Okrivljavanje žrtve: 5 razloga zašto verbalno zlostavljanje nije vaša krivica

Optuživanje žrtava obično se događa izvana gledajući, ali bilo je velika količina krivice sebe za verbalno zlostavljanje usmjereno na mene tijekom mog zlostavljački odnos. Bilo je mnogo puta kad se u meni čuo glas pitajući se jesam li kriv što je moj dečko me verbalno zlostavljao. To, unatoč činjenici da sam znao da se to ne bi trebalo događati.

Ponekad je glas okrivljavanja žrtve bio samo šapat u moju glavu.

Ponekad je to bila sveobuhvatna melodija sramote koja je svirala na beskrajnoj petlji u mom umornom mozgu.

Ponekad je jednostavno jednostavna rečenica "trebala bi" kliznuti u moje misli dok mi je pogled na tuđe lice odrazio ono što su mislili kad je bilo "incidenta".

Zašto se žrtve krive za verbalno zlostavljanje

Žrtve mogu internalizirati stavove koji krive žrtve prisutan u širem društvu. Psiholozi kažu da je jedan od razloga krivljenja žrtava ono što se naziva hipotezom pravednog svijeta.¹

Hipoteza pravednog svijeta kognitivna je pristranost koju većina nas koristi bez da je svjesno. Ako vidimo da se nekome loše događaju, skloni smo vjerovanju da se one događaju iz razloga koji se može pripisati nečemu o toj osobi.

Drugim riječima, pratimo incident unatrag do karakteristika o osobi za koju nalazimo da je negativan ili da su odlučili da su unutar njihove kontrole. Zato što tada prosudimo životni stil, ponašanje ili izbore osobe, u mogućnosti smo se distancirati od onoga što se dogodilo s njom. Nalazimo uzročno-posljedičnu vezu između te stvari za koju smo smatrali da je problematična u vezi s njima i stvari koja im se dogodila, umjesto da ishod promatramo kao svoj zasebni događaj s kojim se možemo suočiti.

Za sebe možemo reći stvari poput: "Pa, nikad ne bih učinio ono što su učinili" ili "Nije ni čudo da im se to dogodilo. Oni su to nekako tražili. "Ili" Što očekuju? ", Jer smo se blokirali da se umestimo u cipele osobe i umjesto toga zamislimo situaciju iz vlastite perspektive.

Svrha hipoteze pravednog svijeta je da nas psihološki zaštiti od užasne i prevladavajuće ideje koja nasumično i tragični događaji može štrajkati bez upozorenja. Možete je pronaći kako se njegova primjena općenito primjenjuje u mnogim situacijama, od prirodnih katastrofa do nasilnih kriminala.

Služi kognitivnoj funkciji tako da nas sprječava da budemo osakaćeni tjeskoba zbog nedostatka kontrole preko našeg okruženja. No, u krajnosti bez ravnoteže racionalnih dokaza, to može predstavljati prepreku načinu na koji se zapravo zaštitimo na individualnoj razini.

Također nam ne pomaže mnogo da riješimo krize na društvenoj razini, još manje, podržavamo žrtve tih kriza.

Ipak, hipoteza pravednog svijeta pomaže objasniti odakle dolazi okrivljavanje žrtava i zašto uopće preživjeli zlostavljači mogu sebe kriviti kada su bile žrtve zlostavljanja. Živimo u svijetu koji mladoženja ljudi koje se iskorištava ili zlostavljaju uzimaju pad za to u vlastitim umovima.

Zašto verbalno zlostavljanje nikada nije vaša krivica

1. Zlostavljanje je uvijek kriv zlostavljača i ne govori ništa o nama kao preživjelima. Jedino što kaže je da smo nekada ili možda bili u situaciji s nekim tko je nasilnik. To ne govori ništa o našem karakteru. Svatko može postati žrtva zlostavljanja.² Svaka treća žena i svaki deveti muškarac bit će žrtva nekog nasilja u obitelji u nekom trenutku u životu.^3,4 Ljudi zlostavljaju ljude koji ih zlostavljaju.

