Kako pomoći djetetu da se bori s nasilnicima

Kathy Noll je naš gost.
Milijuni dječaka i djevojčica svake godine sudjeluju u borbama na školskim terenima. Mnogi su fizički ugroženi i također opljačkani. Kako se vaša djeca mogu zaštititi od nasilnika i nasilja u školi?

Kathy je napisala knjigu "Uzeti nasilnika rogovima". Razgovarat će o onome što vi kao roditelj možete učiniti kako biste pomogli svom djetetu da se nosi s nasilnicima i / ili spriječi da postane neko.

David Moderator HealthyPlace.com

Ljudi unutra plavasu članovi publike.

David: Dobra večer. Ja sam David Roberts, moderator večerašnje konferencije. Želim svima dobrodošlicu na HealthyPlace.com. Naša večerašnja tema je "Kako pomoći djetetu da se bori s nasilnicima".

Neka djeca su danas iznuđena na silu i ne osjećaju se umrtvljena. Oni su povučeni i beznadežni.

U nedavnom istraživanju, 77% učenika je reklo da su nasilnici. A 14% nasilnika izjavilo je da je imalo ozbiljne (loše) reakcije na zlostavljanje. Jeste li znali da preko 6 milijuna dječaka i 4 milijuna djevojčica sudjeluje u tučnjavama svake godine na školskim terenima? Mnogi su fizički ugroženi, dok je velik broj učenika također opljačkan. A ako je nasilje u školi, naizgled, svakodnevna pojava, što ćete učiniti kad nasilnik pozove?

Naša gošća je Kathy Noll, autorica knjige: "Ubijanje nasilnika po rogovima."

Dobra večer Kathy i dobrodošli na HealthyPlace.com. Hvala što ste nam se pridružili večeras. Dakle, svi su na istoj stazi, molim vas definirajte nasilnika za nas.

Kathy: Hvala David, i zdravo svima. Nasilnik je osoba koja ima nisko samopoštovanje i osjeća da treba spustiti drugu osobu kako bi se osjećala većima.

David: Kako nasilnik postaje nasilnik?

Kathy: Postoji mnogo različitih načina. On ili ona su možda bili nasilnici sami ili bi to mogao biti negativan utjecaj vršnjaka ili medija. To bi moglo biti i zato što je ljut ili na svoje samopoštovanje, bilo zbog nasilništva koje je primio.

David: Kako nasilnik bira svoju metu? Koje karakteristike drugu osobu čine "žrtvom"?

Kathy: Uglavnom, nasilnici biraju drugo dijete mlađe ili manje od njega, jer ih je lakše kontrolirati. Moram napomenuti da se žrtve biraju i ako objede glavu glavom, hodaju s ramenima pognutih ili izgledaju kao "usamljenici".

David: U svojoj knjizi spominjete različite razine nasilnika - "zli", "siromah", "najgori". Možete li nam objasniti različite razine?

Kathy: Različite razine ovise o tome je li nasilje verbalno ili fizički. Fizički je najgori slučaj. "Srednji" nasilnik može vas usmeno zadirkivati, dok je "najslađi" nasilnik onaj koji je fizički nasilan. To je ono od čega trebate ostati pod svaku cijenu.

David: Kao roditelj, što trebam učiniti da pomognem svom djetetu u rješavanju takvih situacija?

Kathy: Prvo, ako smatrate da vas dijete maltretira, morate navesti njega ili nju da to prizna. To je prvi korak. Postoje i znakovi koje treba potražiti kako biste znali je li vaše dijete maltretirano:

• promjena u ponašanju
• nedostatak koncentracije
• rastrgana odjeća, modrice
• puno gubi novac
• depresija, strah, promjene raspoloženja
• bolovi u trbuhu, bolovi u glavi

Ne ispitujte žrtve namjerno niti ih pitajte što bi moglo učiniti da imaju osjećaj da su učinili nešto pogrešno. Kosi raširite temu, dajući im mogućnost da razgovaraju o tome ili ne. Dajte im do znanja da ste spremni slušati u svakom trenutku. Kad počnu razgovarati, pažljivo slušajte što imaju za reći. Neka odluče žele li sami riješiti situaciju ili žele da se vi uključite.

