Bipolarni: ožičeni i umorni
U posljednje vrijeme osjećam se ožičenim (vrlo tjeskobno) i umorno (borim se s poremećenim, ugodnim snom) zbog prekomjernih osobnih problema (i nedostatka prijeko potrebne obiteljske podrške). Liječnik mi je dao recept za valium. Nikad je nisam uzeo. Iz onoga što mi je ljekarnik rekao o tome i od onoga što sam pročitao na internetu može biti pomalo ovisnost i simptomi suzbijanja mogu biti brutalni. Ovo me jako zabrinulo zbog uzimanja, ali odlučila sam ga ipak pokušati, koštalo me manje od 10 dolara na mom medicinskom planu, pa što sam morala izgubiti? Iako su mi dali dvomjesečni recept, odmah ga prestajem uzimati nakon samo tjedan dana jer me to užasno učinilo zatvorio se i nije se ni približio smanjenju moje anksioznosti (da budem iskren, vjerojatno nisam bio na tome dovoljno dugo da bih zaradio razlika). Umjesto toga, pokušavam iskoristiti tu živčanu energiju (normalno, moja razina energije je toliko niska da nije mnogo postiže se izvan posla) držeći se opsesivno zauzetom tako da nemam vremena razmišljati o svom problemi. To djeluje malo vremena dok ne dođe vrijeme za krevet. U krevetu mi se um stalno utrkuje i ne mogu ga isključiti dovoljno dugo da se odmorim. Osjećam kao da većinu vremena živim u stanju panike. Ne volim tablete za spavanje, sljedeći dan me čine previše groznim) i znam da nedostatak sna i stres mogu pogoršati moje bipolarne simptome, ali jednostavno ne želim uzimati nešto što izaziva ovisnost što zapravo ne pomaže. Pokušao sam slušati neke smirujuće klasične / novovjekovite vrste glazbe koja pomalo pomažu kao i vježbanje neke aerobne vježbe. (Normalno mrzim vježbanje). Izbjegavanje kave i rafiniranog šećera pomaže i drugima. Ali ništa od koristi od ovih metoda suočavanja obično ne traje dugo
Nedavno sam otkrio besplatnu uslugu savjetovanja koju vodi lokalno sveučilište, ali za to obično postoji dugačak popis čekanja neke stvari, pa čak i kad konačno dođete vidjeti studentskog savjetnika, obično je potrebno predugo da biste pronašli modus olakšanje. (Osim toga, ova je usluga dostupna samo od rujna do srpnja). Do tada je potrebna pomoć davno prošla, rok je da se svaka ponuđena pomoć čini krajnje neprikladnom. Također mi se ne sviđa ideja da se snima u "svrhe treninga" i gledam iza dvosmjernog zrcala. Mnogo je teže biti otvoren u ovakvoj sceni. Ali mislim da bih ga svejedno mogao pokušati. Postajem očajna. Ponovo vidim svog liječnika za nekoliko tjedana, možda ima još nešto što bih mogao usput pokušati. Stvarno mi se dopada što ću opet završiti u bolnici. Budući da sam u bolnici, osjećam se tako ranjivo i ima tendenciju osakaćivanja svog već vrtoglavog samopoštovanja.
Liječnik mi je dijagnosticirao dvopolarnost zbog osjećaja umora i žice. Dijagnosticiran mi je u siječnju 2015., tako da sam novi u ovome. Kažu da nemam sve klasične simptome, samo ožičeni i umorni osjećaj. Jedini put kad sam prešao u maniju / hipomaniju bilo je stavljanje antidepresiva zbog anksioznosti. Nema manije u prošlosti niti depresije. Samo je jedan slučaj depresije imao u siječnju. Imam 34 godine. Pa, valjda bih rekao da je osjećaj umora i žice bipolarni. To je stvar koju su koristili za moju dijagnozu.
Prolazio sam kroz isti taj osjećaj zadnjih par tjedana. Oživljen sam i umoran, ali ne mogu spavati više od 4-5 sati. Imam toliko energije da očistim kuću, sredim staru odjeću i bacim stare stvari. Moja osjetila su pojačana i na internetu čitam puno zanimljivih priča poput ludih. Gladan sam znanja.
Nadam se da neću pasti u duboku depresiju nakon ovakvog kao što smo imali u prošlosti. Obično sam depresivan u ovo doba godine. Gotovo ne želim da ova energija završi čak i razmišljanjima.
Da, "vibracijske stanice" savršen je opis.
Ovo me tako savršeno opisuje! Tek sam počeo čitati ovaj blog, ali čak i iz malog broja pročitanih unosa, ne mogu vjerovati koliko točno opisujete ono sa čim se svaki dan borim! Puno vam hvala na dijeljenju jer lijepo je netko drugi elokventno izraziti ono što ne možete.
