Kako steći dobre prijatelje nakon nasilnog odnosa

Imate li problema s prijateljstvom otkako ste napustili svoju nasilnu vezu? Niste sami u tome što ste sami. Preživjeli koji zlostavljaju često to čine iz svojih nasilnih odnosa kako bi otkrili da nemaju prijatelje ili barem nikoga u koga mogu vjerovati da su prijatelji. I nakon toliko vremena u nasilnom odnosu, The učinci emocionalnog zlostavljanja može vam ostaviti osjećaj kao da niste dostojni prijatelja. Unatoč problemima, nakon nasilnog odnosa možete sklopiti dobre prijatelje i stvoriti život koji želite živjeti.

Stvaranje pravih vrsta prijatelja nakon zlostavljanja

Teško je dovoljno vjerovati u sebe kako bi stekli dobre prijatelje nakon nasilne veze. A teško je učiti kako se otvoriti drugima na zdrav način. Nakon godina pokušavanja povjerenja vašem zlostavljaču, vaš mjerač povjerenja možda će biti malo izvan. A neki ljudi koje već poznajete i u koje imate povjerenja, jednostavno vam ne mogu biti dobri prijatelji.

Na primjer, terapeut, vaš kler ili zagovornik nasilja u obitelji, bez obzira koliko se njemu blisko osjećali, nije materijal za prijatelje. Koliko god želite da je drugačije, ove korisne osobe iz profesionalnih razloga ne mogu biti vaš "prijatelj". Primjeri drugih ljudi koji ne bi trebali biti vaši prijatelji uključuju ovisnike o drogama, ljude koji su vas zlostavljali u prošlosti ili išao sam tiho znajući da je tvoj bivši zlostavljao tebe, a možda i onaj "vitez u blistavom oklopu" koji ti je pomogao da pobjegneš od svojeg zlostavljač. Nažalost, neki od naših "vitezova" su zaista sjajni manipulatori koji traže voljnog, sirovog preživjelog za kontrolu.

Na mnogo načina, počevši od čistog škriljevca omogućuje vam da odaberete svoje prijatelje na način koji nikad niste iskusili. Razmislite: u kojem ste drugom trenutku u vašem životu bili naoružani razumijevanjem zlostavljanja koje sada posjedujete i Jeste li spremni promijeniti svoj život? Čisti škriljac može biti veliki blagoslov - kada ste spremni iskoristiti ga.

Nedostatak ste u stvaranju prijatelja nakon zlostavljanja

I vi ste protiv nekih nedostataka. Doživljaj zlostavljanja može vas napustiti ne poznavajući sebe više. Hobiji i aktivnosti u kojima ste nekad uživali možda sada nemaju značenja. Da niste proveli vrijeme u zlostavljačkoj vezi, vaši bi se interesi tijekom vremena prirodno razvijali. Kako sada stoji, vaš glavni interes za vrijeme zlostavljanja bio je vaš zlostavljač. Vaš SAMOSTOJI se izgubio u neredu zlostavljanja, a pronalazak sebe bez života nakon napuštanja zlostavljačke veze može biti izazivajući tjeskobu.

Osjećaj da ste izgubili Sebstvo ostavlja vas lepršavim pitanjima poput, "Tko sam ja? Što sada želim učiniti? " Ostavljanje ovih pitanja bez odgovora otvara vam se za ponavljanje ponašanja i misli koje su vas privukle vašem partneru koji vas zlostavlja. Ako se pravite da ste ista osoba s kojom ste bili prije susreta sa zlostavljačem (negiranje), onda ste osuđeni na ponavljanje svojih pogrešaka.

Dođi. Svi vi to znate. Inače ne biste imali "pitanja s povjerenjem" i sumnjali u svoje sposobnost pronaći zdrave, divne prijatelje. Zapamtite, ja sam jedan od vas! Kad sam upoznala svog dečka, bilo mi je pet mjeseci izvan braka. Maksa sam provukao kroz prorez! Sumnjao sam da sam dovoljno ozdravio da pronađem prijatelja koji me nije htio povrijediti, a Max je podnio nekoliko raspada prije nego što sam se konačno dovoljno povjerovao sebi da ga volim.