Ako im se sami pozabave, pomoći će u njihovom samopoštovanju, ali ako vas pitaju za savjet, vi moglo bi im pomoći da pronađu prihvatljive odgovore na nasilnika, ako kažu, nasilje je verbalno i / ili dosadan.

David: Spomenuli ste "navođenje djeteta da prizna da je maltretirano". Da li djeca to obično čuvaju u tajnosti? I, ako je tako, zašto?

Kathy: Boje se da će se nekako upasti u nevolju; da su to nekako provocirali ili zatražili. Oni bi mogli biti optuženi da su i sami nasilnici. Oni se također boje izgledati poput "gubitnika" ako priznaju da su "žrtve".

David: Sjećam se da sam kao dijete jednog dana bio maltretiran i vratio sam se kući s crnim okom. Otac me naučio kako se braniti i udariti drugu osobu, ako je potrebno. Znam da je to bilo drugačije doba, ali preporučujete li to i danas roditeljima?

Kathy: To pomaže u poznavanju nekih borilačkih vještina. Ali njih bi trebalo koristiti samo kao krajnje sredstvo. Danas postoji mnogo tužbi zbog djece koja koriste svoje vještine da "pokažu" ono što su naučila. Borilačke vještine izvorno su razvijene, da bi se mogle koristiti nakon što mirnije sredstvo za rješenje situacije nije uspjelo. O tome govori moja knjiga.

David:Kathy, evo nekoliko pitanja za publiku:

karen_river: Imamo nasilnika koji živi iza nas i nalazi se u klasi moje kćeri, i ove godine. Oboje imaju 9 godina. Neprestano je odlaže, degradira, ponaša se kao da on zna sve, a ona je glupa. Povremeno se želi igrati s njim. Ponekad i na trenutke može biti drag prema njoj. Što mu ona može učiniti ili reći kad se ponaša ovako? Osjećam da se treba založiti za sebe (svoja uvjerenja), ali njegovi komentari / primjedbe zaista joj smetaju. Hvala.

Kathy: Pobrinite se da zna ona je u redu. Objasnite joj kako je nasilnik taj koji ima problem. Ima nisko samopoštovanje i osjeća se prilično loše prema sebi. Ako se odustane od drugih - misli on - osjećat će se bolje. Ne pogrešite aroganciju zbog visokog samopoštovanja. Mogli biste joj pomoći u prihvaćanju odgovora poput "zašto se tako ponašaš prema meni?" Nikad ti nisam ništa učinio. "

David: Što ako nasilnik i dalje ruga djetetu. Što preporučujete za suočavanje s tim?

Kathy: Zatim biste je trebali držati podalje od djeteta ili razgovarati s roditeljima nasilnika.

David: I to postavlja pitanje, kada mislite da je ispravno da se roditelji uključe u bilo kakvu nasilničku situaciju?

Kathy: Većina zlostavljanja se događa na školskom terenu. Tamo su djeca odgovornost učitelja, iako mnogi smatraju da im je jedini posao podučavanje. Međutim, postoje i mnogi ljubavni i brižni učitelji koji se žele uključiti i njima je potrebno reći i uključiti se da zaustave ove probleme. Ako učitelji navika učinite li nešto da pomognete, možete podnijeti policijski izvještaj.

schmidt85: Kako se "uvjerite" da ona zna da je dobro? Za djecu mlađe dobi, to je gotovo nemoguće ako se nalaze na kraju prijema nasilnika. "Nasilnik" je onaj koji ima samopouzdanje, a po mom iskustvu je onaj čiji roditelji to ponašanje dopuštaju i potiču.

Kathy: Roditelji nasilnika uglavnom se dijele na dvije kategorije: ili su vrlo permisivni i dopuštaju svojoj djeci da pobjegnu sa bilo čim, ili su vrlo nasilni. Opet, nemojte pogrešiti aroganciju zbog visokog samopoštovanja. Mnoge su studije pokazale da nasilnici imaju nizak samopoštovanje. Ako se pojave suprotno, to je čin; emisija koju postavljaju. Opet, njihov glavni cilj je kontrola.