To već dugo nisam imao, ali obično ležim što je moguće više gotovo, kao kad meditiram, i privlačim svoju pažnju kako se fizički osjećam dok je moje tijelo u kontaktu s površinom na kojoj ležim i neka misli i zvukovi itd. dođu i dođu ići. Može proći sat vremena zbog kojeg legnem, ali prekrasno je. Tada bih se mogao osvrnuti na emocionalne misli koje pokreću :)
Moja sestra i ja koristile smo taj termin kad smo imale noć kad nismo spavale, a sutradan nas je sustigla, ali smo i stvarno žičane. Za mene se, međutim, osjeća 10X lošije nego za nju i traje danima ili tjednima, a može ga uzrokovati mnoštvo stvari. Sviđa mi se što vibracijski opisuju stanice. To stvarno dobro funkcionira. Ova situacija / osjećaj koji opisujete je, možda, najmanje omiljena. Ne podnosim taj uzbudljiv osjećaj i borim se mnogo da budem usredotočena na ono što trebam učiniti. Znam i da ću se nakon završetka srušiti na depresiju, ali ponekad sa sobom nosim dio tjeskobe ili nemira.
ooo... umorni i umorni opisuju me T... moje tijelo je iscrpljeno, ali moj um samo nastavlja... Stvar koja vibrira... shvaćam... Sa mnom sam to opisao kao da osjećam da trebam tek pobjeći iz vlastitog tijela, to je najstrašniji osjećaj. Nova sam u svemu ovome i pronalaženjem ove stranice kao božji dar dok se borim s atm-om pa hvala momci xxx
Wow! Vibracijske ćelije - Pokušao sam objasniti taj osjećaj svom mužu i jednostavno steći čudne poglede... Izvlači me iz sna. Ne bi mogao ionako spavati s trkačkim umom. Toliko se umorim od bolova u tijelu da počinjem vjerovati da moram imati artritis u svim zglobovima, ali znam da je to pravedan stres i da sam preopterećen. Kad ovako radim do kosti, dobivam ove "manične" simptome trkačkih misli i razdražljivosti, vibrirajućih stanica, ali i depresivna strana s jakim umorom gdje ujutro nemam energije i samo želim slomiti i plakati na bilo kojem trenutak.
Hvala Natasha na fantastičnom blogu - uvijek mi pokažeš da nisam jedina ...
Mogu se u potpunosti odnositi na ovaj post. S tim sam se u životu bavio više puta. Ujutro sam bila tako umorna za posao i rekla bih da ću se malo odmoriti. Onda se nikad ne bih uspavao da spavam i sljedeću noć opet bih plesao, a ciklus je opet započeo.
Dok sjedim ovdje, pogledao sam Hannin post i osjećam se posve isto. Naravno da mogu suosjećati sa svima (osim opsesivno čišćenje kuće). Volio bih da bih mogao imati energije za to.
Da, to sam trenutno. I ja imam tendenciju da se malo iznerviram i pomalo smrdim, ali osjećam se depresivno zbog toga, jer ne želim nikome biti takav. Zbog toga želim vrisnuti, ne mogu se koncentrirati, nemirna sam i cijelo vrijeme između anksioznosti i napadaja panike (koji nikada neće doći). Probudim se i ne želim ustati, jer se ne želim baviti svijetom, stvarno sam umorna, ali iz nekog razloga, općenito u dobrom raspoloženju i mogu normalno funkcionirati. Također nemam strpljenja i želim raditi stvari ODMAH. Zvuči zbunjujuće, ali teško je to opisati. Kad se osjećam tako, obično povećavam svoju drugu dozu stabilizatora raspoloženja za dan ili 2 (samo malo) i ona nestane.
Koristila sam riječi "umorna, ali žičana" u raznim trenucima da objasnim kako se osjećam - uvjerena sam da je i to bipolarno stanje. Sve što želite učiniti je odmor, ali postoji ta temeljna energija i gipka tjeskoba. Vrlo je neugodno. Nisam je imao više od tjedan dana, pa se nadam da će ti uskoro proći xx
Vibrirajuće stanice. Apsolutno to shvatite. Vrlo je neugodno. Ne mogu predvidjeti kada će se to dogoditi. Ja to smatram manifestacijom tjeskobe. Mislila sam da bi me piće ili dim mogao smiriti. Strašna ideja. Ako ništa, to još više pogoršava. Obično izdržim samo do spavanja. Ali ako je dovoljno loše, uzmem Klonopin i on me izvuče iz njega i pomogne mi da zaspim. Čaša vode također pomaže.
Jao, ovo sam potpuno ja. Bio sam u zaista teškom tijeku rada ranije ovog mjeseca na poslu, i obično bi (prije lijekova) završavalo krajnje razdražljivo, opsesivno buđenje i kompulzivne anksiozne akcije (poput slao e-poštu ljudima da popravljaju stvari ili opsesivno čiste moj stan), a često kad bih sve završio, srušio bih se u kuglu depresije, tjeskobe, suza, a zatim na kraju u depresiju dolina. Oduvijek sam znao da mi se taj stres zbrkao u mozgu, ali nikad ga do sada nisam povezao s većim problemom.
Ovaj mjesec, na lijekovima i osjećaju se puno stabilnije, prvi put sam se stvarno snašao kroz drugi kraj stresnog vremena na poslu i dalje osjećajući se stabilno i kao da sam to uspio podnijeti. Ali smiješno je, jer tijekom najnaprednijeg tjedna prometne sezone ovog mjeseca, svake sam večeri izlazio s prijateljima, planirajući previše stvari, biti hiperproduktivan na poslu, a onda bih ujutro spavao, spavao, spavao i borio se da ustanem jer sam bio tako iscrpljen, ali istovremeno ožičen vrijeme. Psihijatar me pitao jesam li manijak i na neki sam se način osjećao kao da, ali osjećao sam se kao da je to više povezano sa stresom nego što se prirodno događa. Osjetio sam da su lijekovi učinili puno da me stabiliziraju, i uspio sam to učiniti milijun puta bolje nego što bih imao prije 6 mjeseci, ali smiješno je što stres čini mom bipolarnom mozgu.
Hvala vam što ste ovo objavili i pomogli mi da razumem to malo bolje kroz vaše iskustvo! Drago mi je kad čujem da se brinete o sebi i sretno sa condom! :)
