Napuštate li bipolarnog partnera ako odbiju dobiti pomoć?

Moj suprug nije imao dijagnozu, ali on, ja i moj psiholog vjerujemo da je to što uzrokuje njegovu maniju i depresiju.
Kad sam upoznala svog supruga, bila sam mlada i uživala sam u piću. Bio je i alkoholičar. Dobro smo se slagali. Nakon par godina zajedničkog života primijetio sam da mu je piće bilo jako loše i da se loše ponašao. Nestao bi noću, imao bi nesreće, a ja sam primijetio da on u osnovi nije unutar stvarnosti, a u drugim je trenucima bio duboko potišten i neumoljiv. Oduvijek sam mislio da je takvo ponašanje alkohol i činjenica da nikada nije radio na zatvaranju s majkama iznenadne i tragične smrti. Mislila sam da mu je možda samo potrebno prestati piti i suočiti se sa svojom prošlošću. Bio sam potpuno u krivu.
Prestao sam piti dok sam ostario i morao sam biti odgovorna odrasla osoba naše miješane obitelji. Postala sam redovita studentica, radila puno radno vrijeme, a imali smo i vlastito dijete. Nastavio je žestoko piti. Napokon sam se umorila od toga i spakirala torbe i rekla mu da želim razvod. Prestao je piti 8 mjeseci. Za to vrijeme shvatio sam da to nije alkohol. Upao je u dvije različite teške manične epizode koje su uključivale ostanak vrlo kasno s puno teorija zavjere. Odjednom je postao "prosvijetljen" i nekako je "superiorniji" od nas ostalih. Čini se da osjeća da je njegova dužnost prosvjetiti obitelj i da on najbolje zna. Želi prodati našu kuću i kupiti zemljište u šumi i živjeti u kamperu. Veoma je uznemiren što ne želim da mu se pridružim. Sada je u dubokoj depresiji. Kaže da su liječnici tu da drže ljude bolesne i da se može izliječiti. Danas je nevjerojatno razdražljiv i nastavlja vikati na petogodišnjaka. Moram ići navečer na posao i ne želim da moja kćer ostane s njim dok ja radim, pa je vodim svojim majkama.

Zadnjih 5 godina živim sa svojim dečkom koji ima bipolarni poremećaj. Bio sam gore i dolje s koturaljkama s njim. Morao sam ga jednom hospitalizirati, tako je izmakao kontroli. Nakon toga, nadao sam se da će ostati na lijekovima i ići na svoje liječničke preglede. Umjesto toga, uzimao je lijekove dok nisu nestali i otpuhao. Otprilike godinu dana kasnije preselili smo se u novu kuću koju kupujem. Imao je još jednu epizodu, ovaj put leteći s drške vrišteći i vičući na mene. Čistio sam kuću kad se to dogodilo i nemam pojma što ga je pokrenulo. Bila sam uplašena njegovim ponašanjem i, na sreću, izašao je. Sljedećih je dana proveo kod majke, a onda se vratio. Rekao sam mu da, ako će i dalje živjeti sa mnom, mora dobiti pomoć, uključujući lijekove i uzeti je! Na moje iznenađenje, učinio je kako sam i pitao, i to je prošlo prilično dobro nekoliko mjeseci. Zakazali su mu da mu ubrizgava lijekove jednom mjesečno, jer je toliko loše da je „zaboravio“ tablete. Propustio je sastanak i nikad nije odgodio. Nekoliko sam puta spomenuo reprogramiranje, ali to se nikada nije dogodilo. Bilo je toliko puta kad on izlazi u kafiće dok sam na poslu, i iako to uopće ne odobravam, pokušao sam mu vjerovati, a ne praviti veliku stvar. Mnogo puta me je optuživao da sam mu ukrao krađu ili da sam na neki način "izvukao njega". U posljednje vrijeme morao sam raditi dvostruko, zbog odlaska radnika. U posljednje vrijeme nisam puno kod kuće, ali jedini radim i zaista nemam izbora. Kad sam se krajem ovog tjedna vratio kući s posla, bio sam toliko