David: To je zanimljivo što Schmidt85 iznosi. Je li dijete nasilnika koji prima "odobrenje" od roditelja biti nasilnik, pa nastavlja sa svojim ponašanjima?

Kathy: To je sasvim moguće. Svi su slučajevi pojedinačni i jedinstveni koliko i ljudi. Ali da, mnoga djeca nasilnika imaju i roditelje nasilnika. Većinu vremena koje ne znate ili nećete priznati da ste su nasilnik.

sunnstar: Moji roditelji razgovarali su s roditeljima nasilnika, a nasilnici su me još više maltretirali. Kako se nosite s takvom situacijom?

Kathy: Da, više puta će se nasilnik teže odbiti kod vas "prigovarati" na njih. Opet, budući da se većina maltretiranja događa na školskim osnovama, morate uključiti učitelje / ravnatelja. Trebaju paziti na takve situacije. Opet, ako ne, ljudi trebaju podnijeti policijske izvještaje.

David: Evo nekoliko komentara publike, a zatim ćemo nastaviti s pitanjima:

momof7: Slažem se s problemom niskog samopoštovanja. Osjećaju se važnima kad mogu iznevjeriti druge.

sunnstar: Vjerujem da je to istina jer su me roditelji više zlostavljali, a zatim počeli i loše postupati s mojim roditeljima.

Rich005: Pitao sam se postoje li studije na odraslima koji su bili zlostavljani ranije u životu. Zlostavljali su me u osnovnoj i srednjoj školi. Sasvim nesretno vrijeme. Zanima me postoje li neželjeni popratni efekti koje bismo mogli imati kasnije u životu, čak i nakon što prestane nasilje?

Kathy: Moja knjiga, "Uhvativši nasilnika za rogove"temelji se na najprodavanijoj knjizi dr. Cartera"Gadni ljudi". Ova knjiga govori o maltretiranju ili onesposobljavanju odraslih.

Većina tih ljudi započela je kao žrtve i ostala su žrtve tijekom svog odraslog života. Obje ove knjige dostupne su na Amazonu.

David: Što je s idejom "ignoriranja" nasilnika i, ako se nasilnik umiješa u verbalni nasilje, samo ne reagira.

Kathy: Da, to djeluje. Ako su maltretiranja verbalna, ponekad ih je najbolje ili ignorirati, jer ako se ne dignu iz vas, više im nije zabavno. Ili ako se zajedno s njima smijete onome što govore, opet, to im ne uspijeva, nije im zabavno, a oni će se vjerojatno prebaciti na nekog drugog.

David: Što nasilnik izlazi iz nasilništva?

Kathy: Moglo bi postojati bilo koji broj stvari. Recimo da nasilnik ima veliki nos. Može "nasiliti" nekoga tko ima naočale jer se želi odvratiti od sebe. Ponekad je nasilnik nasilnik jer je započeo kao žrtva i osjeća se ako postane "nasilnik", više nikoga više ne može povrijediti. Ili tako misli.

David: Je li to uobičajena tema... od žrtve do nasilnika?

Kathy: Da, u svojoj knjizi to nazivam „ciklus nasilnika“. Nasilnici stvaraju više nasilnika.

Bev_1: Zašto djeca nasilnika također trpe?

Kathy: Mislite, roditelji su bili žrtve pa i njihova djeca? Možda zato što nikad nisu naučili poboljšati svoje samopoštovanje ili držati glavu visoko i osjećati se dobro u sebi, pa im je teško naučiti djeci te vještine.

David: Evo povezanog pitanja o toj točnoj točki, Kathy:

sunnstar: Znam da se u ovom chatu vrše maltretiranja djece. Događali su me snažno kao dijete da sam razvijao socijalnu fobiju kao odrasla osoba. Do danas se još uvijek odabirem, bez obzira na to kamo idem. Primjećujem da šaljem vibru da sam laka meta. Imate li kakav savjet? Hvala.

