Granice i PTSP: zašto su vam potrebne, kako ih postaviti

Za one od nas koji živimo s posttraumatskim stresnim poremećajem (PTSP) postavljanje granica je presudno. Presudno, ali i teško. Preživjeli traume s PTSP obično muče osjećaj krivnje, srama ili bezvrijednosti, što može učiniti da ideja ustajanja i postavljanja granica bude uzaludna ili zastrašujuća. Posebno je teško kad ljudi ne poštuju te granice vezane protiv PTSP-a, što je prilično uobičajeno iskustvo. Granice se cijelo vrijeme krše, zaboravljaju ili zanemaruju. Potrebno je postaviti - a onda kasnije ponoviti - vaše osobne granice su iscrpljujuće. Život s PTSP-om čini postavljanje granica imperativom.

Zašto je postavljanje granica za oboljele od PTSP-a toliko važno?

Granice su važne u oporavku PTSP-a iz više razloga. Prije svega, trauma predstavlja prijestup osobne granice čak i ako trauma nije bila međuljudska. Na primjer, ako je to bila posljedica prirodne katastrofe, vaše su osobne granice još uvijek kršene. Skloni smo da granična kršenja misle kao namjerna djela koja su počinili drugi ljudi. Seksualno zlostavljanje je primjer graničnog kršenja koje je počinila druga osoba. Ali čak i ako vaše tijelo bude potisnuto tijekom cunamija, vaše su granice bile prerasle. Oduzeta vam je osobna autonomija i prisiljena na zastrašujuću situaciju. Vaše granice nije prešlo živahno biće koje vam je htjelo nauditi, ali to ne mijenja vaše osobno iskustvo. Nakon što ste doživjeli traumu zbog koje ste se osjećali bespomoćno, sposobnost postavljanja vlastitih granica i gledanje ispoštovanja postaje od ključne važnosti.

Granice također poprimaju pojačani značaj za osobe s PTSP-om, jer osporavaju negativne pretpostavke da preživjeli traume često formiraju o sebi. Za mene, preživjelog fizičkog i seksualnog zlostavljanja, moj rani oporavak obilježen je osjećajem kao da ne zaslužujem da me se poštuje ili cijeni. Moje želje i osobni prostor kršili su se tako često i tako dugo da sam počeo vjerovati da je stvarnost moj status quo. Čak i sada, 10 godina nakon toga kraj moje zlostavljačke veze, Uhvatim sebe ponekad dopuštajući drugim ljudima da diktiraju moja iskustva na temelju svojih želja umjesto mojih. Postavljanje jasnih granica sa sobom i sa drugima mi je čvrst način borbe protiv ovih samosumnjivih tendencija.

Kako postaviti granice kada se PTSP vaša borba

Ok, sada razumijemo zašto su granice toliko važne za one od nas koji živimo s PTSP-om. Kako se zapravo postavljamo s njima? Postavljanje granica nešto je s čime sam se borio godinama. Tek nedavno sam se osjećao kao da započinjem s njim. Dugo nisam postavljao granice. Ako sam se osjećao nelagodno u nekoj situaciji, jednostavno sam se nosio s tim. Ovo me stavilo u neke prilično kompromitirajuće i potencijalno opasne situacije u mojim ranim 20-ima. To nije bio zdrav put za život. Nisam se ponašao tako iz nepažnje, samo se iskreno nisam znao založiti za sebe niti vjerovati da sam čak vrijedan truda da to shvatim.

Na kraju se to promijenilo. Prešao sam u drugu svoju fazu Oporavak od PTSP-a, onaj koji je obilježen intenzivnim, razgolićenim, samopravednim bijesom--Htio sam da trpi moj zlostavljač. Nisam mogao podnijeti osjećaj kao da sam na bilo koji način pogriješen. Još uvijek ne volim osjećaj da sam bio tretiran nepravedno, ali postajem bolji u prepoznavanju kada sam stvarno u krivu ili kada je netko upravo pogriješio. Kad sam bio u toj super ljutoj fazi, dobro sam postavio granice, ali bio sam pretjerano agresivan zbog toga. Dok sam u prošlosti bio prestrašen, tijekom ove faze raznio sam ljude. Kao da sam očekivao od njih da čarobno spoznaju moje osobne granice prije nego što ih ikad izrazim; i kad su ti ljudi učinili nešto što bi narušilo moje granice, vikao sam za to. Ni to nije prikladno. Neke su granice očigledne i univerzalne, poput osnovne seksualne i fizičke autonomije, ali individualne granice razlikovati se i vikati na ljude zbog toga što psihički ne znaju kako njihov nije fer ili održiv oblik granica-postavka.