iscrpljen i samo sam želio spavati. Izašao je dok sam spavao i vratio se kući oko 4-5 ujutro. Naravno da sam bila ljuta i neka mu to kaže. Sljedećeg dana, on samo ustaje i izlazi, i nije došao kući oko 3 ujutro. Jedva je hodao tako pijan. Dobio je veliku svađu sa mojim sinom, a onda se potukao. Sutradan sam se još uvijek jako uzrujala, ali samo sam šutjela da izbjegnem bilo kakvu dramu. Kasnije te večeri dao je komentar koji me je odmah ispalio, a mi smo se raspravljali, gdje naravno, sve je MOJA krivica jer "nikad nisam kod kuće" i samo želim stalno ostati kod kuće (iako me NIKADA nije pozvao na izađi). Volim ga i toliko sam se toga prepustio jer znam da je "bolestan" i stvarno sam se nadao da bih ga mogao uvjeriti za pomoć, ali čini se da više voli svoj ludi život, lutajući ulicama pijući, družeći se doslovno BILO TKO. Kao što je prethodni poster rekao u svojim komentarima, nisam mu bio dovoljno vrijedan da pije tabletu svaki dan ili jednu injekciju mjesečno. Večeras je izašao, a ja sam promijenio brave na vratima. Volim ga i boli, ali mislim da je vrijeme da se zauvijek nabavi ovaj rolet. Sretno svima vama i molim vas molite da ostanem jaka.

Pomoć - Osjećam se potpuno i potpuno zarobljen ...
Moj suprug je bipolarni sa shizofrenijom, prilično loše. Zajedno smo 15 godina, 8 posljednjih godina bio je krajnje pakao, preko 14 hospitalizacija u 8 godina, 3 puta je prijetio da će me ubiti (iako, pitate ga, stvarno to nije bio on, nije njegova krivica, to su „duhovi“ ili „anđeli“ ili drugi glasovi biti rečeno.
On je pozadina... upoznao ga je prije 15 godina, mladi ambiciozni glumac / glazbenik, stupio u SAG, dobio legitimnog člana Agent s Oglasima, radio je u nekoliko filmova, nekoliko reklama, TV emisija Šarmirano i dva muškarca, nekoliko drugi. Piše glazbu, vrlo dobru glazbu, nekoliko ih se koristi.
2008. godine doživio je svoj prvi psihotični odmor. Bio je hospitaliziran u medicinskom centru Cedars-Sinai 7 tjedana. Prvoga se tjedna pitao dvorane, nikoga nije prepoznao, nije me prepoznao. Mislila sam da sam ga izgubila, nitko u mojoj obitelji nema problema s mentalnim zdravljem, nisam znala što da mislim, što se događa.
Nakon što mu je došao nekoga, stabilnog, trebalo je još 5 mjeseci prije nego što je uspio ponovno izaći izvan kuće, tog ljeta (2008.), vjenčali smo se.
Od 2008. bio je u bolnici kao što sam rekao više od 14 puta. Prošle godine (2015.) hospitaliziran je 3 puta sam. Njegova posljednja hospitalizacija bila je 02.12.2015., Probudio sam se u 2 ujutro s njim 18 centimetara od mog lica prijeteći da će me ubiti. Pozvali su policiju i rekli im da se radi o mentalnom zdravlju (pomaže im upozoriti ih što hodaju U nadi da će poslati Psych tim koji neće povući oružje i ubiti pacijenta stranica). Ponovo je otišao u bolnicu, međutim, ova posljednja bolnica je bila grozna, hrabri su me lagali, imam snimke rekli su mi jedno, a sljedeći tjedan govore da to nije ono što rade, htjeli su ga izbaciti nakon prvog tjedan. Imajte na umu da imamo privatno osiguranje, nije da oni neće platiti. Međutim - do posljednjeg tjedna prosinca 2015. bolnica ga je smjestila u taksi i poslala ga kući, a da mi to uopće nije rekao. Vjerujem da u Kaliforniji, gdje smo (Los Angeles), bolnica mora savjetovati stranku koju pojedinac prijeti da će biti ubijen. POSEBNO ako ga ponovo vrate istoj osobi koju su prijetili da će je ubiti.