Kathy: Jeste li pokušali dobiti profesionalnu pomoć? Dr Carter je mnogim ljudima pomogao svojim "Centrom za samopoštovanje". I da, morate pustiti tu vibru. A otkad ti sugeriraš da si ovdje, znaš da jesi. Stoga se morate početi osjećati bolje u vezi sa sobom. Nema nikoga tko bi bio bolji od vas, i ako biste mogli ući svima u glavu, otkrili biste da svi imaju različitu razinu straha i nekima nedostaje samopouzdanja stupanj.

David: Prošli tjedan imali smo konferenciju o samopoštovanju. Možete pročitati transkript. Bila je to vrlo dobra konferencija s puno informacija.

CATSnHARDROCK: Iako se neizmjerno volimo, moja djevojka i ja imamo tendenciju da se nasilimo u određenim prilikama i jednostavno ne razumijem odakle to dolazi.

Kathy: Opet, strah i nedostaje samopouzdanja. Za prepoznavanje problema mora postojati otvorena komunikacija. I usredotočenost na problem ne osoba i napada problem ne osoba. Slušanje otvorenog uma i liječenje osjećaja osobe s poštovanjem i preuzimanje odgovornosti za vlastite postupke. Ne odmaći se od problema, već pokušava otvoreno razgovarati o njemu i naći rješenje.

David: Kathy, rastu li djeca kao nasilnici ili odrastaju u velike nasilnike?

Kathy: To bi moglo ići bilo u bilo kojem slučaju, ovisno o tome koliko ih je žrtava stajalo, koliko učitelja ili roditelja ih je discipliniralo i ako su napokon shvatili koliko su povrijedili ljude.

David: Povratak na djecu žrtve, postoji li razlika između žrtve djevojčice i dječaka žrtve? Postoje li različite metode za rukovanje nasilnicima?

Kathy: Zanimljivo je da prema američkom Ministarstvu pravosuđa postoji više djevojčica koje su BULLIES, nego dječaci! Djevojke koje maltretiraju druge djevojke sada su najveće pitanje. Znam da je nasilje u školi oružjem i bombama najozbiljnije pitanje danas, ali najčešći su klikovi djevojčica. Djevojke imaju tendenciju da razgovaraju jedna o drugoj i druže se u skupinama u kojima će se ostrakirati. Obično se oslanjaju na korištenje padova i tračeva, međutim, većina fizičkih svađa odvija se između dječaka, a mnoge su se djevojke prilično dobro snašle u tome!

David: Treba li djevojčica koristiti drugačije metode za suočavanje sa nasilnicima nego dječaci?

Kathy: Ne, obojica bi se trebala naučiti suprotstaviti nasilnicima, djevojčicama ili dječacima. To je prvi korak.

Bev_1: S tolikim maltretiranjem, moj sin ne želi ići u školu. Ima 10 godina. Kako da natjeram njega da ode bez da se zbog toga ne uznemiri?

Kathy: Pitajte svog sina ima li ideje o tome kako može promijeniti svoju situaciju. Potaknite ga da to sam riješi kako bi pomogao poboljšati samopoštovanje i slušao otvorenog uma i ponudio rješenja. Ako je njegov strah velik zbog određenog nasilnika, obavijestite učitelja. Postoje slučajevi kada se to može učiniti „anonimno“, tako da se nasilnik više ne vraća teže. Umjesto davati imena žrtava, recite samo učitelju ili roditeljima nasilnika da je ovo dijete nanosilo puno tuge drugim učenicima i da o njemu treba razgovarati i prestati.

schmidt85: Što ako obavijestite učitelja, učitelj obavijesti djetetove roditelje, a nasilnik se samo pogoršava?

David: Što ako su stvari tako loše, vaše dijete se jednostavno neće vratiti u školu. Što onda?

