Upravljanje ponašanjem samosabotaže 3. dio: kompromis
Holly - ovo sam pročitala i još jednom mi se nešto svidjelo. Ljubav... naučiti da volim svaki dio pojedinačno, a ja osobno kao cjelina bilo je ključno za olakšavanje tolikog mog iscjeliteljskog rada. Lakše je komunicirati i funkcionirati kada vam dijelovi na brodu surađuju. Svoje dijelove doživljavam kao svojevrsnu obitelj. Ne slažemo se uvijek i ne slažemo se, ali u konačnici znaju da ih volim i poštuju ih zbog onoga što su morali učiniti da me čuvaju tijekom djetinjstva. Nije mi bilo lako to razumjeti odjednom, ali ponašanja koja sam smatrala neprihvatljivim često su bila ponašanja koja su u jednom trenutku mog života bila imperativ za opstanak. S ljubavlju dolazi povjerenje, moje povjerenje drugim pars i oni koji mi vjeruju. To povjerenje je ono što dovodi do kohezivnije vremenske linije mog života i mnogo manje gubitka vremena ovih dana.
Moram priznati, ovo sam čitao više puta, jer mi je u posljednje vrijeme sve samo ne jasno. Iskreno, bio je kaotičan nered. U svim svojim nabujalim mislima, jednostavno nisam uspio obaviti svoj um oko koncepta mog samosabotirajućeg ponašanja kao mogućnosti. Tako je bilo i do danas. To mi zapravo sada ima savršen smisao. To je koncept koji moj terapeut pokušava dobiti preko mene različitim riječima, ali jednostavno nisam uspio shvatiti. Na neki način, samosabotaža je oblik komunikacije. To je vapaj za pomoć... iznutra. U mom slučaju rijetko slušam, što stvara nedostatak povjerenja, a zatim i više kaosa. Ono što mi je danas samo kliknulo bila je činjenica da sam tijekom praznika prošle godine napravio kompromis s članom svog sustava, a koristi koje sam iskoristio bile su nevjerojatno pozitivne. Pomisao na to da ću praznike provesti s mojom vrlo otrovnom obitelji razdvojila me. Dnevno sam dobivao migrene, gubio sam vrijeme, samopovređivao, itd, itd... Imao sam problema sa spavanjem jedne noći, pa sam odlučio započeti s pisanjem. Sve što sam mogao napisati je: "Molim te, nemoj nas naterati, molim te, ne tjeraj nas. Uvijek nas natjeraš da odemo. Svake godine moramo ići “. Sjedio sam tamo i glasno rekao: "Ne moramo ići." Spavao sam preko noći, a migrene mi više nije bilo kad sam se sljedeće jutro probudio. Slijedio sam to sa opredjeljenjem i imao sam najsimpatičniji odmor kojeg sam se godina mogao sjetiti. Dakle, moje samobotično ponašanje bilo je ključ moje slobode tijekom praznika prošle godine.
Mislim da je taj kompromis nešto što moramo kontinuirano prakticirati. Drugim riječima, to nije jednokratni dogovor. Nisam ni blizu tome da budem "in" sa svojim sustavom jer sam to učinio jednom pozitivno. To je ono na što moram podsjetiti sebe. Međutim, bio sam stvarno ponosan što sam učinio taj prvi korak i nadam se da je to bio korak bliže dijelovima mog sustava koji mi vjeruju i koji su sa mnom dijelili svoju mudrost.
Jako mi se sviđa kako kažete da ste se trebali osjećati cijelo više nego što su vam potrebne informacije.
"Glavni motivator za slijediti korist je iskorištavanje mudrosti mog sustava." Također volim ovo. Lijepo napisano.
Razumijem i cijenim ono što govorite o svom bivšem terapeutu. Zvuči kao da poštujete njezin talent i potencijal liječenja bolesnika s DID-om, ali mogla vas je odvesti samo do sada. Mislim da će jednog dana to biti slučaj s mojim terapeutom. Izuzetno je talentirana i sada puno učim od nje, ali vidim da će me samo tako daleko moći odvesti u svom procesu ozdravljenja. Tako da mi je drago što ste u ovoj fazi vašeg putovanja mogli učiniti ono što je najbolje za vas i vaš sustav.
"Još se borim sa svojim mentalnim zdravljem"
Mislim da je vrlo hrabro od vas da to priznate.
Žao mi je što sam toliko projurio kroz ovo. Možda mi je um još uvijek pun nereda!
Holly Gray
23. veljače 2011. u 11:34
Bok Mareeya,
Volim način na koji to objašnjavate: "Na neki način, samosabotaža je oblik komunikacije. To je vapaj za pomoć... iznutra. "Potpuno se slažem. Hvala vam što dijelite tako sjajan primjer kompromisa iz vlastitog života. Nadalje, opisali ste sve tri komponente upravljanja samosabotažom:
Prihvaćanje - Vaša odluka da napišete tu noć odražava neko prihvaćanje s vaše strane. Prihvaćajući da, poput ili ne, zasad nisi spavao i mogao bi se prestati boriti protiv toga i raditi nešto drugo.
Komunikacija - Ne samo da ste komunicirali, zvuči kao da ste to učinili bez otpora. Dopustili ste sebi da primate sve poruke koje ste trebali čuti.
Kompromis - dogovorili ste se i slijedili.
Odličan primjer iz stvarnog života za upravljanje ponašanjem u samosabotiranju, hvala vam što ste to podijelili. Drago mi je da će čitatelji imati vašu priču. Ponekad slušanje pojmova jednostavno nije dovoljno. Lakše je smisliti stvari kada čujete primjere tih ideja na djelu.
Također uistinu cijenim vaš stav o potrebi stalne vježbe. Iskustvo iz mog vlastitog života koje sam opisao proizvelo je zaista dramatične rezultate... ali mislim da je to prije izuzetak nego pravilo. Češće postižemo pozitivne rezultate, ali oni nisu baš tako promjenjivi.
"Međutim, bio sam zaista ponosan što sam učinio taj prvi korak i nadam se da je to bio korak bliže dijelovima mog sustava koji mi vjeruju i koji su sa mnom dijelili svoju mudrost."
Imate svaki razlog da se ponosite tim kompromisom. Situaciju koju ste opisali jedna je od onih koja nas često s DID-om uhvate u petlju boli, otpor, disocijacija, pojačana bol, pojačani otpor, više disocijacije, i dalje i dalje. Izašao si iz petlje, pustio svoj kraj užadi i dao si malo mira. To je moćna odluka o ozdravljenju.
Ne brinite, vaš komentar nije bio glasan. (Ponekad se moja komunikacija osjeća svugdje i užurbano kad se osjećam još više fragmentirano to je više pitanje mog mentalnog stanja koje boji moju percepciju, a ne ono što zapravo komuniciram nemarno.)
Hvala na komentaru, Mareeya. Uvijek cijenjen.
- Odgovor