Nazvao sam bolnicu 12./29. (Također snimljeno) 40 minuta, viknuvši na svakoj razini upravitelja / liječnika i pitajući gdje je dovraga? Zašto? Budući da sam nazvao da vidim kako je, niko ga nije mogao pronaći. Nitko mi nije mogao reći što mu se dogodilo... 40 minuta kasnije, dok je još uvijek telefonom sa istom bolnicom, moj suprug ulazi u ulazna vrata... 'zdravo dušo ...'
Nepotrebno je reći da je 2016. bila većinom dobra. Međutim, on ne uzima bilo kakve antipsihotske i psihičke lijekove. Odbija ih. Zašto? Jer, prema njemu nije bipolarno. Sve što ima je nesanica. On to zna jer ga je pročitao putem interneta, pa mora biti istina ..
Vodi Ambiena da mu pomogne da zaspi i Ativana. Već sam znao da je on opet otkucava bomba, samo čekao da se ludi ville vrati. Pa, prije 4 tjedna, počeo sam vidjeti znakove i simptome, govoreći o ljudima koji se mijenjaju u guštere, glasove, na i na i na ...
Od 2008. neću reći da smo izgubili prijatelje, ali, više niko ne dolazi preko naše kuće, svaki praznik, svaka proslava je olupina vlaka jedne ili druge vrste. Nikad ne napušta svoju glazbenu sobu, provodi 15 sati dnevno na facebooku pričajući o svojim halucinacijama, ne idemo van, nisam vidio televiziju više od 6 godina, jer sve što kažu na TV-u u koje je vjerovao bilo je stvarno ili usmjereno prema njemu mu!
U svojoj državi, osim majke i sestre u Illinoisu, nema obitelj, oni uopće ne mogu pomoći. Na rubu sam bankrota s liječničkim računima (odbitci POSLIJE osiguranja za koje smo odgovorni, preko 50 000 USD).
I jutros, kaže, idem obezglavljen. Ne mogu ga ponovo hospitalizirati (opet), jer on još nije tako daleko da ga ocjenjujem, kad ga ekipa dođe na procjenu, ima dovoljno spoznaje da bi mogao progovoriti o putu iz hospitalizacije. Moram čekati dok se ne raspakira tako loše, da ga policija mora izvući iz kuće.
WTF moram li? Osjećam se zarobljeno, osjećam se apsolutno beznadno. Zadnjih 8 godina borio sam se s liječnicima, bolnicama pokušavajući mu pružiti pravu pomoć pomoć, kako bi se uvjerilo da nije pušten bez intenzivne terapije (silovao ga je otac u 16).
Nismo bili intimni više od 6 godina, zašto? Jer nekoliko puta, za vrijeme njegove epizode, misli da sam mu otac. Bojim se da bi svaka intimnost dovela do povezanosti kao što sam njegov otac i mogla bi izazvati psihotični prekid. I dalje ga volim,, ali nisam zaljubljena u njega.
Ako se razvedem s njim, više od 14 liječnika već je reklo da će ostati beskućnik i na ulicama, baš poput mnogih beskućnika koji lutaju Los Angelesom s problemima mentalnog zdravlja. Ovo je Los Angeles, ne mogu si priuštiti dva plaćanja kuće, ha ...
Osjećam se zarobljeno... zarobljeno jer ne želim da se to dogodi, zarobljeno jer više nemam pojma što raditi. Iscrpljena sam u borbi s njim, protiv sustava. Osjećam se potučeno.
