Emocije tinejdžera: 3 načina da se roditelji bave njima

Osjećaji tinejdžera osjećaju se kao na roleru. Evo 3 roditeljska pravila za mirno bavljenje emocijama tinejdžera.

Roditelj piše: "Imali smo to sa sinom iz srednje škole. Činilo se da se promijenio kada je navršio dvanaest godina. Od tada je nizbrdo. Argumenti, raspolozenost, prekomjerne reakcije, recite, ima ga. Ali mi ostali to ne želimo! Je li ovo samo faza ili nam je suđeno da svoj dom dijelimo s Hagar The Groznim? "

Tinejdžerske emocije mogu donijeti pustoš u obitelji

Godine srednjih škola mogu biti neke od najizazovnijih odnosi roditelj-dijete. Ovo prijelazno razdoblje između djetinjstva i adolescencije odlikuje se djetetovim visokim emocionalnim intenzitetom i niskom sposobnošću suočavanja, što je recept za pojačane obiteljske sukobe. Jedan je otac jednom napomenuo: "Osjećam se kao da u našem domu postoji niz nagaznih mina, kad je moj sin u blizini. Sve ga može pokrenuti. "Ove se okolnosti mogu pripisati povećanim biološkim, psihološkim, socijalnim i akademskim silama koje utječu na nepripremljenu i relativno nezrelu psihu. Drugim riječima, osjećaju se nesretno.

Roditelji mogu biti jednako nespremni za sve tinejdžerske emocionalne turbulencije. Neki od nas imaju problema s shvaćanjem da naša djeca postaju starija, ali se ponašaju kao da postaju mlađa. I dok se sve ovo događa, oni očekuju da pristanemo na njihove nerealne zahtjeve, damo više i više slobode i osluškujemo njihove stavove, bez obzira na to glasno što im se nudi. Razgovarajte o visokom nalogu za roditelje!

3 Roditeljska pravila za suočavanje sa emocijama tinejdžera

Čak i u takvoj pozadini, možemo pomoći smanjenju obiteljskog emocionalnog učinka, čak i sa srednjoškolcima kod kuće. Evo nekoliko načina za početak:

Mirnost se broji. Koliko god primamljivo bilo da vratite djetetovu verbalnu igru ​​mača svojim, nemojte. Ovo samo eskalira sukob i zatvara vrata svakoj produktivnoj raspravi. Pokažite da se ne možete s njim ne slagati, a da ne postanete previše nesporni. Ako se nađete u jednom od tih argumenata koji često dovodi do "rata riječi", istaknite da neslaganja ne moraju vas dvoje voditi na tom putu. Naglasite da je puno lakše poštivati ​​njihova prava i mišljenja kada su predstavljena na odgovoran način.

Budite budni. Neke rasprave vode u ćorsokake. U svojoj revnosti za komunikaciju s našim emocionalnim tinejdžerima, lako nam je pasti u zamku uvjeravanja, propovijedanja ili predavanja. Ako vam dijete predstavlja važnu temu, budite oprezni da ne unesete svoje vlastite stavove prebrzo, ili će vas jednako brzo dobiti brendovima kao uske. Dajte im dovoljno slobode da verbalno eksperimentiraju s izražavanjem različitih ideja. Također mogu testirati vaše reakcije jer odbijaju različite poglede sa vaših ušiju. Ne dopustite da vas vlada strah od toga da, ako im ne kažete za zla tako i tako, nikada više nećete dobiti drugu priliku. Ako niste sigurni što reći, bolje je ponuditi otvoreni komentar poput: "Trebam vremena za razmišljanje."

Prepoznajte emocije vašeg tinejdžera, a ne dajte se po strani. Živjeti u "srednjoškolskom umu", posebno nakon problematične situacije, može biti vrlo izolirajuće. Povlačenje i okrivljavanje su načini na koji se pokušavaju nositi s problemima koje njihovo ponašanje stvara drugima. Oba odgovora ih dijele od nas. To često uključuje percepciju roditelja kao "loših momaka" u životu, uskraćujući zadovoljstvo i poštenje. Ako previše pokušavamo ispravno raspravljati vs. pogrešno, to nas ne zbližava. To samo pojačava njihov pogled na nas kao na "onu stranu". Umjesto da raspravljate ili pregledate problem situaciju, dajte im do znanja da se osjećate loše kad se osjećaju loše. Predložite kompromis između njihovog zahtjeva i vaših pravila. Pokušajte se odvratiti od koncentracije na činjenice onoga što se dogodilo ako će to samo dovesti do verbalnog zastoja. Ponudite distrakciju koju oboje možete učiniti zajedno, tj. Prošetati se, slušati glazbu ili igrati neku igru. I budite fleksibilni kada kopaju pete.