2. Ne možemo ništa učiniti niti bismo mogli učiniti da promijenimo zlostavljača. Možda imamo sada ili smo imali fantaziju da bi nas partner mogao prestati verbalno maltretirati ako bismo samo mogli reći ili učiniti ispravne stvari. Kada bi on ili ona samo znali koliko nas boli kad su to učinili, prestali bi ili kad bismo se samo mogli ugurati u maleni okvir koji su nam postavili, stvari bi konačno bile savršene.
   Problem je u tome što se ciljna mjesta neprestano kreću. Moj se dečko naljutio ako ne odgovaram na tekstove dovoljno brzo. Onda, kad bih mu nasumično poslao SMS-ove da se pozdravim i učinio da se osjeća važnim, optužio bi me da provjerim to. Da smo se družili s njegovim prijateljima, a ja sam razgovarao s njima da budemo ljubazni, kasnije bi me optužio da koketiram s njima. Ipak, ako bih sjedio kraj njega i nisam govorio ako nisam razgovarao, pretukao bi me da izgledam loše tako što ne komuniciram ni s kim.
   Mrzio je da na telefonu odgovaram na tekstove mojih prijatelja kad smo bili zajedno jer je tvrdio da je nepošteno trošiti naše vrijeme zajedno na taj način (iako je, naravno, bilo u redu za njega) U odgovoru, telefon bih ostavio na miru ako dobijem tekst. To ga je, međutim, učinilo sumnjivim i ispitivao me zašto ne uzimam telefon da bih ga provjerio pred sobom i optuživao me da primam tekstove od muškaraca koje nije želio da vidim. Ako potpuno isključim telefon da izbjegnem svađu, pitao bi me zašto me nitko nije poslao.
   Za nasilnike je svaki vaš potez potencijalni okidač za njih koji označava da imate vlastiti život, a vi zaista niste u njihovoj kontroli. Oni i dalje pokušavaju, ali nisu svjesni ili ih nije briga kako metode vašeg kontroliranja u bilo kojem trenutku mogu proturječiti jedna drugoj jer djeluju samo u trenutku. Oni su, međutim, izvan kontrole. Ne mogu kontrolirati emocije koje proizlaze iz njihovih tumačenja da ste samo agent vašeg vlastitog života ili čak onaj koji pokušava učiniti ono što ih usrećuje. Muče ih vlastite emocije, pa beskrajno pokušavaju kontrolirati svoje vanjsko okruženje i to nikada neće završiti.

3. Zloupotreba je uvijek u vezi s kontrolom. Budući da se njihova zloupotreba odnosi na kontrolu nad vama, svaka reakcija na ono što čine ne čini vas odgovornim za njihovo zlostavljanje. Međutim, zlostavljači će se potruditi da vas postave odgovornima za njihov osjećaj i ponašanje. Ti nisi. Ako ste reagirali na njihovo verbalno zlostavljanje gadjajući im natrag s nečim gadnim, više niste odgovorni za njihovo zlostavljanje nego ako niste odgovorili dovoljno brzo. Opet, ne pretpostavljam da žrtve nisu odgovorne za svoje postupke ili ne trebaju razmišljati o tome kako su možda prešle vlastite granice. Postoje važne razlike između toga kako zlostavljači koji žele kontrolirati svog partnera i kako žrtve reagiraju na tu kontrolu. Dopustite mi da to ponovim. Ništa nismo učinili da uzrokujemo svoju zloupotrebu.

4. Nismo to zaslužili ako nismo odmah otišli. Ako odmah ne napustimo situaciju, ne znači da to zaslužujemo. Mnogo je razloga zbog kojih ljudi ne mogu otići ili ne mogu otići. U stvari, apsorbiranje stava za okrivljavanje žrtve oko nas ponekad nas može održavati u vezi duže nego što treba. Može izazvati osjećaj kao da smo mi krivi ili ne zaslužujemo bolje. Također nas može izolirati od podrške koja nam je potrebna. Postoje i socijalne i financijske prepreke s kojima se ljudi mogu suočiti, poput novca ili roditelja djece sa nasilnikom. Možda smo razvili i traumu u vezi s zlostavljačem. Konačno, ako je nasilnik nasilan, možemo se bojati da će nasilnik ozbiljno povrijediti ili nas pokušati ubiti ako pokušamo otići.

5. Nema veze što nam se dogodilo u prošlosti. Ponekad, ako smo bili u više odnosa, ili ako potječemo iz djetinjstva, možda ne znamo kako izgledaju normalni obrasci odnosa. Drugi također mogu vjerovati da iz nekog razloga tražimo disfunkcionalne odnose. Oni mogu vjerovati da imamo neke nezdrave osobine koje moramo riješiti i odbaciti našu bolnu stvarnost. Što god da nam se dogodilo u prošlosti ne oslobađa nasilnika zbog zlostavljanja i još uvijek ne čini nas odgovornima za zlostavljanje.

Ono što okrivljuju žrtve je stvaranje dinamike u kojoj se žrtve i preživjeli mogu prebijati zbog verbalnog zlostavljanja ili čak negirati da je to nasilno. To je štetno za odlazak i oporavak od veze.

izvori

1. Lerner, M. J., & Miller, D. T., "Samo svjetsko istraživanje i postupak atribucije: Pogled unatrag i naprijed." Psihološki bilten, 85(5), 1978.

2. Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji. „Što je domaće Violence?” Pristupljeno 16. siječnja 2019. godine.

3. Svjetska zdravstvena organizacija. "Nasilje nad ženama."Pristupljeno 16. siječnja 2019. godine.

4. Nacionalna koalicija protiv domaće nasilje. „Statistika”. Pristupljeno 16. siječnja 2019. godine.

Kristen je preživjela narcističkog zlostavljanja. Ima doktorat. u sociologiji i autor je priručnika "Povratak svog života nakon odnosa s narcisoidom" koji je besplatno dostupan na njenoj web stranici, Sjene bajke, blog sa misijom promicanja svijesti o skrivenom zlostavljanju i osnaživanja drugih preživjelih. Pronađi Kristen na Pinterest, Facebook, Cvrkut, Instagram i na njezinoj web stranici.