I na kraju, u petak 12/30, pitao sam njegovu sestru hoće li ga ona i njena majka (njegova mama) nazvati jednom dnevno, možda da trguje van dana, tako da sestra zove jednog dana mama zove sljedeći dan, on je sam, više nema prijatelja, ne razgovara ni s kim, ne napušta kuću, on je pustinjak. Ima samo mene da razgovaram i više ne mogu to podnijeti, to nije dobro za moje zdravlje, nije dobro da on to isto čuje od mene, treba mu obitelj da priđe pločici. Jučer mi je mama poslala SMS-ove, nije se trudila nazvati me, već mi je poslala tekst, rekavši da je razgovarala s njim i da zvuči smirenije, ali definitivno je potrebna mu je hitna hospitalizacija jer on stalno govori o tome da ima bebe i da je njegova mama mrtva, a njegova sestra je pokopana od nje otac i tako dalje, ali ona ne može razgovarati s njim i uzrujavati se, nije dobro za nju (ona ima 60 btw) i ne želi zvati njega često. Krenuo sam s njom, rekavši joj da se s tim bavim već 9 godina, 24x7, ALO, da jesmo Govorim o svom sinu i molim je da govori s njim da mi ne pomaže, jer ona stvarno ne može, ali hoće pomozi mu. Većinu noći dobivam samo 1-2 sata sna jer me stalno budi, budnim me budnim cijelim satima o ljudima koji se pretvaraju u guštere i o kojima ne želi izgubiti svoj halo koji osjeća kao da treba anđeo,.. Konačno sam se raznio kod nje i rekao da barem moji obiteljski geni imaju dobru pristojnost da ispadaju od srčanih udara, umjesto da imaju mentalno zdravlje cijela obitelj (svi muškarci s njegove strane obitelji imaju ozbiljne probleme mentalnog zdravlja) dugo desetljećima uzrokuje bol i bol svima oko ih.
Mislim da je moje jedino djelovanje u njegovu korist i moje podnošenje zabrane zabrane odmah nakon njegovog sljedećeg hospitalizaciju, možda će to prisiliti bolnicu i socijalne radnike koji su mu dodijeljeni da ga doista dobiju liječi. Nemam izbora, pružao sam mu sigurno utočište za povratak i nakon toga, kao što je odrastao, nemam punomoć nad njim (budući da mi to odbija odobriti) čini ono što je uvijek učinio, jer može pobjeći to.

Čitanje svih tih komentara dalo mi je negdje snage... Nisam sama... Moja priča izgleda kao plijen ur priča... Oženjen sam prije 8 godina. Moja kći sada ima 4 godine. Za vrijeme ovog braka, suprugu je dijagnosticiran bp. Svaki put kad bi bio visok, počeo bi napuštati kuću i vraća se vrlo kasno, vozio bi satima slušajući svoju glazbu... I nakon par dana, napustio bi kuću rekavši da se ne slažemo, nismo željeli biti muž i žena... Dogodilo se to više od 10 puta... A kad se vratio, nije pronašao razlog zašto je otišao... Rekao bi da mu je žao... I svaki put sam mu oprostio... Prošlog ljeta se i to dogodilo, pa je zatražio razvod... Bilo je tako brzo, vršio je veliki pritisak govoreći da želi završiti što prije! Potpisala sam i službeno smo se razveli... Do tada je živio u Africi i počeo se družiti s kolegom, a oni su živjeli zajedno... Prije Božića vratio se... Počeli smo ga viđati s mojom kćeri u restoranima, trgovinama... Nakon tjedan dana, nazvao me je tijekom noći rekavši da se želi vratiti kući, počeo plakati i plakati... Molila me za oproštenja koja sam učinila... Proveli smo tri prekrasna tjedna, bio je brižan, voljen, vrlo prisutan... Našu je kuću ispunio ljubavlju i pažnjom... Moja