Kathy: Znam da me mnogi roditelji pišu i odveli su djecu iz škole u neku školu ili ih premjestili u drugu školu. Žalosno je kako se vaš život prisiljava mijenjati zbog straha i nasilja druge osobe. Ako je zlostavljanje tako loše, opet će se umiješati policija i morat ćete podnijeti izvještaj.

David: Kao roditelj, to je vrlo teška situacija, jer ne želite poslati dijete natrag da bude ozlijeđeno, bilo da je fizičko ili emocionalno.

Kathy: Da, i iako je fizičko najviše opasno po život, verbalni će nositi dublje ožiljke tijekom života.

dotwhat: Zlostavljanje i agresivno podrugivanje danas su u razmjerama epidemije. Mislite li da bi škole trebale početi podučavati djecu da ne maltretiraju, nazivaju i tuku se?

Kathy: Da, mnoge škole imaju politiku "Nema tolerancije" za te situacije.

David: Kathy, uvijek volim dati našoj publici konkretne stvari koje mogu nositi sa sobom sa svake konferencije. Želim ovdje pregledati nekoliko stvari:

Prije svega, ako je vaše dijete žrtva verbalnog nasilnika, što biste predložili djetetu i roditelju da rade ako nasilje i dalje eskalira?

Kathy: Ako je nasilje verbalno, prvo što treba učiniti je zanemariti ga. Ako to ne uspije, pokušajte se nasmijati. Ako to ne uspije, izbjegavajte nasilnika ako možete. Ako zbog toga postajete olupina emocija, trebate razgovarati s roditeljima i učiteljima. Ocjene će vam pasti kada se morate usredotočiti na strah, umjesto na učenje.

David: Što je s fizičkim maltretiranjem i ako nastavi eskalirati? I ovdje govorim o podsmijehu, guranju i guranju i borbi bez oružja?

Kathy: Prvo morate pokušati mirno riješiti sukob - ispričajte ga. Ako nasilnik ne želi razgovarati i nastavlja vas povrijediti, izbjegavajte ga po svaku cijenu. Ako i dalje ide za vama, dobro je poznavati borilačke vještine, hodati do škole u skupinama, a ne sami, izbjegavati uličice... a u ovom trenutku treba uključiti školu, roditelje i policiju.

David: I na kraju, Kathy, u kojem trenutku preporučuješ roditeljima da se uključe u intervenciju?

Kathy: Roditelji se mogu uključiti u bilo kojem trenutku. Čak i na početku, ako dijete dođe k vama po pomoć. Možda neće osjećati da samostalno može riješiti sukob i može tražiti od vas ideje i pomoć. Ali, definitivno, kad vam prijete tjelesne ozljede.

David: Sada znam da neki roditelji imaju stav: "dobro sine ili kćeri, vrijeme je da odrasteš i naučiš sam to rješavati". Je li to dobra stvar?

Kathy: Da, naučite ih odgovornosti. Naučite ih da njihovi postupci imaju posljedice i da preuzimaju odgovornost za svoje postupke. Također se ispričati kad znaju da su krivi.

David: Možda se nisam jasno izjasnio. Želim reći svom djetetu (žrtvi) da smisli način kako se samostalno izboriti sa nasilnikom?

Kathy: Ne čini to ako jesu traži ti za pomoć. Mnogi nasilnici nastaju kada roditelji nedostatak u nadzoru.

David: Hvala ti, Kathy što si večeras bila naša gošća. I želim zahvaliti svima u publici što su došli i sudjelovali. Nadam se da ste ga smatrali korisnom.

Kathy: Hvala Davidu. I hvala svima. Nadam se da ste večeras pronašli informacije i zanimljive i korisne.

David: Laku noć svima.

Izjava o odricanju odgovornosti: Imajte na umu da HealthyPlace.com NE preporučuje ili podržava bilo koji od prijedloga našeg gosta. U stvari, toplo vas ohrabrujemo da razgovarate o bilo kojoj terapiji, lijeku ili prijedlogu sa svojim liječnikom i / ili terapeutom PRIJE nego što ih primijenite ili uvedete bilo kakve promjene u liječenju ili načinu života.