Djeluje na impuls kad se opuštate u mentalnoj bolesti

Djeluje na nagon, mentalnu bolest ili ne, rijetko se pokazalo dobro. Dakle, ovo je, nažalost, post o mojoj situaciji, formiran djelovanjem na impuls. Usredotočim se na to da nisam iz nekog oblika narcizma (možda bih uživao u pisanju ovog bloga ako je to bilo tako) niti zbog toga što se osjećam posebno obvezno. Pišem o tome jer sam postao prokleto dobar primjer djelovanja nagona kad život potamni. Pravo. Idemo.

Impulzivnost i mentalna bolest

Dva tjedna ludila i tuge

Posljednji put kad sam objavio blog bilo je 6. prosinca. Sada je 21. a zapravo sam mislio da je danas četvrtak - to se događa kad odjednom nemate raspored. Propustio sam napisati tri bloga. Da, ovo se možda ne čini mnogo, ali ono što predstavlja definira zadnjih nekoliko tjedana.

Mrzim tu riječ impulzivan jer to toliko opisuje moj život. postao sam ovisnik o drogama i alkoholu uvelike utemeljene na impulsivnim odlukama. Prelazio sam iz kuće u kuću, stan u stan, zbog impulzivnosti. Teško zaustavljam svoje postupke i počinjem pozitivne.

Obično postoji razlog za nagle impulsivne odluke i ovoga je puta bilo tu. Netko vrlo blizak meni, povezan genima i sjećanjima, iznenada se potukao teška depresija nakon godina brzog okretanja kroz život. Ta je osoba oduvijek bila "normalnog" izgleda i ponašala se poput.

Držao me je za ruku dok sam se probijao kroz život. I odjednom sam vidio bol u njegovim očima, njegovo izvučeno lice i pokret - znakove koji definiraju puno mog života. Potrošila sam svu svoju energiju kuhajući i čistijući za njega i zanemarujući svoje mentalno zdravlje (Samo-stigma: nezaslužena krivnja za samo-njegu). Raspao sam se. Što još mogu reći? Samo sam želio ovu osobu izliječiti od bola za koju znam da sigurno nije izlječiva i pustila sam da se moje duševno zdravlje pokvari.

Tada stvari postaju neuredne.

Raspao sam se, dođavola, padao sam apart ...

Vrlo brzo našao sam se u krevetu. Bilo mi je teško pomaknuti se. Osjećao sam se kao da nisam uspio. Ta mi je osoba trebala da radim stvari; dućan, razgovarajte, očistite, nasmiješite se, recite mu da će sve biti u redu. I tada više nisam bio u redu.

Život je postao crn. Gledao sam televiziju devet sati jer se nisam mogao micati. Ne volim ni TV (osim šaljivih reality showa Tiho) ali jednostavno se nisam mogao pomaknuti. I ja sam se naljutila. Razbolio sam se. Odlučio sam da se želim eliminirati iz svijeta. Ne samoubojstvo, ne, bio sam previše umoran zbog toga. Htio sam da mi se um prestane vrtjeti - vrteći se unutra usporiti pokret.

Kontaktirao sam HealthyPlace.com. Sama web stranica koja vjeruje u moje pisanje više od godinu i pol (i ona koju trenutno čitate ako ste je do sada napravili) i rekla im da odustajem.

Da, baš tako! - pitao je moj menadžer "Natalie, jesi li samo željela uzeti dva tjedna odmora?" Ne, rekla sam toj osobi. Odustajem. Samo tako.

I izbrisao sam svoj Twitter račun. Srušio sam moju web stranicu. Otkazani, dobro, svi računi na društvenim medijima. Odlučio sam, u svom ludilu i tuzi, da mi svijet može poljubiti u dupe. Nisam više želio razgovarati o mentalnim bolestima. Nisam htio razgovarati o ovisnosti.

Sve što sam želio bila je čaša prokletog vina i možda hrpa kokaina. Da ukloni bol. Molim te, mislio sam, oduzeti ovo. Odvedi me! Ali ostao sam trijezan, unatoč uzimanju dodatnih dodatnih tableta za spavanje, jer me boli budnost. Htio sam nestati.

Ne želim ništa zadržavati. Bilo je ludilo. Izdignuo sam primjerak svoje knjige. Stranice su zasuzile moj ured. Otac mi je donio vrećicu hrane i odbio sam je uzeti. Zapravo, bacio sam ga. Bio sam ljut. Bila sam tako krvavo bijesna. Ne u životu, ne, nego u sebi. Pitao sam se: Što dovraga radim? I kako je vrijeme prolazilo, shvatio sam da se ne mogu sakriti od sebe. Morao sam prvo staviti svoje duševno zdravlje ili, očito, loše stvari se događaju (to je sranje pokupiti stranice vlastite knjige. Vidjevši poklopac, vaše lice, narezano na pola).

Kontaktirao sam Healthyplace.com, što mi nije lako, i pitao sam mogu li nastaviti s blogom. Tražili su zamjenu, ali božjom milošću za koju nisam siguran da su me opet preuzeli.

I stvari se dižu. Stvari su normalne koliko mogu biti. Ovaj post nije bio jednostavan; izbacivanje najgorih dijelova mog života ljudima da čitaju, ali, moram vam reći, prokleta sam sreća što ih ljudi čitaju.

Naprijed i gore.