je kćer bila super sretna pa sam i ja... Do prije dva tjedna osjećala sam da mu se raspoloženje opet ljulja... Trebali smo dobiti novi brak krajem ovog mjeseca, ali on je odjednom počeo govoriti da se opet ne slažemo, i kad ga pitam kamo su otišla ur obećanja, kaže da se stvarno trudio, ali nije zadovoljan i da me voli kao prijatelja, a ne kao žena... Prije nekoliko dana ponovo se iselio iz kuće i ponio sve svoje stvari sa sobom... Opet sam vrlo depresivan, vrlo zbunjen i ne znam što učiniti... Može li netko pomoći ili savjetovati?! Stvarno mi treba. Hvala ti

Pročitao sam toliko postova na toliko web stranica u zadnjih godinu / godinu i pol sada. Obično ih čitam i osjećam se beznadno u slučaju b / supružnika, tako da nikad ne ostavljam niti ostavljam komentar. Nakon prošloga tjedna ili tako nešto, i nakon čitanja ovih posta, odlučio sam. Nije da će to promijeniti moju jedinu stvar u mom braku 41 / 2yr s mužem za kojeg vjerujem da je dobar razlog bp i možda nekoliko drugih kemijskih neravnoteža itd. Nisam imao pojma da i njegova majka i baka imaju višestruki poremećaj ličnosti i nekoliko drugih mentalnih problema. U njegovoj obitelji nitko nije osjećao potrebu da mi kaže tako važne podatke. Nisam znao niti jedan jedini detalj o bp. Simptomi. Da je vrlo nasljedna. Kako je osoba ostala neobrađena, otkucavala je bomba. Nitko nije osjećao potrebu da dijeli to w / me. U međuvremenu sam proveo ovih nekoliko godina istražujući simptome i znakove bp. Moj suprug je naišao na svaki detalj simptoma. Znakovi su počeli tražiti izvan prvog braka. Oni bi bili poput malog nespretnog trenutka nad nečim što čak i nije bila velika stvar. Ili bi napravio sitno izdanje vrlo, vrlo veliko pitanje. Male stvari tu i tamo o kojima nisam mogao toliko razmišljati koliko sam se trudio, dok sam se ovih trenutaka naokolo činio bezumnim. Isprva bi se ispričao zbog uvreda. Bila su to sretnija i manje neugodna vremena. Sad, brzo 31/2 godine kasnije. Nikad ne znate kada ste sjajna živa supruga ili crvac koji može što prije izaći iz njegove kuće. Nije nam ništa za razgovor o ljetnim planovima ili o intimnoj večeri do 07:30. Dobivam tekst od njega u kojem mi govori da izađem. Želi razvod i ima od prvog dana. Koliko sam užasna osoba i supruga. Da me nitko ne voli (čak ni moju obitelj) prijatelje koje god me u to vrijeme poznaje, govori mi da me svi mrze i misle da sam smeće. Razmazila sam se, brinula se i čekala na ovom čovjeku ruku i nogu. Nakon što provedem radni dan od 12-13 sati (on također radi duge dane magle) vratit ću se kući i njemu i djeci. Kuhajte večeru, poslužite večeru, pospremite kuhinju, kupajte djecu, rublje. Većina večeri se igra upravo tako dok on leži na kauču govoreći mi koliko sam bezvrijedan i kako ne radim ništa, a on to sve radi. Sada plačem i nisam se mogao obaviti oko ovog misaonog procesa dok se mnogo nisam educirao o bp bolesti. Tada je sve zajedno počelo dijeliti. Jednog dana je ludo zaljubljen u mene i imamo puno toga za napraviti zajedno, jer na kraju krajeva, mi smo "srodne duše", sutradan želi razvod, a ja moram što prije. Kao sada. Stvari koje pita su uvijek nemoguće u trenutku kad ih pita. Uspone i padovi se tako brzo smanjuju da ne mogu doći do zraka. Uvijek je