Max je jedan od dobrih momaka. Oni su vani (i dobre djevojke). Ali da ih pronađemo, morate znati sebe. "Like privlači poput" i trebate biti mentalno zdravi (ili zdravljenosiva) prije nego što ćete ih naći. Morate biti u stanju da budete dobar prijatelj prije nego što možete pronaći dobrog prijatelja.

Kako biti prvi najbolji prijatelj nakon zlostavljanja

Prihvati sebe

Puno se toga može reći ako prihvaćaš sebe onakvim kakav jesi, ali znaš grozna osoba koji duboko prihvaćaju sebe onakvim kakav jesu (i vaš zlostavljač). Mislim da prihvaćamo sebe takvima kakvi jesmo sada vrlo je važno jer se ne možete izliječiti iz krivice. Međutim, izreka, "Bože, daj mi spokoj da prihvatim stvari koje ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim stvari koje mogu, i mudrost da znam razliku" može vam dobro doći tijekom liječenja.

Sjajni ste upravo takvi kakvi jeste, ali svi imamo misli i ponašanja koja nam ne služe dobro. Prihvaćanje naših mana bez ikakve krivice prvi je korak. Nije zadnji. Bluelady Muse to kaže nakon prihvaćanja:

Kad prihvaćate,…

…vas voljno lice ljude, situacije ili ideje koje ne možete kontrolirati, umjesto da ih poričete ili ne borite,
... svim svojim tijelom, umom i duhom radite s onim što imate na raspolaganju,
… Usredotočite se na jedinstvene sposobnosti koje već imate i pronađite jedinstvena rješenja kroz svoje darove,
... znate da prihvaćanje znači ne isto što i biti vratnik.

Za posljednju točku dodajte "Možete prihvatiti da je netko kreten iz daljine mnogo lakši nego izbliza".

Shvatite svoje mehanizme suočavanja

Vaši mehanizmi suočavanja podupiru vaša ponašanja, i zdrava i nezdrava. Mehanizmi suočavanja nisu "loši" - na kraju krajeva, pomažu vam da se nosite sa životom! Iako je tako, mehanizmi suočavanja postali su divlji može stvarno ometati vaše mentalno zdravlje. Prepoznavajući ih i odlučiti da promijenite bilo kakvo štetno ponašanje u vezi s njima, ići će dug put prema tome da se pretvorite u prijatelja poput onoga kojeg želite privući. Iako postoje mehanizmi za rješavanje problema koji vam štete zbog šansi za prijateljstvo, možda želite usvojiti i druge.

Kao preživjeli zlostavljanja, neki od vaših mehanizama suočavanja mogu učiniti više štete nego koristi. Evo nekoliko za razmatranje:

Poricanje

Preživjeli su dugo živjeli u poricanju. Sada kada ste slobodni, uskraćivanje bi vam moglo prouzročiti da propustite znakove da je netko potencijalni zlostavljač. To je posebno štetno kad poričete znakove da vam je najbolji prijatelj godinama nasilni ili taj novi tip ili momak u vašem životu praktički vam maše crvenim zastavama na licu, ali to ne želite vidjeti ih.

intelektualizacije

Vaše emocije nisu računale niti jedan zalogaj tijekom zlostavljanja (nasilnik je vjerovao prvo, vjerovali ste drugi). Sloboda od zlostavljanja zahtijeva da se vratite u kontakt sa svojim emocijama. Vaše su emocije prvi entitet na koji vas intuicija poziva kad treba obavijestiti da se događa nešto važno. Vaša razmišljanja o onome što kaže vaša intuicija pomažu vas u zaštiti. Ako razmišljate samo o svojim emocijama (intelektualizirajte ih), onda i vi zanemarite svoju intuiciju.

Fantazija

Razgovarali smo odnos mašte prije. Sada kada ste slobodni, previše fantazije može vas odvesti natrag u zlostavljača ili u naručje drugog. Sanjati i zamišljati veliku vezu zdravo je i pomaže vam da ga pronađete, ali ne zaboravite ponovo postaviti noge na zemlju.

Biti svoj najbolji prijatelj ne sastoji se u potpunom preuređivanju sebe. Uprkos onome što je vaš zlostavljač rekao, nisi da oštećen. Zamislite proces ozdravljenja kao "ponovno uspostavljanje ravnoteže", a ne kao remont. Što bolje upoznate sebe, više ćete se više sviđati. Ukratko, privući ćete vrstu osobe koja postajete umjesto žrtve kakvu ste bili.