Otkrio sam da najbolje djeluje biti izravan, čvrst i pristojan kada postavljate granice. Jednostavan način da se to postigne je razgovor o vlastitim osjećajima, a ne ukazivanje na ponašanje druge osobe kao problema (osim ako je naglašavanje njegovog ponašanja neizbježno). Primjerice, neki dan sam razgovarao s prijateljem, a on je počeo govoriti o popularnoj grupi za oporavak od ovisnosti s čijim se vjerovanjima ne slažem. Normalno se mogu nositi s ljudima koji razgovaraju o stvarima sa kojima se ne slažem, ali u tom trenutku sam bio baveći se posebno stresnom obiteljskom stvari, a polemika pokrenuta ovom temom potaknula je neki intenzivna tjeskoba u meni. Pa sam rekao svom prijatelju: „Osjećam neku tjeskobu zbog ove teme. Možemo li razgovarati o nečem drugom? "

Nisam ga krivila što je iznio tu temu; umjesto toga priznao sam da je to problem moje osobne anksioznosti i zamolio sam se na izravan, ali pristojan način da razgovaram o nečem drugom. Pogodi što se dogodilo? Slegnuo je ramenima i počeo razgovarati o nečem drugom.

Može biti pomalo neugodno biti namjerno neposredan u startu, ali obećajem da se isplati - i to postaje lakše što više radite.

Kad ljudi ne poštuju vaše granice koje se odnose na PTSP

Neugodna istina s kojom se svi ljudi moraju suočiti je činjenica da ljudi u našem životu ponekad ne poštuju naše granice. Ponekad je to namjerno. Lopov koji gurne svoju žrtvu na zemlju i ugrabi joj torbu namjerno krši njene očite, osobne granice. Nasilnik u školskom dvorištu koji stalno zove dijete po nadimku, za kojeg je izjavio da ne voli, namjerno ignorira postavljene granice. Starija sestra koja stalno pokušava postaviti mlađu sestru s momkom koji joj se ne sviđa ignorira njezine izražene granice, čak i ako su njezine namjere voljene.

Često ljudi nenamjerno krše granice. Ljudi su zaokupljeni vlastitim pitanjima. Prijatelj je možda toliko angažiran u raspravi koju vodite da ne shvaća da trebate prekinuti razgovor. Suradnik bi mogao biti previše pod stresom kad bi se sjetio da ste ga zamolili da ne ulazi u vaš ured bez kucanja. Postoji bezbroj razloga zbog kojih ljudi ne poštuju jasne granice i mnogi od njih su benigni. To, međutim, ne mijenja način na koji utječe na vas. Ako imate PTSP, granični prekršaji mogu biti izuzetno stresni.

Ako mislite da je netko nenamjerno nepoštovao vaše granice, vrijedno joj je dati šansu da ispravi ponašanje. Ponovno postavite granicu. Pokušajte koristiti drugi jezik; možda ono što ste ranije rekli nije toliko jasno kako ste mislili da jest. Nikome ne dugujete objašnjenje zašto želite da se poštuju vaše granice, ali ako mislite da je ta osoba krši slučajno vaše granice, pomažući joj da bolje razumije važnost vašeg zahtjeva mogao bi pomoći od pogreške ponavlja. Na primjer, "Dodirivanje je pokretanje za mene. Znam da ne mislite zlo, ali molim vas, ne dirajte mi ruku dok razgovaramo. "

Na vama je da li ćete se osjećati ugodno pružiti objašnjenje ili ne. To bi moglo biti korisno, ali ako vam bude neugodno, samo ponovite svoju granicu bez objašnjenja. Također pomaže podsjetiti sebe da ste sigurni i zaduženi za svoje tijelo.

Ako mislite da netko namjerno krši vaše granice, ili ako ste to pitali opet i opet, a on to još uvijek ne shvaća, onda je vrijeme za šetnju. To može značiti fizički ili figurativno. Nedavno sam imao prijatelja i dalje gurati tekstualnu raspravu u koju sam se previše mučio da bih se upuštao. Više puta sam mu govorio da nemam snage za raspravu i da moram završiti razgovor, ali on je neprestano lupao po malim stvarima koje sam rekao. Na kraju sam se fizički udaljio od telefona kako ne bih nastavio vidjeti tekstove. Mogao sam ga i blokirati da ostaviti telefon nije opcija.

Moj se prijatelj na kraju ispričao nakon što je shvatio da me osjeća nespoštovano. Ali neki se ljudi nikada neće ispričati, to su ljudi koje bi trebalo izbaciti iz vašeg života (Kako se nositi s toksičnim ljudima u svom životu). Ako poznajete nekoga tko više puta ne poštuje vaše granice i ne pokazuje znakove brige, možda je vrijeme da se napustite iz te veze zauvijek. Ako je to netko koga ne možete napustiti, poput šefa ili suradnika, prijavite ih ako to možete odgovarajućim vlastima i pokušajte ograničiti kontakt s njim što je više moguće.

Granice su važne za oporavak od PTSP-a. Okružiti se osobama koje pružaju podršku i poštuju vaše granice, bitno je za proces ozdravljenja.