niotkuda. Jedan suradnik ga je možda označio za gol. Možda ga je njegov šef prevario. Možda se upravo probudio sa nečim u glavi što nije ni stvarnost. Ne znate što je "to", ali pokreće ciklus. Prešao je od stvarno loših visokih do vrlo, vrlo loših padova do potpuno ispuhanog bijesa. Loš bijes. Rekao mi je toliko najokrutnije zlonamjerne stvari toliko puta da sam bolestan od mojih crijeva uz sve to. Dvije godine u brak nakon jedne noći neznatne epizode bp, sljedećeg jutra poslao mi je poruku da mu je žao i da trebam pomoć. To je bilo prije dvije godine. Danas on nema problema. Jesam. Nije učinio samo dobro. Sve loše je na meni. Ne treba mu pomoć. Jesam. I opet i opet. Pretvoren je u potpuno ispuhanog Jekyll & Hyde 24/7. To je živa noćna mora. Srce mi se razbijalo iznova i iznova. Molila sam ga i molila da mu pomognem. Razgovarao sam s njim da nije lud i to je samo kemijska neravnoteža koja se može popraviti s pravom lijekova i lijekova ili terapije. Kakva god da je pomoć... Tu sam. Odbijao je iznova i iznova. Živi dva odvojena života i sasvim iskreno došla sam do zaključka da taj brak nije siguran za mene i moje bebe. On je nestabilan na svim razinama i nisam siguran niti se trenutno osjećam sigurno s njim. Osjećam da mu je boravak uz njega upravo omogućio pomoć. Osjećam da me je doveo tamo gdje me želi, u međuvremenu se situacija iz dana u dan pogoršava. On donosi toliko nemira oko svih koje poznajemo. Prijatelji... Obitelj. To je tako tužno i nemoćna sam ostati u braku. Sve je to njegov put ili autoput. Hodati po ljusci jaja i loše razgovarati o ppl volite i neke koje uopće ne znate plus zlostavljanje koje svakodnevno poduzimate... Odlučio sam, više ne vrijedi. Moj je put iscrpljujući. Oduvijek sam bila vrlo zdrava aktivna osoba. Uništava sve dobro o meni. Pogođena su i djeca. Nije me briga koliko malo čuju ili vide. Djeca znaju. Znaju kad ih isključuju. Oni to ne razumiju. Moramo se neprestano savijati i savijati za njega i njegovo stanje uma. Pa, pokušao sam sa svakom uncom koju sam imao u sebi. Ponovo i iznova. Stvari postoje u tome da djeca završe odgoj. Život za život. Ne znamo koliko vremena moramo uživati ​​u onome što možemo dok možemo. Moja djeca zaslužuju bolje od sebične odrasle osobe (bolest ili ne) koja zna i priznaje da im treba pomoć, ali još uvijek nisu odlučili da to urade. Ne mogu više podnijeti. To nije život nikog. Ako netko pokušava pomoći sebi, onda da! To je plus i to što se pokušava poboljšati. Imate prijatelja i cilj, ali bez ikakvog boljeg izgleda ne možete se veseliti samo ludim danima i usamljenim noćima. Iscrpljen od čitavog života u sebi. Boli me do srži gledati kako ova bolest preuzima čovjeka kojeg volim. Izgubiti brak zbog ove bolesti boli moje jako biće. Kao što je rečeno, puno je bolnija nasloniti se i lišiti se čitavog života u sebi dok gledate kako svoju ljubav prožima ova viskozna bolest. Jednostavno ne vrijedi još jedan dan. Nadam se da će oni od vas koji imaju voljenu osobu tražiti pomoć, nadam se da ćete ih podržati i javiti im kako ponosan što ste vi od njih i nadam se da je tamo netko tko je pobijedio šanse za rad i rad dobro. U tvom životu. U vašim odnosima. Nadam se da vam je sve najbolje. Ostanite snažni i hrabri moji prijatelji.