Stvari koje zlostavljači preživjeli znaju, ali žrtve zlostavljanja ne znaju

Prvo moram nešto pojasniti. Tamo su Ne žrtve nasilja u obitelji čitajući ovaj post. Znam da zato što ako ste žrtva zlostavljanja, na mreži istražujete problematične odnose i podatke o samopomoći čiji je cilj popravljanje zamrznutog braka. Sigurno jeste ne u potrazi za informacijama o bilo kojoj "žrtvi zlostavljanja". Po mom mišljenju, žrtve zlostavljanja ne znaju da su žrtve zlostavljanja. Žrtve zlostavljanja doista ne prepoznati zlostavljanje kao zlostavljanja.

Ako znate i priznate da ste u nasilnoj vezi, onda više niste žrtva. Ti si preživio obiteljskog zlostavljanja. Samo preživjeli pročitajte ovaj blog, čist i jednostavan. Zbog toga se možda pitate zašto pišem članak za žrtvu zlostavljanja koja je nikada neće pročitati. Zato što te želim podsjetiti preživio, samo koliko ste daleko stigli u svojim naporima da zaustavite zlostavljanje u svom životu.

JEDAN: Znam da nisam "Problem"

Žrtve zlostavljanja misle da su odgovorne zbog njihove grozne veze. Vjeruju da je zlostavljač rekao: "Sve je to tvoja krivica!" Žrtve previše duboko gledaju u sebe da bi ih izliječile

njihov mentalna i emocionalna pitanja, umjesto da gledaju prema van i odgovornost za zlostavljanje stavljaju na ramena svog trzavog partnera.

Ovo ne znači da ja, preživjeli, nemam nikakvih problema i nedužan sam kao jelena beba rođena u dvorištu prošlog tjedna. Ne. Ja sam čovjek; stoga imam problema. Preživjela sam obiteljsko zlostavljanje; dakle, jedno od mojih pitanja može bitiSuovisnost. Znam da je ABUSE problem (bio) u mojim odnosima i da je moje pitanje o ovisnosti o kodeksu omogućilo moj bivši suprug kontroliranje ponašanja kako bi djelovalo.

Međutim, suodvisnost je „problem“, a ne doživotna kazna. Ne moram reagirati na zlostavljanje kao nekada, a ni ja se ne moram osjećati na isti način kad se dogodi. Što nas vodi do broja ...

DVOJE: Znam to ja kontrolirati moje postupke i reakcije

Žrtve zlostavljanja "obično" reagiraju na zlostavljanje i rijetko uzimaju u obzir činjenicu da su odgovorne za svoje postupke i reakcije na zlostavljačka ponašanja. Na primjer, još u dane moje žrtve, sjećam se kako sam „reagirao“ kako je moj bivši suprug očekivao da reagiram. Znao sam da li se želi boriti ili želi da me predaje gluposti. ja reagirao na njegovu zloupotrebu na odgovarajući način kako bi se izbjegla veća bol. Mislila sam da sam pametna, ali nisam se mogla potpuno zaštititi od upijanja njegovih mrznjih riječi.

Da bih igrao igru, morao sam vjerovati da je barem malo nadmoćniji od mene. Njegova sposobnost da "kontrolira svoje emocije" učinila ga je sigurnijim u vezi. Moje demonstracije nedostatka emocionalne kontrole nahranile su njegov ego, odveli zvijeri unutar njega i na kraju me držali sigurnijom nego što bih se ponašao kao zdrava osoba.

Ne više. Sada znam da kada osjećam ljutnju, tugu, povrijeđenost (ili bilo koju drugu emociju) da sam u stanju pokrenuti tu emociju kroz pitanje, "Što želim učiniti s tom emocijom?" Kako želim izraziti svoj bijes? Kako želim razgovarati o svojoj tuzi? Vrijedi li urgentnost ove emocije da rizikujem da izgledam ili se ponašam kao idiot? [Jednom u posljednjih godinu dana, odgovor na posljednje pitanje bio je "da"!]

Također, kao preživjeli, naučio sam da "Što želim učiniti s ovom iznenadnom srećom?" važno je pitanje koje bih si trebao postaviti kada razgovaram s osobom koja zlostavlja. Savjet: Nasilnici će iskoristiti sreću. Spremite tu emociju za ljude koji je neće upotrijebiti protiv vas.

TRI: Znam da mi ne trebaju "ti" da bih bio sretan

Zlostavljač uvjerava svoju žrtvu da nikada ne može biti sretan bez zlostavljača. Zabilježena u toj kupoli laži, žrtva zlostavljanja ne razmišlja o napuštanju svog partnera. Umjesto toga, žrtva zlostavljanja pokušava pronaći sreću u granicama njihovog zlostavljanja. Njihov pokušaj da budu sretni uključuje i stajanje nasilniku, podnošenje nasilnika i manipuliranje nasilnikom. Svaki put kad pokušaj stvaranja sreće ne uspije, žrtva zlostavljanja doživljava kao neuspjeh s njihove strane toga što ne postoji dovoljno nečega. Nije dovoljno pametan, nije dovoljno smiješan, nije dovoljno dobar.

Znam da mogu biti sretna s bilo kojom osobom ili bez nje. Mogu želja biti s vama svim srcem, ali ako biti s vama nije moguće (ili ako me "vi" povrijedite), onda mogu biti sretan sam. Mjesec je jednako romantičan, a moj svijet jednako šarolik, bilo da ste u njemu ili ne. Možda te želim, ali ne moram biti s tobom da bih osjećao sreću.

Dakle, dragi preživjeli, što još znate da žrtva zlostavljanja nema?