorenom srcu? Učinimo to. Margaret je bila mirna za rukom, pazeći na raspoloženje, s povremenim oštrim udarcem „Ne frka na mene, u redu?“ Preko mog luka.

Tada smo oboje djece i mene dijagnosticirali ADHD. Imao sam - za mene - relativno miran i relativno kratak kvar. Margaret je dijagnosticirana kao neurotipična A-OK, a mi ostali smo smješteni na lijekove. Margaret se trebala potruditi da ih svi po rasporedu povežemo. Ali tu je stvar, znao sam da ćemo sve biti u redu jer je Margaret velika i žilava. I ona ima jasnu viziju života zasnovanu na stvarnosti i čudan, oštar smisao za humor da to i dokaže.

Nekoliko mjeseci kasnije čini se da sve djeluje dobro - mirne vode, vedro nebo. A Margaret je imala prvi od tri potpuno tiha, potpuno nesposobna teška napadaja panike koji su doveli EMT-e u našu kuću, bolnicu za nju i nepristojno buđenje za mene.

Sljedeće: Velika strma krivulja učenja za sve. A netko stalno leti s ruba.

Ažurirano 19. siječnja 2018. godine